Sexualität-Witze
Auf dem Weg nach Havanna liegt die Todgebumste Anna, daneben liegt der kleine Franz mit dem feuerrotem Schwanz. Kommt der König reingemusst: Wer hat meine Tochter umgebumst? Meldet sich ein kleiner, dicker: Ich bin der brutale Ficker!
Deine Mutter ist wie ein Senffleck, jeder darf seine Wurst reinstecken.
Mir ist gerade eine Frau mit riesigen Brüsten in den Fahrstuhl gestiegen. Sie fragte mich, ob ich für sie die 2 drücken kann. Irgendwie ist es dann ausgeartet.
Denkt mal drüber nach! 😂
Ist der Hirsch mal impotent, das Rehlein rennt gleich zum Förster!
Doch das Rehlein guckt bekloppt, weil dieser grad ́ne Wildsau poppt!
Deine Mutter heißt Gaylord Suckle und ist der wildeste Tänzer auf der San Francisco Pride!
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„Herr Doktor, ich glaub', meine Spirale ist zu lang!“
„Na, dann kommen Sie doch rein, Frau Mayer!“
...Boing, Boing, Boing...
Warum haben Blondinen immer einen dreieckigen Sarg?
Weil sie automatisch, wenn es dunkel wird, die Beine breit machen!
Deine Mutter ist die Treffsicherste beim Kekswichsen und dennoch frisst sie ihren Homies aus der Baubudencrew immer das spermagetränkte Gebäck weg.
Deine Mutter rotzt sich kräftig auf ihre goldene, stark geäderte Große Anakonda, bevor sie deinen Vater richtig hart in den Wurmfortsatz knallt.
Eine Schlangen-Nutte sagt zum Schlangenmann: "Lass wieder Sex machen!"
Nee, lieber nicht, das gibt wieder Seemannsknoten!
Wie heißt der schwedische Sex-Minister?
Lars Lasseinström.
Meine Freundin sagt, dass ein kleiner Penis kein Problem in einer Beziehung darstellen sollte. Ich wünschte mir, sie hätte trotzdem keinen.
Die Polizei hat einen Penis geschnappt, er hat gestanden.
Schwule gehen ungern in die Schule, sie haben Schwänze lieber.
Sitzen Fritzchen und Oma in der Badewanne. Fritzchen fragt: "Was habe ich da unten?"
Die Oma sagt: "Ein Schiffchen."
Fritzchen fragt: "Was hast du da unten?", die Oma sagt: "Einen Hafen."
Fritzchen fragt, ob er mit seinem Schiffchen in den Hafen reinfahren darf. Sagt die Oma: "Nein, da darf nur Opa mit seinem dicken Dämpfer reinfahren."
Warum gilt ein Penis auf dem Arbeitsmarkt als schwer vermittelbar?
- Erstens hat er Krampfadern.
- Zweitens hat er ein Loch im Kopf.
- Drittens hat er keine acht Stunden Stehvermögen.
Das Ehepaar liegt im Bett. Die Frau weist ihren Mann auf seine ehelichen Pflichten hin, doch dieser hat keine Lust.
Schließlich willigt er auch ein: "Also okay, dann machen wir es heute in der Caritas-Stellung!"
Er bleibt seelenruhig liegen und rührt sich nicht.
"Also nun fang doch endlich an mit deiner Caritas-Stellung!", fordert die Frau.
"Na, das ist sie doch schon", sagt der Mann, "Du hältst die Büchse hin, und ich stecke nichts rein!"
Fragt Fritzchen die Lehrerin: "Darf ich mit Ihnen nach Hause kommen?"
Sagt die Lehrerin: "Ja!"
Sagt die Lehrerin: "Ich gehe jetzt duschen." Fragt Fritzchen: "Darf ich mitkommen?"
Sagt die Lehrerin: "Ja!"
Unter der Dusche fragt Fritzchen: "Was ist das bei Ihnen unten?"
"Meine Höhle!"
Und bei mir?
"Deine Schlange!"
Im Bett: Fritzchen kann nicht einschlafen und sagt: "Meine Schlange ist in ihre Höhle gekrochen!"
Fritzchen darf bei seinem Freund übernachten.
Als er nicht da ist, geht er zu seiner Lehrerin.
Sie lässt ihn herein, da es doll regnet.
Sie sagt: "Ich geh duschen."
Darf ich mitkommen???
Mir ist kalt.
Ja, natürlich.
Sie gehen beide in die Dusche.
Sagt Fritzchen: "Das ist mein Ferrari!"
Und zeigt an sich herunter.
"Was ist das?", fragt er. "Das sind meine Scheinwerfer. Und das, das Parkhaus." Sie duschen.
Als Sie fertig sind, ziehen sich um.
Im Bett sagt Fritzchen: "Mein Ferrari macht die Scheinwerfer an und fährt ins Parkhaus!" 😝
Arbeit -------
"Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich hänge in den Seilen."
"Burnout?!"
"Nein, Bondage."