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Situationskomik

Situationskomik

Ein Mathematiker stellt sich in einer Bar als Logiker vor. Fragt der andere:

„Logiker? Was ist denn das?“

„Okay, ich erklär’s: Hast du ein Aquarium?“

„Ja.“

„Dann sind da auch bestimmt Fische drin!“

„Ja.“

„Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch Tiere.“

„Ja.“

„Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder.“

„Ja.“

„Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche...“

„Ja.“

„Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau.“

„Ja.“

„Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen.“

„Ja.“

„Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!“

„Logisch!“

„Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!“

„Stimmt... Wahnsinn!“

Der Mathematiker geht und ein Freund seines „gelehrsamen Schülers“ kommt:

„Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!“

„Einen was?“

„Einen Logiker. Ich erklär’s dir: Hast du ein Aquarium?“

„Nein.“

„Du bist schwul?“

Fritzchen geht in eine Drogerie. Weil das Geschäft überfüllt ist, bleibt er an der offenen Tür stehen und brüllt: „Einmal Kondome bitte – Vorteilspackung, extragroß und genoppt!“

Alles ist still. Nach einiger Zeit ruft der Kassierer zurück: „Erst einmal wird nicht geschrien, junger Mann. Zweitens sind Kondome nichts für Kinder und drittens holst du mir jetzt mal ganz schnell deinen Papa.“

Fritzchen zeigt sich von der Standpauke unbeeindruckt und ruft zurück: „Erst einmal hat man mir beigebracht, dass ich Tacheles reden soll, und zwar laut und deutlich. Zweitens sind Kondome nicht für, sondern gegen Kinder. Und drittens“, sagt Fritzchen und verschränkt die Arme vor der Brust, „hat Papa damit nichts zu tun, weil die Kondome für Mama sind. Die fliegt morgen für zwei Wochen nach Ibiza.“

"Boah, ist das Mädchen da drüben hässlich!"

"Das ist mein Sohn."

"Oh, sorry, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."

"Ich bin die Mutter."

Ich weiß nicht, ob es ihn schon gibt, aber ich erzähle ihn einfach mal:

Oma: "Wo ist das Herz, Herr Doktor?"

Arzt: "2 cm unter den Brustwarzen."

Am nächsten Tag in der Zeitung: "Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie!"

Achtung, der ist gemein!

- ”Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.”

”Ach, wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.”

”Ich bin Metzger...”

Patient zur Ärztin: "Sie erinnern mich an Dolores Umbridge."

Ärztin: "So, und wer ist das?"

Patient: "Jemand aus Harry Potter."

Ärztin: "Oh, danke für das Kompliment!"

Achtung!!! Schwarzer Humor: Was ist nett? Wenn man einem Jungen einen Roller schenkt. Was ist gemein? Wenn der Junge nur ein Bein hat.

Ein Mann schwimmt im Wasser. Ein Boot kommt vorbei und will ihm helfen, aber er lehnt ab und sagt: "Nein, der liebe Gott wird mir helfen!" Ein anderes Boot kommt vorbei und will ihm helfen, aber er sagte: "Nein, der liebe Gott wird mir helfen!"

Er ertrinkt und fragt Gott im Himmel später: "Wieso hast du mir nicht geholfen?"

sagte Gott: "Du Dummerchen, ich habe dir zwei Boote geschickt!"

In einer Stadt steht ein Haus mit vier Etagen. Im ersten Stock wohnt ein Fußballer, im zweiten ein Golfer, im dritten ein Blinder und im vierten eine wunderschöne Frau.

Eines Tages duscht die Frau und es klingelt an der Tür. Sie fragt: "Wer ist da?" - "Ich bin's Jim, der Fußballer aus dem ersten Stock." Die Frau legt sich ein Handtuch um und geht vor die Tür. Der Fußballer sagt: "Gute Nachrichten, gestern sind wir Meister geworden!" Die Frau antwortet daraufhin: "Wow, das sind echt gute Neuigkeiten, klasse!"

