Sonnenuntergang-Witze
Wie nennt man den Sonnenuntergang in Finnland?
Helsinki.
Chuck Norris kriegt Bier auf Hawaii.
Wenn deine Mutter aufwacht, gibt es Sonnenuntergang.
Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?
Helsinki!
Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt den Hügel runterläuft, denken die Leute, es wäre Sonnenuntergang.
"Oh Brian, ich liebe dich mehr als den Sonnenuntergang."
"Oh Sarah, ich liebe dich fast so sehr wie meine Playstation."
Ein Berliner Influencer braucht Ringlicht und Studio.
Der fränkische YouTuber stellt sich einfach neben den Getränkemarkt bei Sonnenuntergang.
Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch? Helsinki.
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie Insekten sind.
Was passiert, wenn in Polen die Sonne untergeht?
Einbruch der Dunkelheit! XD
Was ist das finnische Wort für Sonnenuntergang?
Antwort: Helsinki.
Wie nennt man Sonnenuntergang in Deutschland?
Schalke.
Was heißt „Sonnenuntergang" auf Russisch? Helsinki.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt anzieht und auf einen Berg steigt, denken die Leute, dass die Sonne aufgeht, und wenn sie wieder runter geht, denken sie, Sonnenuntergang.
Zeit für etwas Sprachunterricht:
Vegetarier auf Russisch? Moskau!
Sonnenuntergang auf Finnisch? Helsinki!
Deine Mutter ist so fett, dass man, wenn sie einen Berg hinuntergeht, alle denken, dass es ein Sonnenuntergang wäre!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem gelben Badekleid beim Sprungbrett runterspringt, denkt man, es ist Sonnenuntergang!
Der Kunstlehrer zeigt ein Bild und fragt: "Was wird hier dargestellt, ein Sonnenaufgang oder ein Sonnenuntergang?"
Darauf Fritzchen: "Einen Sonnenuntergang, kein Künstler steht so früh auf!"
Ein Schiffsbrüchiger lebt seit vielen Jahren auf einer einsamen Insel. Eines Tages kommt eine vollbusige, hübsche Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.
„Wie lange hast du keine Zigarette mehr geraucht?“, fragt Sie.
„15 Jahre nicht mehr“, antwortet der Mann.
Die Frau holt eine Packung Zigaretten aus ihrem Anzug und reicht ihm eine.
„Oh mein Gott, tut das gut!“, sagt er und zündet sich eine zweite an.
„Und wie lange hast du keinen Alkohol mehr getrunken?“, will die hübsche Frau wissen.
„Auch 15 Jahre lang nicht.“, entgegnet ihr der Mann.
Die Frau holt eine Flasche Konjak aus ihrem Taucheranzug und gibt sie dem Mann.
Er genießt auch die Flasche in vollen Zügen und trinkt diese leer.
Dann fängt die Frau an ihren Taucheranzug auszuziehen und fragt ihn dabei: „Wollen wir mal so richtig Spaß haben?“
Er sofort: „Sag jetzt nicht, du hast auch noch Tennisschläger dabei!“
Als muslimischer Pinguin hat man es bestimmt schwer... Dort unten in der Antarktis auf den Sonnenuntergang zu warten, um zu essen, das muss schwer sein.
Man sitzt im Biergarten. Eine Frau meint zu ihrem Mann: „Schau doch mal, wie schön die Sonne untergeht!“ Da schreit einer von hinten: „Um Gottes Willen, wo denn?“ Darauf die Frau: „Ja was haben Sie denn? Sind Sie verrückt geworden?“ Darauf der Mann: „Nein, ich bin bei der Wasserwacht.“