Spiel-Witze
Weihnachtslotterie EL GORDO
Ich habe mir jetzt 10 Lose gekauft.
Ihr Looser!
Corona24
Alle Kinder benutzen Kondome als Wasserbomben, außer Hannes, der kann es. 🧚🏿♂️
Spielen wir Caprisonne? Du bist die Capri-Sonne und ich der Strohhalm.
Was liegt tot auf der Erde? Eine Sterbse. Wer hat es gesehen? Der Spion. Wer war es? Das Mordongblö. Mit welcher Waffe? Mit dem Schussgipfel.
Warum spielst du nicht mehr mit Björn Karten?
Möchtest du mit jemandem spielen, der dauernd betrügt?
Nein! Björn auch nicht.
Ich meinte, sollte man nicht TNT trinken? Verstehe ich nicht. 😂☕
Sah gerade im Fernsehen, dass neben Ungarn die Türkei, Russland und Polen aus der Weltmeisterschaft rausgeflogen sind, und ich glaube, der Fussballgott mag keine Autokratie und Diktaturen!
Du brauchst kein Knochenmehl, um meine Hose weiß zu färben!
Jürgen Klopp zu Christopher Doemges: "Warum nimmt ein Schalke-Spieler nie das Fahrrad?"
Doemges: "Wahrscheinlich, weil er Probleme mit dem Aufsteigen hat!?"
Warum hasst Minimichecker es, mit Lumpi aufzunehmen?
Weil er danach immer Bauchweh hat!
Ich heiße Andri. Sorry, die Zahlen weiß ich nicht mehr :( Aber addet mich gerne.
PS: Ich schaue IMMER zuerst auf die Anfragen und ich spiele öfters Gorilla. Oder mit den Wölfen heulen (a wolf or other) ist gar kein Witz :):):):):)
Wie findet eine Lohe ihre Freundin?
Antwort: Er findet sie heiß.
Was haben Steve und eine Margarita-Pizza gemeinsam?
Antwort: Sie haben beide nichts drauf!
Was sagt man zu einem Leprakranken, wenn man gegen ihn zockt?
Ich nehm dich gleich auseinander!
Deine Mutter ist so fett, sie brach das 256-Block-Limit in Minecraft!
Deine Mudda ist so schlecht, sie stirbt in der Lobby.
Es gab letztens ein Erdbeben, weil deine Mutter sich so gefreut hat, denn sie hat in Fortnite einen Kill gemacht hat (Selbstmordkill)!
Warum hassen Waffendealer die Lottozahlen?
Weil die Angaben ohne Gewehr sind!
Ich spiele gerne im Sandkasten.
Ich bin ein Sandler!!!
Höhöhö.
Jetzt mal ehrlich, wenn jemand beim Spielen sagt: "Lass Tilted landen", tut das schon weh :(