Spiel-Witze

Wusstet ihr, dass damals vor dem Spiel BVB gegen AS Monaco eine Bombenstimmung im Mannschaftsbus war?

Meine Freundin steht auf Doktorspiele.

Ich lasse sie jetzt seit 2 Stunden im Flur warten.

Warum kann man in Fortnite Wände machen, damit man nicht sieht, wie du kackst?

Deine Mutter würfelt mit Murmeln!

Kann mir wer ein gutes Jump-and-Run-Spiel empfehlen?

--Berlin Hauptbahnhof am 22:00

Deine Mudda ist so hässlich, wenn sie ein Starter wäre, würde niemand mehr Pokémon spielen!

Steve springt in eine Schlucht in Minecraft und fragt sich, warum er brennt.

Was ist der Lieblingsdrink eines Endermans?

Tele-Portwein!

Wisst ihr eigentlich, dass die Olympischen Spiele 1980 in Moskau beinahe abgesagt wurden? Die Chinesen hatten zwei Millionen Schützen angemeldet!

Ein Mensch fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof?"

Es antwortet...

der Gesprächstherapeut: "Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend." der Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen?" der Psychoanalytiker: "Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren?" der Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin." der Sozialpädagoge: "Ich weiß nicht, aber es ist gut, daß wir darüber reden können." der Gestalttherapeut: "Du, laß das voll zu, daß Du zum Bahnhof willst." der Bioenergetiker: "Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ..." der Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon." der Psychiater: "Bahnhof? Zugfahren? Welche Klasse?" der Neurologe: "Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter?" der systemische Familientherapeut: "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen?" der Kurzzeittherapeut: "Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch?" der Psychodramatherapeut: "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ..." der NLP-ler: "Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges..." der Positiv-Denker: "Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, daß es den für mich richtigen Weg weiß." der Pädagoge: "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, daß es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest." der humanistische Psychotherapeut: "Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden."

Max S. ist gut in Videospielen.

Wieso bin ich bei "Rette die Welt" immer als erstes gestorben?

Weil deine Mudda zu dumm war, vom Bildschirm abzuhauen.

Wie nennt man einen Mops in Fortnite, du Hund?

Alle Kinder haben Angst vorm Sensenmann, außer Mense, der spielt die Sense.

Deine Mutter ist so fett, nur sie passt in den Battlebus.

Kahoot ist selten einfach.

Moinsen Leute, wer auf Discord Bock hat, kann mir seinen Namen schreiben. Wir spielen dann auf Neruxvace oder RandyMC.

Btw, es ist Java Edition!

Was macht deine Mutter in Minecraft?

Versuchen, Bedrock abzubauen!?

Warum dürfen die Italiener beim Fußballspielen keine grünen Trikots tragen?

Weil man sie sonst nicht mehr finden würde.

"Craftingpat ist zu dumm, um Minecraft zu spielen, weil er hackt."