PRESSEKONFERENZ: ---------------------------------- Trump: "I know more about Corona-Viruses than anybody."
Reporter: "Sorry Sir, this isn't syphilis."
Treffen sich zwei Russen. Rollt der eine an: "Sorry, bin zu voll!"
Klein Fritzchens Mutter hat 2 Tomaten und eine Gurke gekauft. Sie legt es so hin: 🍅 G 🍅 U R K E
Und was seht ihr noch?
(Sorry, ich hatte leider keine Gurke.)
Wenn mir langweilig ist, klebe ich Zettel an Autos, wo drauf steht: "Sorry für den Schaden." Und beobachte die Leute, wie sie danach suchen.
Gestern rief McDonald's an: "Sorry, deine Mutter ist tot!"
Sorry, Hase.
Drei Bauern sitzen auf einer Parkbank.
Sagt der erste: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen."
Sagt der zweite: "Das ist doch noch gar nichts. Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen."
Springt der dritte plötzlich auf: "Sorry – ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die vierzig Räuber."
Fritzchen: "Ich war heute der Einzige, der unserer Lehrerin eine Frage beantworten konnte."
Mutter: "Welche denn?"
Fritzchen: "Wer hat die Scheibe eingeschlagen?"
Sitzt ein Penis neben einer Scheide im Bus. Fragt der Penis die Scheide: "Darf ich dich ficken?"
Sagt die Scheide: "Sorry, ich habe einen Freund." Als die Scheide ausgestiegen war und der Penis auch aussteigen wollte, holte der Busfahrer den Penis zu sich und sagte: "Die Scheide geht jeden Abend um 20:00 Uhr zum Kiosk bei der Polizeistation."
Sagte der Penis: "Vielen Dank!" Ging also der Penis am nächsten Tag um 20:00 Uhr als ihr Freund verkleidet zum Kiosk an der Polizeistation und sagte: "Baby? Darf ich dich vögeln, aber du darfst mich nicht anschauen?"
Sagte sie: "Okay." Also vögelte der Penis sie und sagte daraufhin: "HAHA, ich bin nicht dein Freund!" Daraufhin sagte die Scheide: "HAHA und ich bin nicht die Scheide, sondern der Busfahrer!"😂😂😂😂
Ich hab keine Ahnung, was ich jetzt schreiben soll. Sorry!
Deine Mutter ist SOOO fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt, steht dort: "Sorry, wir konnten es nicht überprüfen!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Nutte und einer Pizza? Die Pizza gibt es mit oder ohne Pilze.
Sagt der Sohn zum Papa: "Papa, Papa, der Weihnachtsbaum brennt!"
Antwortet der Vater: "D.h. der Weihnachtsbaum leuchtet!"
Sagt dann das Kind: "Und jetzt leuchtet die Gardine!"
Sorry für Rechtschreibfehler.
Kommt ein Neutron zu einer Party, sagt der Türsteher: "Sorry, heute nur für geladene Gäste!"
OMGGGGELOL
Was sagt Felix, wenn Jana ihm einen Blowjob anbietet? = "JANAklar!"
Was ist rot, rund und sitzt auf dem Klo?
Ein Klomate!
Was ist bunt, lecker und rennt über den Tisch?
Ein Fluchtsalat!
Sorry, dass ich 2 Witze geschrieben habe.
Eine Frau und ein Fußballfan sitzen im Bett. Da hat der Mann gefurzt und die Frau sagt: "Pfui!"
Darauf der Mann: "Sorry, war unhaltbar!"😂
Was sagt der Weihnachtsmann zu Katja Krasavice: "Heiß, heiß, heiß!"
Sorry, wusste nicht, wie man Krasavice schreibt.
Ein Kind wird geboren.
Kind: Hallo, Mama und Papa!
Arzt: Wir müssen das Kind operieren, es ist zu schlau.
Nach der OP...
Kind: Wurzel von 64 = 8
Arzt: Sorry, es muss noch eine OP geben.
Nach der OP...
Kind: Polizeikontrolle! Kann ich ihren Führerschein sehen?
Eyoo Boys, ich wollte mal wissen, was ihr so von meinen Rapskillz haltet. Also Yeag... es geht folgendermaßen:
EYo, ich bin der freshe Typ auf dieser Side Und meine nicht die Westside In meiner Freizeit fahr ich gerne Kayt Started from the bottom aber der Weg ist nicht mehr weit Wenn du denkst, du wärst breit Dann leg mal den Johnny weg, du Keck Geh einen großen Bogen, bevor ich dich weg snack Wärst du ein guter Rapper, dann wärst du immer noch ein Keck Du Neck wartest auf die Bescherung doch sorry, dein Geschenk ist weg Aber keine Sorge, am nächsten Necksgiving schenk ich dir ne Cat Das war nur ein Joke... YO!?!
Homo Sry Bro
Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.
Der italienische Grenzer sagt: „Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen.“
Fragt der Schweizer: „Äh, was ist daran illegal?“
„Quattro bedeutet vier.“, sagt der Grenzer.
„Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.“, beharrt der Schweizer.
„Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern.“
Beamter: „Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!“
„Sie Idiot“, schreit der Schweizer, „holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!“
„Sorry“, sagt der Grenzer, „er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!“
