Fritzchen ist auf dem Markt und hört einen Verkäuferin rufen heiße Würstchen heiße Würstchen geht Fritzchen auf sieh zu und stellt sich vor angenehm heiße Fritzchen
Draco nimmt das Jesuskind aus seinem Korb und sagt: "So, und wenn ich dieses Jahr kein Gameboy kriege, dann siehst du deine Eltern nie wieder!"
Siehst du die vielen Sterne am Himmel? Dann hol mir einen runter
„Wie viel?“ Die Hure antwortet: „Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob.“ „500 Dollar!“, sagt der Mann. „Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!“ Die Hure sagt: „Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?“ „Ja.“ „Und das Hochhaus einen Block weiter?“ „Ja.“ „Und dahinter, das dritte Haus?“ „Ja.“ „Gut“, sagt die Hure und lächelt sanft. „Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist.“ Der Mann sagt: „Verdammt noch mal, ich will es versuchen.“ Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat. Jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert. Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: „Ich nehme an, blasen kostet 1.000 Dollar?“ Die Hure antwortet: „1.500!“ „1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!“ „Doch“, sagt die Hure. „Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist.“ Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: „Beweis es mir.“ Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben, aber er hat wirklich das Gefühl, sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. „Wie viel für die Muschi?“ Die Hure sagt: „Komm hierher zum Fenster.“ „Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen.“ „Verdammt“, sagt der Mann voller Ehrfurcht, „dir gehört die ganze Stadt?“ „Nein“, sagt die Hure, „aber sie würde mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte!“
Lisa geht zu Peter nach Hause. Peter meint, er müsse ihr unbedingt was zeigen. „Was ?“, fragte Lisa. Peter wollte, das Lisa mit ihm ins Schlafzimmer kommt. „ Jetzt müssen wir die Decke über uns legen“, sagte Peter. „Noch weiter“ Als beide unter der decke waren sagte Peter: „ Siehst du, wie mein Zifferblatt der Uhr leuchtet !!“
Sitzen zwei Jungs im Zug. Der eine isst Apfelkerne. Nach einer Weile fragt der andere: „ Warum isst du denn Apfelkerne?“ Der erste entgegnet: „ Das macht Intelligent!“ Da fragt der andere: Oh, darf ich auch welche haben?“ „ Klar, das kostet 10 Euro“ „ Oha“ stöhnt der zweite, bezahlt aber 10 Euro und bekommt eine Handvoll Apfelkerne. Er beginnt sie zu essen, dann ruft er plötzlich: „ Moment mal, für 10 Euro hätte ich einen ganzen Sack Äpfel kaufen können!“ Da grinst der erste: „ Siehst du, es wirkt schon!“
Dieser Moment, wenn du im Frühling wenn es um 6 wieder hell ist wach wirst, voll die Panik kriegst, aufspringst, auf die Uhr schaust und siehst... es ist erst zwanzig nach fünf... und du bist hellwach
Siehst du mich ohne Leine dann brauchst du Glück und lange Beine!
Sitzen zwei Polizisten im Auto und rammen ein Baum, sagt der eine: "Mist, wir haben ihn gerammt." Sagt der andere: "Siehe es doch positiv, wir waren noch nie so schnell an einer Unfallstelle."
Fritzchen kommt dreckig von Spielplatz nach Hause. Sagt die Mutter: „Fritzchen, du siehst aus wie ein Schwein, und dreckig bist du auch noch!
"In diesem Licht siehst du perfekt aus."
"Es ist aus!"
"Einfach perfekt."
Ein Reh kommt zu einer Lichtung. Dort sitzt ein Hase. Da fragt das Reh den Hasen: „Warum siehst du so traurig aus?“ Sagt der Hase: „Der Bär hat mich gefragt, ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt. Dann hat er mich als Klopapier benutzt!“ Am nächsten Tag kommt das Reh wieder an die Lichtung zum Hasen. Da fragt das Reh: „Warum siehst du heute so glücklich aus?“ Darauf der Hase: „Heute hat der Bär den Igel gefragt. Und er hat auch Nein gesagt.“
Enkel: "Oma, mit deiner neuen Kurzhaarfrisur siehst du gar nicht mehr wie eine alte Frau aus!"
Oma (geschmeichelt): "So, wie sehe ich denn aus?"
Enkel: "Wie ein alter Mann!"
Es ist kurz vor Weihnachten. Fritzchen geht in die Kirche. Er nimmt die heilige Maria aus der Krippe. Der Pfarrer beobachtet ihn.
Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Diesmal nimmt er den heiligen Josef heraus. Der Pfarrer beobachtet ihn wieder.
Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Dieses Mal legt er einen Zettel in die Krippe. Der Pfarrer nimmt ihn raus und liest ihn. Darin steht: „Liebes Christkind, wenn ich dieses Jahr keinen Gameboy kriege, siehst du deine Eltern nie wieder.“
Die Lehrerin liest einen Text über den Kolibri vor.
Luna hat etwas nicht verstanden und fragt ihre Nachbarin Hanna leise: „Was ist denn ein Kolibri?”
"Irgend so ein bekloppter Fisch", flüstert Hanna.
"Aber Frau Amsel hat eben doch vorgelesen: 'Der Kolibri schwirrt von Blüte zu Blüte'."
Antwortet Hanna: "Da siehst du mal, wie bekloppt der Fisch ist!"
putin hatte zuhause eine katze, seine frau aber einen kanarienvogel.
als der vogel lieder zu singen begann, öffnete putin heimlich das käfigtor und promt frass die katze den vogel.
da musste seine frau weinen und konnte drei tage nicht schlafen.
da erwürgte putin auch die katze und sagte:
siehst du, jetzt haben wir doch endlich alle unseren frieden.
Zwei Juden besuchen eine Gemäldegalerie. Vor einem Bild, das einen Baum an einer Meeresküste zeigt, bleiben sie stehen. Sie sind sich nicht einig, ob das Bild ein Landschaftsbild oder ein Porträt ist, also gehen sie zur Kasse zurück und besorgen sich einen Katalog.
Im Katalog steht "Mandelbaum an der Riviera". Meint der eine: "Siehst du, doch ein Porträt".
Fragt das Kind : „ Was ist in Alkohol??“ Antwortet die Mutter : „ auf dem Baum ist ein Uhu Stick aber mit Alkohol siehst du einen Uhu Flüssig.“ Kind: „Aber Mami das ist ein echter Vogel.“ Mutter😳
Fährst quär siehste mehr
Dieser Moment, wenn du noch nicht weißt, dass deine Eltern das Christkind sind, du auf Amazon nach weiteren Geschenken schaust, in den Warenkorb gehst und siehst, dass deine Eltern genau die Geschenke bestellt haben, die du dir schon gewünscht hast.
