Die Polizei fragt einen Mann: "Warum haben Sie ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?"
Der Mann antwortet: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau."
Daraufhin die Polizei: "Und warum melden Sie sich jetzt erst?"
Der Mann: "Ich glaube, die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!"
Wurde gestern aus der Bibliothek geschmissen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy Abteilung gestellt hab.
Trifft ein Hai den anderen und sagt: „Ich habe letztes Mal einen Döner gegessen und 8 Wochen nach Knoblauch gestunken.“
Da sagt der andere Hai: „Du hast gut reden, ich habe Donald Trump gefressen, der war so hohl. Ich bin ein Jahr an der Oberfläche geschwommen.“
Warum hat die Einnahme Frankreichs so lange gedauert?
Die Deutsche Bahn kam mal wieder zu spät.
Leute, die Wein trinken, sind meiner Meinung nach die größten Rassisten!
Es gibt Weißwein, Rotwein und rosafarbenen Roséwein, aber keinen Schwarzwein!
Putin vergrößert die russische Armee... Die Rüstungsindustrie hat zu diesem Zweck bereits tausende Gummiknüppel produziert, um die elenden Hunde zusammenzutreiben.
Wenn man für jede Dummheit einen blauen Fleck bekäme, wäre Donald Trump der Anführer von den Schlümpfen.
Was haben der Berliner Flughafen und der Mars gemeinsam?
Man weiß bei beiden noch nicht, wann man da mal landen kann.
Chuck Norris kann Halo mit einer PS4 spielen.
Gabriela klagt ihrer besten Freundin:
„Seit mein Mann Mittelfeldspieler ist, ist im Bett nichts mehr los!“
Die Freundin fragt: „Wieso denn das?“
Gabriela antwortet: „Er schießt nur noch aus der zweiten Reihe – und das geht zu über 90% daneben...“
Als Mr. Bell das Telefon erfand, war er erstaunt.
Er hatte 3 entgangene Anrufe von Chuck Norris.
Kirchliche Trauung.
Die Zeremonie ist im Gange.
Aber die Braut hat vergessen, ihren Ehering an ihren Ringfinger zu stecken.
Der Geistliche gestikuliert ihr, sich den Ehering noch rasch aufzusetzen.
Die Braut aber versteht seine Geste falsch und wird knallrot im Gesicht: „Aber Hochwürden! Doch nicht hier vor der ganzen Gesellschaft!“
@Kiddy du bist in letzter Zeit sehr aktiv :))
Was ist der Unterschied zwischen Johannes Gutenberg und Karl-Theodor zu Guttenberg?
Gutenberg hat das Drucken erfunden – Guttenberg das Kopieren.
Ich musste heute Nacht mit dem Taxi nach Hause. Der Taxifahrer hat 15 € Anfahrtskosten verlangt.
Ich: „Das ist aber ganz schön viel. Woher kommen Sie denn?“
Er: „Libanon.“
Ich: „Ach, dafür ist das aber ganz schön fair!“
Fakt ist: Jeder hat eine Oma, die Geld übergibt, als wären es Drogen.
Lehrer vor Corona: „Könnt ihr bitte leise sein, ich erkläre gerade was!“
Lehrer bei Videokonferenzen: „Bitte sagt doch etwas! Wenigstens einer von euch!“
Arbeitsagentur
"Frau Müller, wieso haben Sie Herrn Özil eine Umschulung genehmigt?"
"Herr Özil hat seinen Job als Friseur in der Corona-Krise verloren, er könnte durch eine Umschulung die Zahlen der Unternehmen frisieren und die Bilanzen türken."
Mindestabstand
Verstehe ich nicht.
In der Krise müssen doch alle zusammen stehen!
Mein Tannenbaum erinnert mich irgendwie an Amy Winehouse: Plötzlich ist er tot und überall liegen die Nadeln rum.
