Situationskomik
Ein Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
„Schatz, ich hab heute im Lotto gewonnen! Pack deine Koffer!“
Sie: „OMG 😍 Soll ich Sommerkleider oder Winterkleider einpacken?“
Er: „Ist mir egal, Hauptsache, du bist morgen weg!“
Ein dicker Airbus A380 chillt über dem Atlantik, als sich ein Eurofighter neben ihn setzt.
Der Jet-Pilot will richtig angeben und tönt über Funk: — Na, Kollege? Schnarch-Flug, was? Zieh dir das rein!
Der Kampfjet dreht wilde Loops, durchbricht die Schallmauer mit einem fetten BOOM und fliegt wieder daneben: — Und? Kinnlade runtergefallen, oder was?
Der Airbus-Pilot bleibt tiefenentspannt: — Joah, ganz nett. Aber jetzt pass mal auf!
Der Airbus fliegt einfach fünf Minuten stur geradeaus. Nichts passiert. Schließlich funkt der Jet-Pilot völlig plemplem: — Willst du mich veräppeln? Du hast doch GAR NICHTS gemacht!
Der Airbus-Pilot lacht: — Tja, mein Freund... Ich bin aufgestanden, war entspannt auf dem Klo, habe mir einen Kaffee gezapft und eine fette Zimtschnecke verputzt!
"Schau mal, Schatz, ich schenk' Dir dieses Hanuta. Hat schon ein wenig gelegen, aber es ist bestimmt noch gut!"
Freundin packt das Hanuta aus, findet ein Sammelbildchen und fragt: "Wer ist Pierre Littbarski?"
Fritzchen fragt seine Mama: „Mama, ich habe schon das Essen aufgegessen, bekomme ich jetzt ein Stück Kuchen?“
Mama antwortet: „Nein, iss bitte noch etwas!“
Mama ist kurz weg.
Fritzchen sagt wieder zu seiner Mama: „Ich habe noch etwas gegessen!“
Mama: „Was denn?“
Fritzchen antwortet: „Kuchen!“
Ein Lehrer fragt Fritzchen im Geschichtsunterricht: „Fritzchen, wer hat denn das Machtübernahmegesetz von 1933 unterschrieben?“
Fritzchen fängt an zu zittern und stottert: „Ich war das nicht, Herr Lehrer, ganz ehrlich!“
Der Lehrer schüttelt fassungslos den Kopf. Am Abend trifft er Fritzchens Vater beim Elternabend und beschwert sich: „Ihr Sohn ist in Geschichte eine absolute Katastrophe. Heute frage ich ihn, wer das Gesetz von 1933 unterschrieben hat, und er behauptet rotzfrech, er wäre es nicht gewesen!“
Der Vater winkt ab, nimmt einen tiefen Schluck aus seinem Bier und sagt: „Wissen Sie, Herr Lehrer, ich kenne meinen Fritz. Der ist eigentlich ein ehrlicher Junge. Wenn der sagt, er war es nicht, dann war er es auch nicht!“
Ein Rentner ist beim Hausarzt.
Der Arzt: "Sie sollten nachts nicht über 8 1/2 Stunden schlafen und abends nicht über 1/2 Liter Bier oder einen 1/4 Liter Wein trinken."
Er kommt nach Hause. Seine Frau fragt: "Na, wie war's?"
Er: "Ich soll nachts nicht unter 8 1/2 Stunden schlafen und abends nicht unter 1/2 Liter Bier und 1/4 Liter Wein trinken."
Sie: "Das schaffst du locker."
Donald Trump bewirbt sich um den Friedensnobelpreis viel zu sehr, sodass er ihn extra nicht bekommt!
Das ist ein klassisches Paradoxon, das im Internet oft als Meme geteilt wird – und der Ärger darüber ist völlig verständlich!
Es wirkt extrem absurd: Wir können Galaxien in Billionen Kilometern Entfernung gestochen scharf fotografieren, aber das Gesicht eines Kriminellen drei Meter vor der Kamera ist nur ein verpixelter Brei.
„Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?“
Der Mitarbeiter am Telefon sagt ruhig: „Ganz langsam. Erstmal müssen wir sichergehen, dass er wirklich tot ist.“
Es wird kurz still am Apparat. Dann fällt ein Schuss. Der Jäger meldet sich wieder: „Gut, und was mache ich jetzt?“
Das ist eine Bundestagsdebatte! Bitte bewegen Sie sich nicht!
Was sagt ein Physiker ohne Arbeit zu einem Physiker mit Arbeit?
"Einmal Pommes mit Ketchup, bitte!"
In der Schule soll Fritzchen vier Sätze aufschreiben. Er geht nach Hause, um sich Inspiration zu holen:
1. Er hört seine Mutter rufen: „Schließe die Tür!“ 2. Er hört seinen Onkel sagen: „Ja, ich werde es dorthin bringen.“ 3. Er hört seinen Bruder beim Spielen sagen: „Sie nennen mich Superman, hahaha!“ 4. Er sieht seine Schwester vor dem Spiegel und hört sie sagen: „Wow!“
Am nächsten Tag in der Schule: • Der Lehrer sagt: „Fritzchen, lies deine Sätze vor!“ • Fritzchen liest den ersten Satz: „Schließe die Tür!“ • Der Lehrer wird wütend: „Frechheit! Geh sofort zum Schulleiter!“ • Fritzchen liest den zweiten Satz: „Ja, ich werde es dorthin bringen.“ • Der Lehrer kocht vor Wut: „Für wen hältst du dich eigentlich?!“ • Fritzchen liest den dritten Satz: „Sie nennen mich Superman, hahaha!“ • Der Lehrer fassungslos: „Und wer glaubst du, wer ich bin?!“ • Fritzchen liest den vierten Satz: „Wow!“
Die Linke ist in Berlin gewählt worden, das heißt, die Stadt ist wieder zweiteilig. Juchuuuuu, alles beim Alten wieder!
Pool-Party sogar ganz trocken.
Nachdem drei Künstler sich die ganze Nacht restlos besoffen hatten, bis sie ins Koma fielen, erwachten sie am nächsten Morgen und schauten sich gegenseitig an. Wortlos ging jeder seiner Wege in den neuen Tag.
Am Abend trafen sie sich wieder, und jeder hatte ein Bild unter dem Arm, das er mitbrachte, sein Tageswerk. Sie hängten diese Bilder nebeneinander und betrachteten sie gemeinsam.
Da kam ein besoffener Fremder auf allen Vieren krabbelnd und sagte: "Gebt mir eine Leinwand, ich muss kotzen." Und er kotzte über die ganze Leinwand, dass es eine Pracht war.
Da brüllten die Drei: "Du mieser Fälscher, du Elendiger!!!" und betranken sich wieder restlos, wie jeden Tag, ins Koma des Nirvana.
"Wie bei Mutti" war, glaube ich, der falsche Werbespot für mein Restaurant neben einem Waisenhaus.
Sagt Steve zum Wärter: „Guck mal, was ick kann!“
Um die echte Bloody Mary heraufzubeschwören, muss deine Frau zwingend Mary heißen, und es ist absolut unerlässlich, dass sie gerade ihre Periode hat.
Du torkelst einfach morgens um vier Uhr nach einer Nacht mit reichlich Alkohol durch die Haustür und schaltest das Flurlicht ein. Augenblicklich erscheint Bloody Mary leibhaftig direkt vor dir, starrt dich wütend an und schwingt drohend ihr Nudelholz.
Also ich gucke so rechts und links, wo zwei Spiegel aneinander waren. Mein eines Spiegelbild... Also ich habe so nach rechts geguckt, aber mein rechtes Spiegelbild hat meine Hinterseite gesehen, und eigentlich müsste das eigentlich die Vorderseite sein.
Get out!
Ebay-Chat:
Kunde: Ist das Handy noch zu haben?
Verkäufer: Ja, das S23 ist noch zu haben. LG
Kunde: Was für LG? Ich will ein Samsung haben und kein LG.