Spiel-Witze
Chuck Norris gewinnt das Brettspiel "Dame" in nur einem Zug.
Wer von euch kennt berühmte Spiel-Websites?
Was ist grün, lebt im Dschungel und schummelt beim Spielen?
Mogli! 😂😂😂🤣🤣🤣
"Buschcamper: Keiner kann mich sehen, denn ich bin versteckt."
"Hacker: Ich schon, ich bin Bäcker und mein Name ist Hacker!"
Warum gibt es eine neue Map? Die alte war zu winzig!
Memes
Wenn deine Mudda Schiffe versenken spielen will, gehen die Schiffe freiwillig unter.
Ein Kind spielt mit einem Ball. Der Ball rollt über die Straße. Das Kind läuft hinterher. Ein Auto kommt...
Was fehlt?
Der Witz!
Verkehrsordnung im echten Leben: rechts vor links. In Fortnite: Minis vor Biggis.
Deine Mutter ist so fett, dass alle Fortnite-Spieler dachten, der Komet wäre deine Mutter.
Mein Freund spielt Pokémon Go.
Er ist ein Pokémongo.
Treffen sich 2 Creeper an einer Treppe.
Sagt der eine: "Lass mal hochgehen!"
Warum gehen Endermen nicht in die Bar?
Weil sie das Konzept von Bars nicht verstehen! 😯
Jungs sind Piraten und schießen mit Tomaten.
Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer!
Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis.
Eis ist zu kalt, sie gehen in den Wald.
Der Wald ist zu groß, sie machen in die Hos.
Die Hose war zu eng, da macht die Hose Peng!
Was sagt Steve beim Handy kaufen: "Gibt es auch was Rundes?"
Mami, dürfen wir jetzt gleich mit Oma spielen?
Nein, Kinder, der Sarg bleibt zu!
Ben ist schlecht, äh, er geht jeden Tag Fortnite spielen, äh.
Zwei Psychopathen spielen „Mensch ärgere dich nicht“. Der eine: „Schach matt!!!“ Der andere: „Hey! Bei Monopoly gibt’s kein Elfmeter!!!“
Warum kann man in Fortnite Wände machen, damit man nicht sieht, wie du kackst?
Wie heißt das beste Battle Royale?
Amactusnite!
Lehrer Tork Poettschke vor seiner 7. Klasse:
"Wenn die 3. Reihe so leise wäre, wie die Comic lesende 4. Reihe, dann könnte die 2. Reihe in Ruhe Karten spielen – und die 1. Reihe endlich einschlafen."