Spiel-Witze
Ben ist schlecht, äh, er geht jeden Tag Fortnite spielen, äh.
Zwei Psychopathen spielen „Mensch ärgere dich nicht“. Der eine: „Schach matt!!!“ Der andere: „Hey! Bei Monopoly gibt’s kein Elfmeter!!!“
Was sagt Steve beim Handy kaufen: "Gibt es auch was Rundes?"
Jungs sind Piraten und schießen mit Tomaten.
Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer!
Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis.
Eis ist zu kalt, sie gehen in den Wald.
Der Wald ist zu groß, sie machen in die Hos.
Die Hose war zu eng, da macht die Hose Peng!
Warum gehen Endermen nicht in die Bar?
Weil sie das Konzept von Bars nicht verstehen! 😯
Warum kann man in Fortnite Wände machen, damit man nicht sieht, wie du kackst?
Mein Freund spielt Pokémon Go.
Er ist ein Pokémongo.
Treffen sich 2 Creeper an einer Treppe.
Sagt der eine: "Lass mal hochgehen!"
Wie heißt das beste Battle Royale?
Amactusnite!
Lehrer Tork Poettschke vor seiner 7. Klasse:
"Wenn die 3. Reihe so leise wäre, wie die Comic lesende 4. Reihe, dann könnte die 2. Reihe in Ruhe Karten spielen – und die 1. Reihe endlich einschlafen."
Deine Mannschaft macht beim Training nur Quatsch, und euer Trainer schimpft mit euch. Er sagt: „Ich dachte, ihr wollt Fußball spielen lernen!“
Sagt Max: „Wir können doch Fußball spielen?“
Sagt der Trainer: „Nein, erst wenn man in der Bundesliga spielt, kann man Fußball spielen.“
Sagt Max: „Ich dachte immer, du kannst Fußball spielen!" und lachte.
Alle Kinder fliegen raus, nur nicht Leonie, die schreit "raus!"
Wie nennt man es, wenn ein Gamer geboren ist?
Er spawnte!
Rollstuhlfahrer spielen gerne Rollenspiele!
Deine Mutter ist so fett, dass sie auf der Spawn-Insel bleibt.
Warum spielen Schwarze kein Schach? - Weil sie als Zweite drankommen!
Sagt Shelly zu Colt: "Ich habe 30000 🏆! Aber keinen Platz mehr!" 🤦♂️
"Minencraft is gg."
Warum wird der Endermann nicht zu Partys eingeladen?
Antwort: Weil er keinen Blockkontakt will!
Was steht auf einem Grabstein von einem Fortnite-Spieler?
"Er wurde rasiert!"