Tänzer-Witze

Wie nennt man es, wenn sich Ärzte zum Tanzen treffen?

Medizinball.

Was ist der Unterschied zwischen Peter Pan und Michael Jackson?

Peter Pan ist ein Kind, das im Körper eines Mannes steckt, und Michael Jackson, ...

... hat mal Musik gemacht! 🫠

"Wo ist Aaron?"

"Im Krankenhaus."

"Im Krankenhaus? Ich hab ihn gestern noch mit einem Mädchen tanzen sehen!"

"Ja, seine Frau auch."

Zwei Ziegen unterhalten sich: "Kommst du mit zum Tanzen?" – "Ne, hab keinen Bock!"

Alle tanzen um das Feuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte. 😅😅😅

Zu welcher Musik tanzen Osterhasen am liebsten? Hip Hop!

Biden ruft Putin an, um die aktuelle Lage zu besprechen. Er teilt Putin mit: „Ich hatte einen interessanten Traum - ich sah Moskau, voller Licht, Freude, Tanz und Lachen, mit Menschen, die Luxusautos fuhren - so wie es vor all diesen Kriegssanktionen war. Überall in der Stadt gab es Neonlichter und Reklametafeln!”

Darauf fragt Putin: „Und was stand auf diesen Plakaten?”

Biden antwortet: „Woher soll ich das wissen... ich spreche kein Ukrainisch.”

Wenn deine Mutter tanzen geht, bekommt der Begriff "Walzer" eine neue Bedeutung.

„Sieh mal, ich habe deinem Hamster das Tanzen beigebracht!" — „Ja super! Nimm das Tierchen jetzt bitte wieder von der Herdplatte."

Hüpft ein Mann im Hochgebirge vor einem Abgrund herum und ruft ständig: „Zweiundzwanzig, trallala!“

Kommt ein Wanderer vorbei und fragt, was das soll. „Schauen Sie mal da hinunter!“, erwidert der Tänzer.

Als der Wanderer dem nachkommt, wird er den Abhang hinuntergestoßen. Der Tänzer singt: „Dreiundzwanzig, trallala!“

Bei einer Hochzeitsfeier bricht eine wüste Schlägerei aus. Dreißig Leute prügeln sich, es fliegen Tische und Stühle durch die Gegend, und schließlich muss die Polizei kommen und die Streithähne mitnehmen.

Auf der Polizeiwache befragt der Wachtmeister den Trauzeugen Kurt: "Wie konnte es denn überhaupt so weit kommen?"

"Also", meint Kurt, "bei uns auf dem Dorf ist es Tradition, dass der Trauzeuge des Bräutigams auf der Hochzeitsfeier den ersten Tanz mit der Braut hat. Also sie und ich, verstehen Sie?"

Der Wachtmeister nickt: "Ja, das kenne ich auch so."

"Naja", meint Kurt, "und als wir so am Tanzen sind, schmiegt sie sich ganz eng an mich. Das hat dem Bräutigam aber gar nicht gefallen. Er kam angerannt und hat ihr volle Kanne zwischen die Beine getreten!"

Der Wachtmeister zuckt zusammen: "Er hat WAS getan? Das muss ja verdammt wehgetan haben!"

"Na, und wie", meint Kurt, "ich glaube, drei meiner Finger sind gebrochen..."

"Sind Sie für den nächsten Tanz noch frei?"

"Jaaaah!"

"Könnten Sie dann auf mein Bier aufpassen?"

Fragt sie eine Ziege: „Kommst du heute Abend auch tanzen?“

Die 2. Ziege: „Nee, hab kein Bock!“

Zu welcher Musik tanzen Osterhasen am liebsten?

Zu Hip Hop.

In der Disko:

Er: "Willst du tanzen?"

Sie: "Ja, gerne!"

Er: "Ok, super. Dann geh tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin!"

Treffen sich zwei Ziegen. Fragt die eine: "Wollen wir tanzen?" Sagt die zweite: "Nee, hab keinen Bock."

Alle Kinder tanzen ums Feuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte.

Warum tanzen Beamte niemals zum Takt der Musik?

Weil es keine Band auf der Welt gibt, die so langsam spielt.

Sagt ein Deutscher: "Jo, i kumm aus Österreich und tanz mit der Heidi auf der Alm." -- Sagt der Österreicher: "Du hast gerade die Schweizer beleidigt..."

Was macht ein Leprakranker im Club?

Tanzen bis die Fetzen fliegen...