Sozialer Humor
Frage an einen Bierfahrer: "Stimmt es, dass Ihnen Ihre Brauerei jede Woche zehn Kästen Bier spendiert?"
"Ja, stimmt!"
"Und was machen Sie mit dem Rest?"
"Die kauf' ich im Getränkemarkt!"
Rosen sind rot,
Veilchen sind blau,
Kevin macht mit bei „Bauer sucht Frau“.
Welche Clash of Clans Truppe hasst Trump am meisten?
Ja, den Mauernbrecher!
Haribo macht Kinder fett, steht sogar im Internet.
Beim Optiker: „Nun, wie ist die Brille so im Sitzen?“ „Keine Ahnung, habe sie nur im Stehen probiert.“
Zwei Blondchen stehen an der Bushaltestelle. Da fragt die eine: "Mit welcher Linie fährst du?" Die andere: "Mit der 1. Und du?" "Mit der 3." Wenig später kommt ein Bus mit der Nummer 13. Meint die eine: "Oh, guck mal, jetzt können wir zusammen fahren!"
"Super Mario rennt ja wie ein Jamaikaner!"
Meine Schwester hat früher immer zu Glatze "Glotze" gesagt. So nannten meine Eltern manchmal den Fernseher.
Chuck Norris war live beim Urknall dabei!
Was haben das WM-Finale 2026 und der Zweite Weltkrieg gemeinsam?
Die Verlierer sind nach Argentinien gegangen.
Richtig schwarzen Humor gibt es gar nicht. Er würde nur vom Baumwollpflücken ablenken.
Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und dem Telefon?
Das Telefon kann man auflegen, wenn man sich verwählt hat.
100 %
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65 % ... sind für Schulbeginn nach den Ferien.
40 % ... sind dagegen.
15 % ... sind dafür, dass sie dagegen sind.
Magst du mal wieder mit Benx und Elina spielen, Epicstun? Ich zwinge dich nicht. Wenn einer nicht mag, dann nicht. Ist auch okay.
Ostern
Was mache ich denn jetzt über Ostern?
Soll ich mit Corona Eier suchen, oder wie?
Eier färben kommt auf keinen Fall in Frage!
Wenn mir langweilig ist, verteile ich am Edeka Eingang Zettel.
'Füllen Sie Ihren Einkaufswagen... In 5 Minuten den gesamten Einkauf erhalten Sie gratis!'
Die Gesichter an der Kasse: unbezahlbar!
Jungs am November: machen nichts Sexuelles.
Jungs im Dezember: Lassen unglaublich viel weißes Zeug raus!
Wenn Putin stirbt, werden alle weinen.
Warum?
Wegen Lachen.
Sitzen ist das neue Rauchen. Kommt das Sitzverbot im Restaurant!?
„Herr Wachtmeister, wussten Sie, dass meine Frau fremdging?“„Wat? Nö! Warum?„Gott sei Dank, dann bin ich doch nicht der Letzte, der es erfährt!“