Soë-Witze
"Ich war doch gar nicht so betrunken!" - "Alter, du hast meinen Hamster durchs Zimmer geworfen und geschrien: "Los, Pikatchu, du bist dran!"
Der Vater putzt seinen Zwillingssöhnen Max und Leo die Zähne. Da grinst Leo, und als der Vater fragte, warum er so grinse, sagte Leo: "Du hast Max zwei Mal die Zähne geputzt!"
Wieso können Bienen so gut rechnen? Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie runterspringt, kriegt sie doppelten Fallschaden.
Theoretisch sind Handys genauso dreckig und eklig wie eine öffentliche Toilette.
Und wir fassen sie jeden Tag an, ohne es zu wissen. Kein Wunder also, dass es immer mehr Infizierte gibt, wenn eh schon so viele Smartphones in Gebrauch kommen (wir benutzen Smartphones 1.000 mal öfter als öffentliche Scheißklos und dabei sind diese 2.000 mal infektiöser).
Jan rennt durch den Supermarkt und brüllt die Verkäuferin an: "Meine Mudda hat mehr Eicheln gesehen als der Jäger im Wald! Und sie haben nicht mal alle Tassen im Schrank, deshalb gehe ich ab sofort lieber bei REAL einkaufen."
Und die Verkäuferin guckt verdutzt und kontert frech: "Und einen so dummen Schwanzlecker in meinem Laden habe ich auch noch nie gesehen!"
Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit dem Hund spazieren geht, dann wird sie zuerst gestreichelt.
Deine Mutter ist so arm, wenn sie an einem Teich vorbeiläuft, dann werfen die Enten mit Brot.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, dann verpasst man die "Herr der Ringe"-Trilogie.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie aus dem Bett fällt, dann liegt sie auf beiden Seiten unten!
Deine Mutter ist so fett, sie piept beim Rückwärtslaufen!
Warum gibt es in Fortnite Tornados?
Weil deine Mudda im Spiel so oft furzt!
Wenn du deine Mutter siehst😳
Mutter: "DU HAST DEIN BROT VERGESSEN, SCHATZ!"
ich so: peinlich 😳
Hänschen schenkt seiner Oma zum 80. Geburtstag eine coole Klobürste. Eine Woche später besucht er sie wieder und die Klobürste ist weg. Hänschen: "Wo hast du denn die Klobürste hingetan?" Oma: "Da nehme ich doch lieber Klopapier. Das kratzt nicht so."
Ich wollte einen Kurs für unbegabte Sänger eröffnen, aber mein Slogan „Lieber geil bringen als schlecht singen“ kam nicht so überzeugend an.
Der Moment, wenn...
1. Du 10 Minuten lang dein Handy suchst, es aber die ganze Zeit in der Hand hältst.
2. Du beim Streit was richtig cooles sagen willst, es sich aber später als gar nicht so cool herausstellt...
3. ....Und dir dann später was cooles einfällt!
Ich wollte als Fleischereifachverkäuferin ein Fleischrestaurant eröffnen, aber mein Slogan „Gestern noch Tier, und heute kriegen sie dazu schon ein Bier!“ kam so mittel an...
Ich wollte einen Schweinefleisch-Verkauf machen, aber mein Slogan:
"Gestern schlammig im Stroh, heute ist an ihm das Leckerste der Po!" kam nicht so gut an.
Zwei Reiche am prahlen. Der eine: "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen könnte." Der andere: "Schön, aber ich habe nicht vor, sie zu verkaufen."
Deine Mutter sieht auf dem Schrottplatz einen Spiegel und sagt: "So ein Bild hätte ich auch weggeworfen!" 😂😂😂