Situationskomik

Situationskomik

Radiergummi

Fritzchen fällt im Unterricht ein Radiergummi auf den Boden und er findet ihn ewig nicht. Da fragt der Lehrer: "Was würdet ihr denn auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterben würde?" Fritzchen findet den Radiergummi wieder und ruft: "Da liegt er ja, der Drecksack!"

Lüge

Heute zähle ich mal mit, wie oft ich am Tag lüge.

Guten Morgen allerseits.

EINS.

Fallschirm

Ein guter Fallschirm hält 5-10 Jahre.

Ein schlechter Fallschirm hält bis an dein Lebensende.

Ahnung

Wie viele Männer benötigt man, um Paris zu verteidigen?

Keine Ahnung, hat noch nie jemand probiert.

  • 0
  • Allee

    Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?

    Die Deutschen marschieren gerne im Schatten.

  • 2
  • Buch

    Zähle die drei dünnsten Bücher der Weltliteratur auf:

    Englisches Kochbuch

    Französische Heldengeschichten

    Amerikanische Kulturgeschichte

  • 5
  • Schnecke

    "Du, Papa...", sagt die kleine Ursel. Da sagt der Vater: "Während des Essens spricht man nicht!" Nach dem Essen sagt der Vater: "So, jetzt kannst du es mir sagen!" – "Nicht mehr nötig, die Schnecke im Salat hast Du schon mitgegessen!"

    Familienfoto

    Wir haben heute ein Familienfoto mit dem Handy gemacht.

    Ich wollte es noch schön bearbeiten und habe den Button für die optimale Optik gedrückt.

    Ich wurde vom Gerät rausgeschnitten ...

    Voldemort

    Wäre Voldemort noch in der Schule.

    Dumbledore: "Ihr drei kriegt 200 Punkte pro Nase."

    Voldemort: 😑😑😑😑😑😐😐😐😐😐😐

    Lehrer

    Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? - Wenn sie abziehen, sind alle glücklich!

    Lüge

    Sagt der Priester am Ende seiner Predigt: „Bitte lesen Sie zuhause Markus 17, um die Predigt über die Sünde des Lügens besser zu verstehen.“

    Zu Beginn der nächsten Messe will er wissen, wer Markus 17 in der Bibel gelesen hat. Alle melden sich. Lächelt der Priester: „Das Buch Markus hat nur sechzehn Kapitel. Also, die Sünde des Lügens...“

    Geburt

    Die Frau ist hochschwanger auf der Autobahn. Sie ruft die Polizei und den Krankenwagen. Sie sind da... Plötzlich sieht man einen runden Kopf aus der Scheide kommen, aber er geht 2 Sekunden später wieder rein. Dann hört man eine Stimme: "Ey Muhrat, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen."

    Hogwarts Brief

    Was deine Mutter sagt, wenn ein Vogel gegen die Scheibe fliegt: "Oh nein, vielleicht hat er sich verletzt."\n\nWas du sagst: "Das ist mein Hogwarts-Brief."

    Epileptiker

    Treffen sich zwei Epileptiker. "Hey, ich hab gehört, du hast neulich den Breakdance-Wettbewerb gewonnen?" -- "Ja, aber eigentlich wollt ich mir nur 'ne Cola holen."

  • 4
  • Busfahrer

    Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse. Für viele ist es ein großer Schritt nach vorne.

    Klaus, 52, Busfahrer

  • 8
  • Wartezeit

    DB: Kontrolle bei einer Oma.

    Kontrolleur: "Das ist ja eine Kinderfahrkarte!"

    Oma: "Jetzt wissen Sie, wie lange ich auf die Bahn gewartet habe..."

    Helikopter

    Frau zum Psychiater: "Herr Doktor, mit meinem Mann stimmt was nicht, er glaubt, ein Helikopter zu sein!"

    Psychiater: "Na, dann lassen Sie ihn mal vorbeikommen!"

    Frau: "Ja und wo soll er landen?"

  • 2
  • Adoption

    Vater: "Du wurdest adoptiert."

    Junge: "WAS?! Ich will sofort zu meinen echten Eltern!!"

    Vater: "Wir sind deine echten Eltern, du wirst in 30 Minuten abgeholt."

  • 9