Situationskomik
Isaag is beim Rabbi. "Nu Rabbi, is gestorben mei Onkel. Hab ich geerbt a Millionen."
"A Millioen haste geerbt?"
"Ja. Was mach ich denn damit?"
"Nu kaufste einen schönen Gedenkstein!"
Zwei Wochen später treffen sich beide wieder.
"Haste gekauft einen Gedenkstein?"
"Ja."
"Was haste bezahlt für de Gedenkstein?"
"A halbe Millionen."
"A halbe Millionen, biste verrückt?!"
Da haucht Isaag einen Ring an seinem Finger an und poliert ihn am Hemd und sagt: "...aber isser net schön?"
Christopher Doemges beim Arzt:
„Herr Doktor, icke komme mir so unheimlich überflüssig vor.“
Arzt: „Der Nächste bitte ...“
Knastwitz: Ein Langinsasse bekommt einen Neuen auf die Zelle. Da sagt der Langinsasse zu dem Neuen: "Du hast Glück, dass du zu mir auf die Zelle gekommen bist. Alle Neuen werden von mir in den Arsch gefickt! Aber da du bei mir auf der Zelle bist, kannst du dir heraussuchen, ob mit oder ohne Creme."
Der Neue zögert und sagt schließlich: "Ich bin noch nie in den Arsch gefickt worden. Aber wenn ich mir das aussuchen darf, dann vielleicht lieber mit Creme?"
Da sagt der Langinsasse laut: "Ey, Creme, komm rüber, der Neue will 'nen Dreier!"
Fritzchen seine Mutter sagte: "Fritzchen, bitte kaufe uns 5 Stück Obst ein."
Fritzchen machte sich auf den Weg zum Einkaufen und nahm drei Äpfel, eine Orange und eine Banane mit.
Als Fritzchen nach Hause kam, war seine Mutter nicht zufrieden. Sie meinte 5 von jeder Obstsorte.
„Ich bin ein gefährlicher Krieger“, sagt Tigerstern.
„Du bist in einer Schlange aus Schülern stecken geblieben“, sagt Blaustern.
„Strategischer Rückzug.“
Tork Poettschke beim Zahnarzt.
Zahnarzt: "Sie brauchen den Mund nicht so weit aufzumachen."
Poettschke: "Aber wollen Sie nicht bohren?"
Zahnarzt: "Doch schon; aber icke bleibe draußen ..."
Mein Arzt hat mir gesagt, dass ich eine mittelgradige Depression habe!
Mmh, ich dachte, dass ich in allem die Beste wäre!
Breaking News: Der Buckelwal Timmy wurde nach wochenlangen Versuchen endlich befreit. Nach Medienangaben soll er jetzt aber erneut feststecken. Diesmal in Norwegen. LOL! Blöder Timmy.
Hallo, hier ist der Krankenwagen. Was für ein Problem haben Sie?
Was war der Unterschied zwischen Hitler und der Sonne?
Die Sonne geht im Osten auf, Hitler ging im Osten unter.
I'd like to apologize to the tranwoman I migendered yeterday. The "ᅠᅠᅠ"key broke off my keyboard, cauing a "he" intead of a " he" by mitake. I know that' not an excue, and I'm orry for migendering him.
Ungesühnte Verbrechen
Fallstudie A: Anorchie
- Tat: pränatale Entmannung (i. e. Kastration) - Opfer: Fxxxxx Sxxxxxxx - Täter: Mutter Natur - Urteil / Strafe: - / -
Eine thailändische Frau heiratet einen Deutschen und zieht zu ihm in eine Kleinstadt. Sie kann nicht so gut Deutsch, sodass nur ihr Mann richtig versteht, was sie sagen will. Schwierig wird es, wenn sie einkaufen gehen will.
Eines Tages geht sie zum Fleischer und möchte Hähnchenschenkel kaufen. Sie gackert wie ein Huhn und zeigt auf ihre Beine, und der Fleischer versteht, was sie möchte, und gibt ihr die Hähnchenschenkel.
Am nächsten Tag möchte sie Hähnchenbrust kaufen. Sie geht wieder zum Fleischer, zeigt auf ihre Brüste und gackert wie ein Huhn. Der Fleischer versteht sie erneut und gibt ihr das Brustfleisch.
Am dritten Tag möchte sie gerne Würstchen kaufen. Sie schaut an sich herunter und findet keinen Weg, das zu kommunizieren, also schnappt sie sich ihren Mann, geht zum Fleischer und...
Der Mann spricht Deutsch und kann dem Fleischer sagen, was seine Frau haben will. Was habt ihr denn gedacht?!
In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt. Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zählen.
Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004..." Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!"
Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1..." Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber.
Der Informatiker fängt an: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c..." Auch ihn will der Personalchef nicht.
Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." Der Personalchef ist begeistert: "Sie bekommen den Job!" "Warten Sie, es geht noch weiter: Bube, Dame, König..."
Ein Pärchen sitzt auf einer Parkbank. Er hat seinen Kopf zwischen ihren Beinen. Da sagt die Frau: "Setz mal die Brille ab, das kratzt so zwischen den Schenkeln." Zwei Minuten später sagt sie dann: "Setz die Brille wieder auf, du leckst die Bank!"
Die Regierung plant einen Benzin-Festpreis von 3,00 Euro pro Liter.
Wie heißt du? Hi.
Das beantwortet leider meine Frage nicht. Du hast mir nicht mal eine Frage gestellt. „Wie heißt du?“ – das habe ich gefragt.
Ob ich dich heiraten will? NEIN?! Ich habe nach deinem Namen gefragt.
Du kannst mich Lina nennen. Hi Lina, das ist korrekt – oder?
Ja, ich wohne in Österreich, nicht in Deutschland. Okay, das ist gut zu wissen. Ich wohne in Köln.
Ich komme dann zu dir. Wo genau in Kassel? Köln ist nicht Kassel.
Ich weiß, aber du machst es trotzdem. Was? Egal. Wie heißt du eigentlich?
Luca, und du Lina, richtig? Also ein Junge.
Ja. Und wie heißt du?
Die zwölf Uhr Regelung beim Tanken war und ist sehr erfolgreich. Zumindest für einen kleinen Teil der Leute.
Helene hat am 26. April Namenstag. Dieser Name bedeutet: die Strahlende.
Eine Gruppe Teenager prahlt in der Pause.
„Leute, ich sag euch“, tönt einer, „ich hab echt die Eier von meinem Vater!“
Eine Stimme vom Rand: „Ich hab auch die Eier von meinem Vater.“
Die Jungs starren das Mädchen an.
Sie zuckt mit den Schultern: „Meine Mutter hat sie mir gegeben – eine Woche, nachdem sie ihn bei mir im Bett erwischt hat.“