Situationskomik
„Die Community ist toxisch.“
Die Community: diskutiert 4 Stunden über einen Gartenzwerg.
NPCs in Games: „Bleib ruhig und löse das Problem.“
Drachenlord: „NEIN! JETZALA REICHT’S!“
Lehrer: "Beschreibe Ironie."
Schüler: Ein Influencer, der Ruhe will, aber jeden Tag streamt.
Ich mach nur kurz einen Stream."
8 Stunden später: Diskussion über Fenster, Haider und why etzala alles Schuld der Regierung ist.
"Der Winter naht" klingt inzwischen weniger bedrohlich als die deutsche Stromrechnung.
Erwachsene sagen immer: „Das wird schon.“
Und gehen dann selbst in die innere Insolvenz.
Der romantischste Satz im echten Leben:
„Ich hab extra noch Pommes für dich.“
Streit in Kommentarspalten.
Manche Influencer verkaufen „Selbstliebe“ mit 14 Filtern und Rabattcode.
Sex ist wie Gruppenarbeit in der Schule:
Einer macht zu viel, einer zu wenig, und am Ende sind beide enttäuscht.
Paare im Restaurant:
Anfang der Beziehung: „Probier mal von meinem Essen ❤️“
Nach 3 Jahren: „Fass meine Pommes an und du stirbst.“
Meine Freundin meinte: „Du hörst mir nie zu.“
Zumindest glaube ich, dass sie das gesagt hat.
Andere machen Content für Fans.
Er macht Content für Dokumentationen in 15 Jahren.
Zwei Kiffer sitzen im Auto.
Sagt der eine: „Boah, die Ampel ist schon wieder rot.“
Sagt der andere: „Alter... wir stehen im Wohnzimmer.“
Ein junger Mann wird von seinem Großvater unerwartet mit einem E-Bass beerbt. Er möchte natürlich das Andenken an seinen lieben Opa - Gott hab ihn selig - bewahren und sucht sich einen Bass-Lehrer, um die hohe Kunst des Bassspiels zu erlernen.
In der ersten Unterrichtsstunde sagt der Lehrer: "Also, das ist die E-Saite. Heute lernst Du wie man auf der E-Saite spielt". Er zeigt dem jungen Mann die Töne der E-Saite und schickt ihn zum Üben nach Hause.
In der zweiten Unterrichtsstunde sagt der Lehrer: "Also, das ist die A-Saite. Heute lernst Du wie man auf der A-Saite spielt". Er zeigt dem jungen Mann die Töne der A-Saite und schickt ihn zum Üben nach Hause.
In der dritten Unterrichtsstunde sitzt der Lehrer in seinem Schulungsraum und wartet. Und wartet. Der junge Mann erscheint nicht.
Ein Jahr später treffen sich die Beiden zufällig im Supermarkt an der Kasse.
"Sag mal, warum bist Du denn nicht mehr gekommen?" fragt der Lehrer. "Hat Dir mein Unterricht nicht gefallen oder magst Du mich nicht oder so?"
"Nein nein", sagt der junge Mann. "Ich fand das prima was Du mir alles beigebracht hast. Wenn ich Zeit gehabt hätte, wäre ich ja mal wieder vorbeigekommen. Aber die ganzen Auftritte!"
Neues Rentenkonzept!
Eintritt mit 70 Jahren. Nach 8 Jahren muss man freiwillig in die Kiste (Sarg) umziehen.
Wer hat die Tour de France gewonnen?
Die 7. Panzer-Division.
Ein Pilot unterhält sich mit einem seiner Passagiere.
Der Passagier fragt: „Warum sind Sie Pilot geworden?“
Der Pilot antwortet: „Um mich meinen Ängsten zu stellen.“
Der Passagier fragt daraufhin: „Haben Sie Höhenangst?“
„Nein, ich habe Angst davor, allein zu sterben.“
Formel 1 CO2-neutral.
Ab sofort werden alle Autos abwechselnd geschoben und gezogen.
„3, 2, 1!“, zählt der Mann. Sagt die Frau: „Zählst du die Zentimeter deines 'Schwarzen'?“ Sagt der Mann: „Nein, nur mein Geld.“
Der Arzt gab mir noch ein Jahr zum Leben. Ich habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. Problem gelöst!