Sozialer Humor

Was kann Trump in Minecraft gut?

Mauern bauen!

Der Busfahrer schreit: "Bitte alle Leute einsteigen!"

Das Skelett hört nicht mehr so gut und schreit: "Alle fetten Leute einsteigen!"

Der Busfahrer sagt: "Wenn du das noch einmal sagst, schmeiße ich dich aus dem Bus!"

Was macht Trump in Besprechungen?

Er schläft.

Warum bringt das Christkind immer die falschen Geschenke?

Weil es blond ist! 😂

In Moskau geht ein Mann die Straße entlang. Plötzlich bleibt seine Uhr stehen, aber er geht weiter.

Politikerleitspruch: „Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.“

Wieviele „Trump-Witze“ gibt es?

... Nur einen: „Donald J. Trump“

Wer ruft das S.W.A.T Team an, um einen Fussel zu suchen?

Donald Trump.

Was essen Grünen-Wähler am liebsten zum Frühstück? MEERRETTICH

Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen: "Ich bin der Faschismus", sondern: "Darf ich Ihnen eine Broschüre der AfD überreichen?"

Kennt ihr aus Asterix das Haus, das Verrückte macht? Das gibt es in Wirklichkeit. Es steht in Berlin und nennt sich "Das Bundesparlament".

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Finde Mesut Özil!

Zwei Damen, beide haben einen Neger zum Mann, unterhalten sich. Die eine: ,,Du, meiner ist so schwarz, als der sich neulich in den Finger schnitt, kam sogar schwarzes Blut.`` Darauf die andere: ,,Ist noch harmlos. Meiner hat neulich gefurzt, da haben wir drei Eimer Ruß rausgetragen!``

In Kasachstan steht ein Tourist vor einem der größten Wolkenkratzer des Landes. Plötzlich stürzt ein Mann mit einem Hängegleiter in diesen Wolkenkratzer.

Nach 5 Minuten stürzt noch einer in den Wolkenkratzer.

**Fragt der Tourist:** „Oh, mein Gott, was ist denn hier los?!“

**Sagt der Touristenführer:** „Nun, armes Land, arme Terroristen!“

Déjà-vu in Zeiten von Corona:

Die Grenzen sind zu. Die Regale sind leer. Der Staat ist verschuldet. - Ganz wie im Sozialismus.

Gestern habe ich in der Stadtbücherei Hausverbot bekommen, und das nur, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy-Abteilung gelegt habe.

Warum trägt Melania Trump eigentlich immer eine Sonnenbrille?

Damit Donald nicht sieht, wie sie ständig die Augen verdreht.

Chuck Norris kennt die Antwort auf die Frage nach dem Sinn des Lebens. Es traut sich nur niemand, ihn danach zu fragen!

Morgens beim Frühstückstisch.

Die Frau beschwert sich: „Mensch Herbert, du hast nur Augen für dein Kreuzworträtsel! Sag doch mal etwas Nettes zu mir!“

Sagt der Ehemann: „Kein Problem - wie viele Buchstaben?“

Ein bereits bezahltes volles alkoholisches Getränk zu verschütten, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.