Neue Sexualität-Witze - Seite 48

Wie nennt man eine chinesische Jungfrau? - Mushizu.

Kommt meine Mutter ins Bad: "Was machst du?" Ich: "MAMA RAUS!" Sie: "Masturbierst du etwa?!" Ich: "RAUS!" Sie: "Bist du wenigstens fündig geworden, bei der Wahl deines Videos?" Ich: "..." Sie: "Schäm dich doch nicht, deine Schwester macht das auch."

(Nach einer wahren Begebenheit...)

Deine Mutter schläft die ganze Nacht im Stehen, damit sie auch mal einen One-Night-Stand hat.

Deine Mutter lässt sich auf den Rücken wichsen, weil sie auch mal ein Comeback erleben wollte.

Deine Mutter ruft bei der Auskunft an, weil sie so blöd ist und nicht weiß, mit welchem Finger sie masturbieren soll.

SpongeBob geht zu seiner Mami und sagt: "Mami, Mami! Ich hab in nem Porno mitgespielt, der hieß BUMS DEN WAL ZURÜCK INS MEER!"

"Echt? Na, so ein Zufall, ich war der Wal!"

Das Leben ist eine Krankheit, die durch Geschlechtsverkehr übertragen wird und immer tödlich endet.

Zwei Frauen wollten etwas Langes und Hartes von mir. Ich habe ihnen meine Hausaufgaben gegeben. Lang und hart.

Deine Mutter hat bei einem Porno mitgespielt. Die Seite hieß: "Bums den Wal zurück ins Meer!"

Was ist der Unterschied zwischen Gleitgel und Spülmittel?

- Spülmittel spaltet die Fette und Gleitgel fettet die Spalte.

Ich weiß, dass es für viele komisch ist, dass es schwule oder lesbische Menschen gibt.

Aber es ist normal, wenn Menschen ihres Geschlechts lieben. Die Natur hat Mann und Frau gemacht, damit man sich fortpflanzen kann. Mann und Mann bedeutet schwul. Frau und Frau bedeutet lesbisch.

Deine Mutter ist so fett, sie kann solo einen Gangbang starten.

Deine Mutter ist untenrum so trocken, die schleift Autoteile in der Lackiererei mit ihren Schamlippen!

Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm, beim Inzest darf die Tochter ran. Dem Vater seine Palme wedeln, sein Samen ihr Gesicht veredeln.

Verabredung.

"Hast du Lust auf Gruppensex?"

"Ja, prima. Wie viele sind wir denn?"

"Drei. Deine Frau, du und ich."

Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere. Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen." Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."

Darauf er: "Also, ich träume immer davon, es mal so richtig mit einer Nonne zu treiben." Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik." Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik." "Ok", sagt die Nonne, "dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab." Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.

Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen. "Mein Sohn," fragt die Nonne, "warum heulst du denn jetzt?" "Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Moslem." Darauf die Nonne: "Nimm's nicht so schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln."

Ein 85-jähriger will's an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff.

Als er mit dem jungen Mädchen einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in die Ohren. Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt die Prostituierte: "Was soll denn das da werden?"

Darauf erwidert der Opa: "Wenn ich eins nicht ertrage, sind's kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi..."