Situationskomik
Stell dir vor, du bist Kylian Mbappé. Du bist für dein Talent als Stürmer weltberühmt, hast aber immer noch keinen großen internationalen Titel gewonnen. Du wechselst von PSG zu Real Madrid, welche seit 2010 sechsmal die Champions League gewonnen haben, um auch endlich einen Champions League Titel zu gewinnen.
Du schießt trotz eines schwierigen Starts in der Saison die meisten Tore. Jedoch fliegt dein Erfolgsclub aus dem Viertelfinale gegen Arsenal, einen Club der seit 20 Jahren nicht im Halbfinale war, mit insgesamt 5:1 raus und kassiert zwei Freistoßtore von jemandem, der noch nie in seiner Karriere einen direkten Freistoß geschossen hatte. Zusätzlich erzielst du gegen den Erzrivalen des Clubs, Barcelona, in vier Spielen fünf Tore und verlierst trotzdem jedes einzelne davon, werdet in La Liga nur Zweiter und verlierst das Copa del Rey Finale. Schlussendlich stehst du am Saisonende ohne Titel da.
Währenddessen hingegen gewinnt dein Ex-Club PSG nach nur einer Saison ohne dich die Ligue 1, soweit nichts Besonderes, aber nach über vier Jahren die Coupe de France und schlägt in der Champions League den Club, gegen den deiner mit 5:1 verloren hatte, in beiden Spielen und steht somit im Champions League Finale gegen Inter, welches sie 5:0 gewinnen und somit mit ihrem allerersten Champions League Titel und einem Tripple die Saison abschließen.
Somit stehst du am Ende der Saison bei Real Madrid mit leeren Händen da und PSG gewinnt alle Titel, die in einer Saison nur möglich waren – alles, was sie in den sieben Jahren mit dir nicht geschafft haben.
Nach 11 Jahren Rente bittet die Regierung, freiwillig vom Leben zurückzutreten und in einen bequemen Sarg umzuziehen.
Ein Pärchen sitzt auf einer Parkbank. Er hat seinen Kopf zwischen ihren Beinen. Da sagt die Frau: "Setz mal die Brille ab, das kratzt so zwischen den Schenkeln." Zwei Minuten später sagt sie dann: "Setz die Brille wieder auf, du leckst die Bank!"
Der Richter fragt den Dieb: Warum haben Sie das Fahrrad gestohlen?
Darauf der Dieb: Ich wollte es nicht stehlen. Das Fahrrad lehnte an der Friedhofsmauer. Da dachte ich, der Besitzer sei verstorben.
Ein junges Pärchen geht spazieren. Plötzlich sagt er: „Du, ich muss mal!“ Er pullert, und sie fragt, ob sie mal anfassen dürfe. Er bejaht. Da fragt sie: „Was wird denn da so lang und hart?“ Darauf er: „Das ist bei den Jungs so, wenn sie pinkeln müssen.“ Nicht lange danach meldet sie ein Bedürfnis an und hockt sich. Nun fragt er, ob er mal anfassen dürfe, was sie wiederum bejaht. Da meint er: „Ja, sag mal, was wird denn bei dir da so lang und hart?“ Sie: „Das ist bei den Mädchen so, wenn sie scheißen müssen!“
Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten.
In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: „Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!“
„Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein? Du warst doch schon dreimal verheiratet.“
„Nun, mein erster Mann war Psychiater. Er wollte nur darüber reden. Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler. Er wollte immer nur ... – Oh Gott, wie ich ihn vermisse!“
Spanien 1:1 Irak
Frankreich 1:2 Elfenbeinküste
Das WM-Finale wird also dann Irak gegen Elfenbeinküste lauten?
Vater: "Was habt ihr heute in der Schule gemacht?"
Sohn: "Wir haben Sprengstoff hergestellt!"
Vater: "Und was macht ihr morgen in der Schule?"
Sohn: "In welcher Schule?" 🤯
Eine Frau wohnt in einem Hochhaus. Sie hat drei Nachbarn: einen Blinden, einen Fußballspieler und einen Boxer.
Eines Tages wollte sie duschen gehen, da klingelte es an der Tür. Sie legte sich ein Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Boxer. Er rief: „Ich habe heute jemanden KO geschlagen!“ Die Frau lächelte und machte wieder die Tür zu und wollte wieder Richtung Dusche gehen. Sie legte ihr Handtuch ab und ging in die Dusche. Bevor sie das Wasser anmachte, klingelte es wieder. Sie legte sich wieder das Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Fußballspieler, er rief: „Ich habe heute ein Tor geschossen!“ Die Frau lächelte wieder höflich und schloss die Tür.
Als es nach ihrer Dusche wieder klingelte und sie noch nicht angezogen war, öffnete sie die Haustür ohne ein Handtuch, weil sie wusste, dass es der blinde Mann sei. Sie öffnete die Tür und es war der blinde Mann. Er rief: „Stell dir vor, ich kann wieder sehen!“
Geht das Kind an der Tür der Eltern vorbei und seufzt: "Und mir sagen sie, ich soll zu einem Therapeuten, weil ich am Daumen lutsche..."
Der Junge aus Sankt Pauli hat die ganze Welt gesehn, doch er wollte mit der Schlampe aus der tiefsten Gosse gehen.
Der Junge aus Sankt Pauli vertraute auf sein Glück, doch die Schlampe aus der Gosse, die wies ihn zurück!
„Ich finde, mein Baby sieht mir so ähnlich!“
„Stimmt, aber das Wichtigste ist, dass er gesund ist!“
Ich habe gestern ein Waisenkind geärgert. Hoffentlich bekomme ich jetzt keinen Ärger von seiner Mutter.
Fritz und seine Oma gehen spazieren. Dann sah Fritz einen Teddybär auf dem Boden und fragte seine Oma: "Darf ich es mitnehmen?"
"Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Dann rutschte die Oma auf einer Bananenschale aus und fragte Fritz: "Kannst du mir hoch helfen?", fragte Oma. Fritz sagte: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." 😉
Wenn es kein Fleisch mehr gibt, dann esse ich halt die Veganer.
Treffen sich 2 Skelette auf dem Friedhof. Fragt das eine: "Wie bist du gestorben?"
Antwortet das andere: "Ein Idiot ist vom Kirchdach auf mich gesprungen, und du?"
Antwortet er: "Ich bin vom Kirchdach auf jemanden gesprungen."
Beide starren sich fassungslos an.
Was macht ein Italiener, wenn sich sein Land für eine WM qualifiziert?
Er schaltet die Playstation aus.
Wenn der SV Elversberg auswärts spielt, kann man in jedem Gästeblock ein Kaffeekränzchen organisieren, und es wäre trotzdem immer noch kaum voll.
Was steht auf dem Grabstein eines mRNA-Geimpften?
"Zum Glück war ich geboostert!"
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