Sozialer Humor
Wir wissen ja alle, dass der Herr Trump eine merkwürdige Frisur hat. Eins von meinen Meerschweinchen hatte auch mal so eine Frisur, ne? Doch natürlich gibt es Unterschiede: Das war ein Meerschweinchen und wohnte in einem Käfig, aber Donald Trump ist NUR ein Schwein und wohnt im weißen Haus.
George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott.
Gott fragt Bush: "Woran glaubst Du?" Bush antwortet: "Ich glaube an den freien Handel, ein starkes Amerika, die Nation." Gott ist beeindruckt und sagt: "Komm zu meiner Rechten!"
Gott wendet sich an Obama und fragt: "An was glaubst Du?" Obama antwortet: "Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen, an den Weltfrieden." Gott ist sehr beeindruckt und sagt: "Setz Dich zu meiner Linken!"
Dann fragt er Trump: "Was glaubst Du?" Trump antwortet: "Ich glaube, Du sitzt auf meinem Stuhl."
Was ist der Unterschied zwischen mir und einem Kurden?
- Ich weiß, wo meine Grenzen sind.
Daumen hoch, wer meint, dass Joana spamt!
Donald Trump, Recep Tayyip Erdogan, Wladimir Putin und Kim Jong-Un sitzen gemeinsam im Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Wer überlebt?
Die Menschheit!
Zeigt der Putin seine Eier, wird bei uns gleich alles teurer.
Deutsche Bahn: Die Bahn, die immer noch nicht weiß, dass im Winter Schnee fällt.
Geburtstag:
Chuck Norris wird nicht 80.
80 wird Chuck Norris.
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
Was kommt dabei heraus, wenn man eine Frau mit einem Oktopus kreuzt?
Ich weiß es auch nicht, aber es kann bestimmt gut putzen!
"Keine Sorge, Schätzchen, der beißt nicht!"
Chantal (23) beschützt ihren Chihuahua vor Klein-Kevin.
Treffen sich drei Ärzte.
Sagt der erste: "Ich habe einem Mann alle fünf Finger wieder angenäht. Und jetzt ist er Klavierspieler in der Wiener Philharmoniker."
Sagt der zweite: "Das ist ja gar nichts! Ich habe einem Mann nach einem Unfall alle vier Gliedmaßen wieder angenäht und jetzt ist er Olympiasieger im Schmetterlingsschwimmen."
Sagt der dritte: "Das ist ja gar nichts. Ich habe einem Cowboy, bei dem nach dem Zusammenstoß mit einem Zug nichts mehr übrig war, außer der Haut und der Mähne des Pferdes, alles wieder angenäht und jetzt ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"
Unnützes Wissen: An einer Supermarktkasse steht man in Deutschland im Schnitt sieben Minuten.
Der Lehrer zu Tommy: "So Tommy, du gehst jetzt vor die Türe, dein Gelaber interessiert keinen."
Tommy sagt: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"
Männer, die sich zu einer Frau operieren lassen, sind zwar mutig, aber wer will denn freiwillig eine Gehaltsverkürzung?
Ich habe immer Milch wie ne Katze aus ner Schüssel getrunken! 😂 Wer hat das denn nicht gemacht oder ausprobiert?
Abstand -------------
Bis Oktober lernen wir, Abstand zu halten.
Ab Oktober lernen wir dann Anstand.
Wäre doch gelacht, wenn wir das nicht in die Köpfe der Mitbürger bekommen!
Gilt natürlich nicht für die Autobahnen, da gilt nach wie vor das Recht des Stärkeren.
„Wenn wir den Leuten erzählen, dass das Gehirn eine App ist, fangen sie vielleicht an, es zu benutzen.“ 😂
Treffen sich drei Leute, ein Russe, ein Westdeutscher und ein DDR-Bürger.
Sagt der Russe: "In der Sowjetunion werden Schweine gefressen!"
Der West-Bürger entgegnet: "Hier werden Schweine gegessen!"
Sagt der DDR-Bewohner: "Hier werden Schweine Genossen!"
Chuck Norris kann Gamer und Jana dazu bringen, keine Spam-Accounts mehr zu machen.