Danach geht die Frau weiter duschen. Es klingelt erneut an der Tür. "Wer ist da?", fragt sie. "Ich bin's, Jonas, der Golfer aus dem zweiten Stock." Die Frau legt sich wieder ein Handtuch um und geht an die Tür. Der Golfer sagt: "Gute Nachrichten, ich habe gestern mit einem Schlag den Ball eingelocht." "Die Nachrichten sind echt gut, super gemacht", sagt sie. Die Frau geht wieder unter die Dusche.

Als es erneut klingelt, fragt sie: "Wer ist da?" - "Jonas, der Nachbar aus dem dritten Stock." Die Frau weiß, dass der Mann aus dem dritten Stock blind ist. Also geht sie komplett nackt an die Tür. Der Blinde schaut sie mit großen Augen an und sagt: "Gute Nachrichten, ich wurde gestern geheilt und ich bin nicht mehr blind!"

Meine Freundin Jana sagte im Januar 2020 zu mir: "Mein Leben ist so langweilig. Wann wird endlich eine Situation kommen, die die Welt verändern wird? Ich glaube nicht, dass in diesem Jahr noch etwas besonders Aufregendes passieren wird."

Eine Weile dachte ich nach und antwortete dann mit einem Grinsen: "Was noch nicht ist, kann noch werden!"

Tante Frida war drei Stunden zu Besuch.

"Ich möchte jetzt gehen. Fritzchen, bringst du mich zum Bahnhof?"

Fritzchen: "Das geht leider nicht, Mama hat nämlich gesagt, dass wir die Erdbeertorte anschneiden, sobald du weg bist!"

Zwei Kinder gehen in eine Badewanne. Das Mädchen fragt den Jungen: "Was hast du da unten?" Der Junge antwortet: "Meinen dritten Daumen und du?" Das Mädchen sagt: "Meinen zweiten Mund." Plötzlich kommt der Vater rein und fragt: "Was macht ihr da?" Sie antworten: "Daumen lutschen!"

"Wenn sich eine Tür schließt, geht eine andere auf", sagte er.

Ich sagte zu ihm: "Das ist ja schön und gut. Jedoch sollte das Auto schon noch repariert werden, bevor ich es kaufe."

Achtung, fieser Witz: Ein Bankräuber überfällt eine Bank. Nachdem er das Geld an sich genommen hat, fragt er einen Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“ Der antwortet: „Ja, habe ich.“ Der Bankräuber erschießt ihn. Dann fragt er den nächsten Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“ Der antwortet mit zittriger Stimme: „Ja, habe ich.“ Der Bankräuber erschießt auch ihn. Dann fragt er den nächsten Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“ Der antwortet: „Nein, aber meine Schwiegermutter hat alles ganz genau gesehen.“ Ja, ich weiß, echt fies!

Der Sohn des arabischen Scheichs ist zum Studieren nach Berlin gezogen. Nach einer Woche schreibt er eine E-Mail an seinen Vater:

"Lieber Papa, Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich... ich fühle mich sehr wohl hier. Bis auf eine Sache: Mir ist es ein bisschen unangenehm, wenn ich morgens mit meinem vergoldeten Ferrari an der Uni vorfahre, denn alle anderen Studenten kommen mit der Straßenbahn. Alles Liebe, dein Sohn Achmed."

Am nächsten Tag erhält Achmed eine E-Mail von seinem Vater:

"Mein lieber Sohn, ich möchte natürlich nicht, dass du dich schämen musst. Ich habe dir 20 Millionen überwiesen. Kauf dir davon auch eine Straßenbahn. Alles Liebe, dein Vater."

Ein Lehrer beginnt seine Sätze beim Elternabend mit: „Der Schuldirektor hat gesagt ...“ Irgendwann wurde es einer Mutter zu bunt und sie fragte den Lehrer: „Sagen Sie mal, haben Sie denn keine eigene Meinung?“

Darauf der Lehrer: „Oh, da muss ich erst den Schuldirektor fragen.“

Vater: "Mein Sohn, ich muss dir was sagen... Du bist adoptiert."

Sohn: "Was?? Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen!"

Vater: "Nein nein, wir sind deine echten Eltern. Und jetzt zieh dich an, du wirst gleich abgeholt."

Wichteln

"Schatz, wir haben im Kindergarten heute Schrottwichteln gemacht."

"Und?"

"Wir sind die neuen Eltern von Kevin!"

Schrott24