Sieht-Witze

Was sieht aus wie ein angeschnittener Käsekuchen und braucht viel Zuneigung? Amactus als Kategory

Deine Mutter ist so behaart, neben ihr sieht Big Foot aus wie ein Bürstenkamm.

Wenn ein Creper ein Haus Sieht, ruft er seine Freunde an und sagt ihn:wollt ihr auch die Bude sprängen?

Fritzchen hatte einen Albtraum und klettert zu seinen Eltern ins Bett. Als er unter die Bettdecke guckt sieht er die Limousine des Vaters in die Garage der Mutter einparkt. Da fährt sein kleiner Smart noch dazu.

Ein Angler geht aufs Eis, um zu Angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen. Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“ Er schaut sich um und sieht niemanden. Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keine Fische!“ Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“ Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott bist Du es etwa?“ Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey Stadions.“

Sag deiner Mutter sie soll weniger Lippenstift 💄 tragen mein Schwanz sieht aus wie ein Regenbogen 🌈

Wenn ein Hai Chuck Norris sieht wird er Vegetarier

Der Vater steht mit seinem Sohn auf einer kleinen Anhöhe und betrachtet die abendlichen Hügel und die Stadt, die unter ihnen liegen. Er sagt: „Sieh sie dir an, mein Sohn, sieh dir unsere Welt an. Für all das hat Gott nur sechs Tage gebraucht.“

Sagt der Sohn: „Und genauso sieht sie auch aus.“

4 Ärzte

Sitzen vier Aerzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz: "Ich komm mit. Wir hören von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."

Eine Frau geht in den Tierladen und will sich einen Papagei kaufen.

Auf einmal sieht sie, dass der Papagei zwei Schnüre an den Beinen hat.

Frau: "Wieso hat der Papagei zwei Schnüre an den Füßen?"

Verkäufer: "Ziehen Sie mal daran?!"

Die Frau zieht an der rechten Schnur.

Papagei: "Guten Morgen, Guten Morgen."

Die Frau ist begeistert und zieht an der anderen Schnur.

Papagei: "Guten Abend, Guten Abend."

Frau: "Was passiert, wenn ich an beiden ziehe?"

Papagei: "Dann fliege ich auf's Dach, du dumme Kuh."

Otto : "Ich befürchte meine Frau ist tot." Karl : "Oh Gott! Wie kommst du denn darauf?" Otto : "Im Bett läuft es so wie immer. Aber die Küche sieht aus..."

Du, ich glaube, meine Frau ist tot! - Wie kommst du denn da drauf? - Na ja, im Bett ist es wie immer, aber die Küche sieht aus...

Fritzchen sieht zum ersten Mal einen Piraten. Sagt er zu ihm: "Sag mal, wo hast du denn das Holzbein her?" Pirat: "Da bin ich beim Entern ins Wasser gefallen und mir hat n Hai das Bein abgebissen." Fritzchen: "Und den Haken?" Pirat: "Da hat mir einer in ner Meuterei die Hand abgehakt." Fritzchen: "Und die Augenklappe?" Pirat: "Da hat mir ne Möwe ins Auge geschissen." Fritzchen: "Davon bekommt man doch nicht gleich eine Augenklappe." Pirat: "Da hatte ich den Haken erst einen Tag."

Steve sieht die riesige Stirn eines Dorfbewohners.Sagt Steve zu dem Dorfbewohner:“du musst immer einen Drauflegen.😫

Ein Mann wird in einen Heißluftballon abgetrieben. Als er völlig die Orientierung verloren hat, reduziert er die Höhe und sieht einen Mann auf einem Feld. Er ruft ihm zu: "Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?"

Der Mann unten antwortet: "Ja, Sie schweben mit einem Heißluftballon ca. 20m über diesem Feld."

"Sie müssen in der EDV Branche arbeiten", sagt der Mann im Heißluftballon.

"Stimmt, woher wissen Sie das?"

"Naja, alles was Sie mir gesagt haben, ist aus technischer Sicht richtig, aber kein Mensch kann damit etwas anfangen."

Der Mann von unten antwortet: "Und Sie müssen im Marketing arbeiten!"

"Ja stimmt, aber wie kommen Sie darauf?", fragt der Ballonfahrer.

"Wissen Sie, Sie wissen weder wo Sie sind, noch wo Sie hin wollen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfen kann. Jetzt sind Sie in der gleichen Lage wie bevor wir uns getroffen haben, aber jetzt geben Sie mir die Schuld daran."

Ein Versicherungsvertreter klingelt an der Tür. Es öffnet ein kleiner Junge mit einer Zigarette im Mund, einer Flasche Bier in der einen Hand und der Fernbedienung in der anderen.

"Sind deine Eltern da?", fragt der Versicherungsvertreter.

Der Junge grinst und fragt zurück: "Sieht es denn danach aus?"