Soë-Witze

Deine Mutter ist so fett, dass Seehunde sich fragen, ob sie zum Rudel gehört.

Deine Mutter ist so fett, dagegen ist Dome ein Tic Tac!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie nicht vom 10-Meter-Brett gesprungen wäre, hätten die Astronauten kein Wasser auf dem Mars gefunden.

Torsten ist so fett, dass Thanos zwei Mal schnipsen muss. (Torsten ist mein Vater.)

Ich gucke so auf meine Mathe-Arbeit und sehe meine Note. Denke mir: „Cool, 2 Punkte besser als sonst.“ Gucke ich nochmal rauf und sehe: NOTE 2. Komme ich nach Hause und sage: „Mama, ich hab in Mathe eine 2 geschrieben!“

Mutter: „Und Ali?“

Ich: „Eine 1.“

Mutter: „Und warum DU nicht?“

Ich: „Wie warum ich nicht!?“

Mutter: „Na ja, war ja anscheinend möglich!“

Nächstes Mal eine 3. Ich: „Mama, ich hab eine 3, aber Ali hat eine 4!!“

Mutter: „MICH INTERESSIERT MICH NICHT WAS DIE ANDEREN HABEN!!“😂😂😑😂😂😂👍🏻

Unterhalten sich 2 ältere Frauen. Sagt die eine: "Mein Mann ist neuerdings so furchtbar vergesslich." Meint die andere: "Meiner auch, aber ich finde das nicht so schlimm. Ich hab' dieses Jahr schon 3 Mal Geburtstag gehabt."

Patient zur Ärztin: "Sie erinnern mich an Dolores Umbridge."

"So, und wer ist das?"

"Jemand aus Harry Potter."

"Oh, danke für das Kompliment." 😂

Also, wenn die Corona-Krise vorbei ist, dann werde ich es mir zu Hause so richtig gemütlich machen.

Was steht auf dem Grabstein eines Springreiters?

"So tief bin ich noch nie gefallen!" 😂😂😂😂

Wollte Werbung für Weight Watchers machen, aber mein Slogan "Die Clique für Dicke" kam nicht so gut an.

Eines Tages telefonierten zwei Ameisen. Sie waren in zwei verschiedenen Organen eines Menschen.

Sagt die eine: "Es ist so schön hier! Ich höre die ganze Zeit Musik!"

Sagt die andere: "Du hast es ja gut! Ich wurde hier fast von einem braunen Zug überfahren!!!!🥵"

Ratet mal, welche Organe das waren?

Deine Mutter ist so haarig, die spricht sogar ihre eigene Sprache: "Wuki".

Deine Mutter ist so fett, wo sie letztens gesprungen ist, haben (die Leute) gedacht, es wär ein neuer Planet.

Eine feuchtfröhliche Gesellschaft älterer Herren erscheint gerade im Klubhaus, als einige flotte junge Golferinnen gehen wollen.

"Hallo, schönes Fräulein", versucht einer der Kavaliere anzubandeln, "wohin geht es denn so eilig?"

"Nach Hause - unseren Omas Bescheid sagen, dass jetzt etwas Passendes im Klubhaus ist!"

Deine Mutter ist so hässlich, dass bei ihr Gesichtserkennung und Filter bei Snap nicht funktionieren.

Deine Mutter ist so fett, sie fiel in den Grand Canyon und blieb stecken!

Kommt ein Mann am Rosenmontag besoffen in eine Wirtschaft in Mainz und brüllt laut: "Prost Neujahr!" Als man ihn darauf aufmerksam macht, dass heute Rosenmontag ist, lallt er: "Do-Do-Donnerwetter, so la-lang hab' ich noch nie Sil-Silvester ge-gefeiert!"

Was sagt ein Bayer zum Ostfriesen, wenn sie sich im Fahrstuhl treffen? "Grüß Gott!"

Darauf die Ostfriesin: "Nee, so hoch fahre ich nicht!"

Deine Mutter ist so hässlich, die Einbrecher brechen nur bei euch ein, um die Rolläden runter zu machen.

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie mich anschaut, ist das so, als würde mir Gott in die Augen kotzen. Das brennt so hart!