Spiel-Witze

Deine Mutter läuft zu Lidl und klaut einen Einkaufswagen und glaubt, sie wäre in Fortnite.

Wenn deine Mutter auf einen Server joint, stürzt Minecraft ab.

Geht ein Max ins Casino, möchte Billard spielen, hat keinen steifen Stab und nimmt stattdessen seinen Schlappschwanz.

"Bist du ein Trumpeltier?"

"Nein."

"Gut, dann kriegst du zu Mittag kein Putin, merk dir das! Ich baue eine Mauer drum und spiele auf meiner Trumppete."

Pokémon Go

Was sagt der Trainer zu einem Pokémon, das er nicht besiegen kann?

"Owei, owei!"

"Gleichmitte" spielt ohne Gold und Web's. Voll der J4DE!

Was ist besser als Fortnite zu spielen?

Nicht Fortnite zu spielen!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie bei Super Mario Odyssey ins Forstland geht, hat sie alle lila Münzen und Monde!

Deine Mutter ist so fett, wenn El Primo auf sie springt, dann wird er in den Orbit katapultiert!

Wenn Chuck Norris Clash of Clans spielt, ist es im Nachtdorf Tag.

Warum ist Fortnite gay?

Weil kleine Kinder Fortnite spielen!

Warum ist deine Mutter so schlecht beim Schach?

Weil sie tot ist.

Wenn deine Mutter in Minecraft mitspielen würde, würde der Server crashen.

Wie viele Kills macht Chuck Norris in einer Showdown Runde?

Keinen, die Brawler verstecken sich aus Angst vor ihm im Gift.

Warum ist die neue Map da? Weil Daniel Angst vor Midas hat!

Deine Mutter ist so schlau, dass sie weiß, wie man den Chat öffnet!

Wollte einen Fußballverein für Waisen aufmachen, doch der Slogan "Fußball für Unfall" kam nicht gut an.

Ein Flugzeug stürzt ab. Fünf Passagiere sind an Bord, aber es gibt nur vier Fallschirme.

Der erste Passagier sagt: "Ich bin Cristiano Ronaldo, der beste Fußballspieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Der zweite Passagier, Ivanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: „Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben.“ Und so nimmt er ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: „Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen...“

Gerd ist zum ersten Mal auf einem Golfplatz, den er noch nicht kennt. Er beginnt zu spielen, verliert aber bald den Überblick. Da sieht er einige Meter weiter eine Frau und fragt sie: „Entschuldigen Sie, ich habe vergessen, beim wievielten Loch ich gerade bin. Können Sie mir das sagen?“

„Klar“, meint die Frau, „ich spiele gerade das fünfte Loch. Wenn Sie eins dahinter sind, dann sind Sie gerade beim vierten.“

Gerd bedankt sich und spielt weiter.

Nach einer Weile verzählt er sich wieder und fragt erneut die Frau: „Entschuldigen Sie, ich habe schon wieder nicht richtig aufgepasst. Können Sie mir sagen, welches Loch das hier ist?“

„Ganz einfach“, antwortet die Frau. „Ich spiele gerade das zwölfte Loch. Wenn Sie eins dahinter sind, dann sind Sie gerade beim elften.“

Gerd bedankt sich und spielt weiter.

Nach dem Spiel sieht er die Frau vor dem Clubhaus sitzen. Da sie so hilfsbereit war, fragt er, ob er sie auf ein Getränk einladen darf. An der Bar kommen sie ins Gespräch, und schließlich fragt er: „Was machen Sie eigentlich beruflich?“

Sie antwortet: „Ich bin Vertreterin.“

„So ein Zufall, ich auch! Und was verkaufen Sie?“

„Das will ich lieber nicht verraten“, sagt sie, „sonst lachen Sie bestimmt.“

Gerd verspricht hoch und heilig, nicht zu lachen.

Daraufhin sagt sie: „Ich verkaufe Tampons.“

Gerd fängt lauthals an zu lachen, kriegt sich gar nicht mehr ein und fällt schließlich vom Barhocker.

Empört sagt die Frau: „Sie haben doch versprochen, nicht zu lachen!“

„Tut mir leid“, meint Gerd, „ich lache doch nicht über Sie. Aber ich bin Vertreter für Klopapier – und da bin ich ja schon wieder ein Loch hinter Ihnen!“

Gott: "Ich kann Welten erschaffen."

Notch: "Ich auch."

Gott: "Ich kann auch Tiere erschaffen."

Notch: "Ich auch."

Gott: "Ich kann runde Sachen erschaffen!"

Chat: "Notch left the game!"