Spiel-Witze

"Terraria möchte kein Schutzgeld von mir."

Warum sind in Minecraft alle Preise im Cent-Bereich?

Antwort: Weil sie es nicht aufrunden können!

Jetzt mal ehrlich, wenn jemand beim Spielen sagt: "Lass Tilted landen", tut das schon weh :(

Was macht Steve als Morgensport?

Einmal um den Block sprinten!

Wer würde eher beim Schach spielen gewinnen? Osama oder Busch?

Osama. Busch fehlen zwei Türme.

Deine Mutter ist Platin in League of Legends.

Was haben Steve und eine Margarita-Pizza gemeinsam?

Antwort: Sie haben beide nichts drauf!

Welches Spiel mit der Münze spielen Damenfriseure?

Zopf oder Kahl!

Wie findet eine Lohe ihre Freundin?

Antwort: Er findet sie heiß.

Deine Mutter ist so fett, sie brach das 256-Block-Limit in Minecraft!

Es gab letztens ein Erdbeben, weil deine Mutter sich so gefreut hat, denn sie hat in Fortnite einen Kill gemacht hat (Selbstmordkill)!

Deine Mudda ist so schlecht, sie stirbt in der Lobby.

Alle spielten den Metzger, nur nicht Heinchen, der spielt das Schweinchen.

Warum hassen Waffendealer die Lottozahlen?

Weil die Angaben ohne Gewehr sind!

Warum gibt es so wenig Frauenfußball?

Ganz einfach: Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen, ist schwierig.

Es gibt in einem Tower vier Stöcke. In jedem Stock wohnt jemand. Es gibt einen Blinden, einen Fußballer, einen Musiker und eine wunderschöne Frau.

Bei der Wohnung der wunderschönen Frau klingelt jemand. Sie ist gerade am Duschen, nimmt sich das Tuch und geht an die Tür. Da war der Fußballer. Er sagt: "Juhu, wir haben das Spiel heute gewonnen!" Die Frau gratuliert und geht wieder in die Dusche.

Jetzt klingelt es schon wieder an der Tür. Sie nimmt wieder das Tuch und macht die Tür auf. Da war der Musiker. Er sagt: "Juhu, wir haben den Musikwettbewerb gewonnen!" Die Frau gratuliert und geht wieder duschen.

Wenige Sekunden später klingelt es wieder. Die Frau denkt, vielleicht ist das jetzt der Blinde, da die anderen beiden schon da waren. Also lässt sie das Tuch im Badezimmer und geht zur Tür. Zuerst schaut sie durch das Kuckloch, ob es wirklich der Blinde war. Ja, er war es. Also macht sie die Tür auf. Der Blinde sagt: "Juhu, ab heute kann ich wieder sehen!"

Dumbledore: Hogwarts ist sicher.

1. Jahr: Voldemort kommt aus dem Hinterkopf eines Lehrers.

2. Jahr: Riesige Schlange kriecht durch die Flure.

3. Jahr: Ein Lehrer ist ein Werwolf, der andere ein geflohener Sträfling.

4. Jahr: Es findet ein Schulturnier statt, bei dem Kinder sterben. Stell dir vor, du schickst dein Kind zu den Bundesjugendspielen und es kommt nicht zurück.

Eine Person: Ja, beim 500m-Lauf wurde er in eine andere Dimension teleportiert und von einem Hurensohn ohne Nase getötet.

Deine Mudda ist so dumm, sie denkt, dass ein Magmaschleim ein riesen Fleischbällchen ist!

Lumpi: Mini, wenn du ein Pokémon wärst, wäre deine Superattacke "Stamps"!

"Austria Wien kann Fußball spielen!"