Der alte, schwerhörige Graf kommt nach Hause.
Sein Diener Johann nimmt ihm den Mantel ab und brummt leise vor sich hin: „Na, alter Sack, wohl wieder in der Kneipe gewesen, Wein gesoffen und Weiber angemacht?“
Darauf der Graf: „Nein, Johann – in der Stadt gewesen und Hörgerät gekauft!“
Eine Baustelle soll von der Prüfkommission kontrolliert werden. Der Bauleiter weist davor seine Arbeiter an: „Egal was passiert, tut einfach so, als ob es genau so sein soll!“
Die Prüfkommission ist da und sieht sich alles an. Auf einmal fällt eine 5 Meter hohe Wand um. Darauf einer der Bauarbeiter: „Ah, guck mal einer an! 9:30 Uhr. Genau so wie geplant!“
Der Hahn des Bauern ist in die Jahre gekommen.
Als der Bauer einen neuen Hahn für seinen Hof kauft, erklärt ihm der alte Hahn: „Wir machen es so, die braunen Hühner gehören mir und die weißen dir.“
„Nix da!“, tönt der junge Hahn, „ich will alle!“
„Dann lass uns das in einem Wettlauf entscheiden. Einmal zum Misthaufen und zurück. Da ich nicht mehr der Jüngste bin, lässt du mir ja sicher ein paar Meter Vorsprung.“
Der junge Hahn willigt ein. Der alte Hahn rennt los, der junge bleibt ihm dicht auf den Fersen. Plötzlich ertönt ein Schuss, und der junge Hahn fällt tot um.
„Komisch“, brummt der Bauer und senkt sein Gewehr, „das ist nun schon der dritte schwule Hahn, den ich diese Woche gekauft habe!“
Herr Berger sagt zu seiner neuen Nachbarin: „Jedes Mal, wenn ich Sie lächeln sehe, denke ich mir: Kommen Sie doch mal zu mir!“
Sie errötet leicht: „Ach, Herr Berger, Sie sind ja ein richtiger Charmeur!“
„Nein, ich bin Zahnarzt!“
Während meiner Schicht an der Rezeption rief da so 'n Scherzkeks an und sagte:
"Tu ti tu rum tu tu tu."
Ich antwortete: "Ta ram ta ta tu ram tu tu." und legte auf. Jetzt bin ich gefeuert.
Wie sollte ich denn ahnen, dass da jemand zwei Tassen Tee für Zimmer 222 wollte?
Der Opa und sein Enkel Klaus machen einen Spaziergang. Als sie an einer Wiese vorbeikommen, bückt sich der Opa und rupft sich einen Grashalm, auf dem er rumkaut. Klaus fragt: "Opa, kriegen wir jetzt ein Auto?" "Wieso?" "Weil die Mama gesagt hat, wenn der Opa ins Gras beißt, kriegen wir ein Auto."
Mein Vater hat mich gerade auf der Arbeit angerufen und mich dann ausgelacht, weil ich arbeiten muss. Das macht er jetzt seit zwei Wochen jeden Tag, seit er in Rente ist.
Putin hat einen Pakt mit dem Teufel geschlossen. Jetzt versucht der Teufel verzweifelt seine Seele zu retten.
Fritzchen fährt mit dem Bus zur Schule. Bei der nächsten Haltestelle steigt eine Frau ein, die schwanger ist. Fritzchen bietet ihr seinen Platz an, die Frau nimmt dankend an und meint: "Du bist ja ein richtiger Gentleman." Als Fritzchen dann in der Schule ist und die Unterrichtsstunde Englisch auf dem Lehrplan steht, fragt die Lehrerin: "Wer von euch weiß, was ein Gentleman ist?" Fritzchen meldet sich, die Lehrerin lässt Fritzchen zu Wort kommen. Fritzchen sagt dann: "Ein Gentleman ist einer, der eine Schwangere sitzen lässt."
"Dank unserer Waage im Badezimmer weiß ich jetzt immer genau, wie viel Stuhlgang ich habe."
"Ach, wiegst du dich immer einmal vor und einmal nach dem Kacken?"
"Hey, geile Idee! So wäre es ja viel einfacher!"
Der Ehemann zu seiner Frau: "Wir haben im Lotto gewonnen! Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?"
Die Frau: "Um ganz ehrlich zu sein, Peter, würde ich gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen."
Der Mann: "Oh... OK! Wir haben 30€ gewonnen. Hier hast du deine 15€."
Klaus überreicht seiner Angebeteten einen Blumentrauß.
Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm sanft ins Ohr: "Das ist für die herrlichen Blumen."
Klaus verstört: "Hast du keine Vase im Haus?"
Ein Flugzeug landet auf einem Flughafen. Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich, einen halben Meter bevor die Flugbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen. Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt: "Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn, auf der ich je aufgesetzt habe."
Der Copilot sieht rechts aus dem Fenster; dann nach links aus dem Fenster und sagt: "Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit."
Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einer Leiche? Ich habe keinen Lamborghini in meiner Garage.
Voldemort: "Ich bin viel mächtiger, Harry Potter. Gib auf."
Harry Potter: "Und ich habe eine Nase!"
Voldemort: "Oh nein, nicht schon wieder. Ich gebe auf."
Wer sind die tragischsten Liebespaare?
Parallele Linien. Sie haben sooo viel gemeinsam und werden doch nie zusammenkommen können.
Voldemort fragt Wurmschwanz: "Was ist die Zukunftsform von 'Ich töte'?" Er zögert einen Moment. Schließlich sagt er: "Ich komme nach Askaban."
Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.
Gestern habe ich einem Blinden im Bus meinen Platz angeboten.
Herbert (43) wurde heute als Busfahrer gekündigt.
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne etwas gegen meine Erkältung!“
„Wie äußert sich die Erkältung denn genau?“, fragt der Apotheker, „schleimen Sie auch?“
Darauf der Mann: „Wenn das hilft, kann ich das gerne machen, Sie wunderschöner, kluger Apotheker!“
