Sexualität-Witze
Ein Mann ist in einer Disco und lernt dort eine Frau kennen. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und haben Liebe gemacht.
Am nächsten Tag steht der Mann auf und die Frau war weg. Dann ging er durchs Haus, um sie zu suchen. Am Ende stand er im Badezimmer und auf dem Spiegel stand mit Lippenstift geschrieben: "Willkommen im AIDS Club!"
Ich suche für meinen Kinderwunsch einen Ejakulat-Spender. Aber nur welche, die schwul sind!
Wie heißt Kondom auf Schwedisch?
Pippi Langstrumpf!
Deine Mutter hat große Titten, du hast sie selber schon oft geritten!
Hast du eigentlich auch von dem Zug Unglück gehört?
"Wieso gab es Tote?"
Ja, 69 und ein paar Zerquetschte!
Nur die Harten kommen in den Garten, doch die Härteren kommen in die Gärtnerin!
Mathe...
...habe ich jetzt endlich verstanden, nachdem ich mit 3 Unbekannten geschlafen habe.
Deine Mutter geht mit so vielen Männern ins Bett, dass ein Riss in diesem Universum entstanden ist.
Ich, M12, beichte: Ich hatte Sex!
Ich sag nur POPPEN. Hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm!
#TÖTETMICH
Geht ein Mann zu einem Therapeuten.
Mann: "Ich habe mich verknallt."
Therapeut: "Ist doch was Schönes, oder?"
Mann: "Nicht auf diese Weise!" 👉👌🤓🤤🍆💦
Zwei verliebte Schwule: Romeo und Schwulia!
Deine Mutter ist auf Zack, die lutscht doch jedem mal am Sack!
My friend has a so big cock, it's nice.
Fritzchen schreibt in der Schule eine 1. Er fragt die Lehrerin: „Ich habe eine 1. Darf ich mit zu Ihnen nach Hause?“
Okay. Zuhause die Lehrerin: Ich muss noch duschen. Fritzchen: Ich habe eine 1, darf ich mitkommen? Okay 👌🏻
Unter der Dusche: Lehrerin in ihrem Element, erklärt: Guck mal, das ist mein Licht, unten ist mein Urwald und bei dir unten ist Tarzan.
Fritzchen: Können Sie mal bitte ihre Lampen anschalten, mein Tarzan hat sich in ihrem Urwald verirrt. 😂😦😇
Ich bin so straight, dass ich niemals parallel einparke, das wäre ja quer!
Deine Mudda wird mich ficken!
Weißt du, warum dein Vater nicht Fortnite spielen kann? Weil sein Schwanz die Spire ist!
Susi geht zu ihrer Mutter und sagt: "Du Mutti, ich hab gesehen, wie der Papa das Kindermädchen angefasst hat und ihr dann sein Ding reingesteckt hat!"
"Das ist ja unerhört", antwortet die Mutter, "Kind, erzähl das heute Abend nochmal, wenn die ganze Bekanntschaft bei uns zu Besuch ist!"
Als am Abend alle am Tisch sitzen, erzählt das Kind die Geschichte erneut: "Hört zu, ich hab gesehen, wie der Papa das Kindermädchen angefasst hat und dann ihr sein ... Mama, wie heißt eigentlich das Ding, das du von unserem Chauffeur immer in den Mund nimmst?"
Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite.
Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie öffnet denselben und der Mann strahlt: "Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!"
Sie ist verwundert: "Was willst Du denn mit einem Bild?" "Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen." Und sie machen ein Foto. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig.
Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie: "Lass mich auch ein Bild machen!" "Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?" "Nein, ich will es vergrößern lassen..."