Situationskomik
Kim Jong-un baut ein Spielcasino.
Der Hauptgewinn am Roulette: Eine extra Ration Reis.
In einem russischen Gulag fragt ein Kriegsgefangener den Aufseher: "Tschuldigung, mein Getränk schmeckt nach Urin!"
Der Aufseher aufgebracht: "Was haben Sie denn erwartet? Dom Pérignon?"
Auf dem Weg von der Arbeit wird Gianni Infantino erschossen.
Er kommt an die Himmelstür. Petrus schaut auf seine Liste, schüttelt den Kopf und sagt: "Tut mir leid, Gianni. Der Mord war zwar absolut spektakulär, aber wir mussten den Fall noch mal im Video-Keller überprüfen."
"Man sollte nichts von dieser zuckerfreien Cola oder Limo trinken, das kann auf Dauer gefährlich werden", sprach Markus, bevor er einen kräftigen Schluck aus der Bierflasche trank.
Greg fragt Fritzchen: "Morgen spielt die TSG Hoffenheim gegen RB Leipzig. Wer wird gewinnen?"
Fritzchen antwortet: "Hoffentlich der Ball."
Ich war neulich in der Bibliothek, und irgendein Depp hat die Sachabteilung "SA" genannt.
Ein Mann sieht ein Kind weinen.
Fragt der Mann: „Wo sind eigentlich deine Eltern?“
Daraufhin beginnt das Kind noch mehr zu weinen.
Sagt der Mann: „Ach, ich liebe meine Stelle als Waisenbetreuer.“
Wollte Instrumente für ein Behindertenheim machen, aber der Slogan „Bongos für Mongos“ kam wohl nicht so gut rüber.
Ein Junge zu sein ist echt nicht einfach. Du wirst zwölf und stehst plötzlich mit Firmenchefs, Bankiers und Präsidenten im Wettstreit um gleichaltrige Mädchen.
Die Sächsische Dampfschifffahrt-Gesellschaft ruft dazu auf, Wasser in die Elbe zu tragen, um den Fahrplan einhalten zu können.
„Da ist mal wieder ganz schön was daneben gelaufen.“
Joachim, Mechaniker, der gerade aus Versehen eine Motorölflasche umgestoßen hat.
Was muss man machen, um Karibik-Feeling wie in Haiti zu haben?
In Berlin um 2 Uhr nachts auf die Straße gehen.
Deine Mutter ist so dumm: Wenn sie sieht, dass du dein Handy zu Hause vergessen hast, schreibt sie dir eine WhatsApp, dass es zu Hause liegt.
Nach drei Schnitzeln, fünf Gläsern Wein, sieben Whiskey-Shots und einer undefinierten Anzahl an Verdauungsschnäpsen komme ich zu folgender Erkenntnis: Ich vertrage die Hitze einfach nicht.
Der Hase, der Fuchs und der Bär müssen sich zum Militär melden. Sie wollen aber nicht. Da sagt der Hase: "Schneidet mir die Ohren weg!" Okay, sagen alle. Der Hase geht hin und darf nicht ins Militär. Dann sagt der Fuchs: "Schneidet mir den Schwanz weg!" Gesagt, getan. Er darf nicht ins Militär. Ja, sagt der Fuchs. Dann sagt der Bär: "Schlagt mir die Zähne aus!" Gesagt, getan. Er darf nicht ins Militär. Er kommt heulend raus und sagt: "Ich bin zwar nicht genommen, aber ich war zu dick!"
Jemand klingelt an der Haustür. Fritzchen macht auf. Eine Frau steht vor der Tür und erzählt: "Heute sammeln wir fürs Altersheim."
Da antwortet Fritzchen: "Also, meine Oma ist noch unterwegs. Aber wenn Sie möchten, können Sie meinen Opa direkt mitnehmen."
Ein Jäger sieht eine Ente und schießt auf sie. Als er die Ente mitnehmen will, kommt ein Bauer und sagt: "Die Ente gehört mir, sie ist auf mein Land gefallen."
Der Jäger wiederum sagt: "Ich habe sie geschossen, sie gehört mir."
So geht der Streit eine Weile, bis der Bauer einen Vorschlag macht: "Wir beide treten uns gegenseitig in das Hinterteil, und wer weniger schreit, kriegt die Ente."
Der Jäger willigt ein. Der Bauer darf anfangen: Er tritt so fest er kann in das Hinterteil des Jägers, der krümmt sich, fällt auf den Boden und bleibt liegen.
Als er wieder aufsteht und sagt: "Jetzt bin ich aber dran!", sagt der Bauer: "Ach was, nimm ruhig die Ente."
Ein Mann möchte seinen Hamster mit in den Urlaub nehmen und setzt ihn deshalb in seinen Koffer. Beim Einchecken am Flughafen wird er angehalten: "Sie haben ein Tier im Koffer! Zeigen Sie mir bitte, was da drin ist!", sagt eine Frau vom Flughafen.
Der Mann haut auf seinen Koffer, öffnet ihn und sagt: "Hier ist nur mein Schlafanzug, zwei T-Shirts und ein Foto von meinem Hamster..."
Sagt eine Frau: „Ich möchte mich scheiden lassen.“
Sagt der Mann: „Aber du wolltest doch mit mir zusammen sein, bis uns der Tod scheidet!“
„Ja, deswegen trink schön deinen Tee aus.“
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