Wollte einen Spieleabend für die albanische Gemeinde organisieren, aber der Slogan "Spiele Karten statt Ziege stapeln" kam nicht so gut an.
Alle Kinder gewinnen im Lotto, außer Fiete, der zieht ne Niete.
Zwei dreijährige Mädchen spielen im Sandkasten.
Sagt die eine: "Mein Papa hat so einen großen Penis!"
Sagt die andere: "Mein Papa hat nur so einen kleinen Penis - es tut aber trotzdem weh!"
Warum muss jeder in Fortnite aus dem Battle Bus springen? Weil es keine Haltestellen gibt.
Chuck Norris hat einmal Basketball gespielt. Dabei hat er den Mond aus Versehen im gegnerischen Korb versenkt.
Wenn deine Mutter furchtbar ist, hat sie direkt den epischen Sieg.
Alle Kinder spielen Quarterback, außer Ben, der ist Lineman.
Wenn deine Mutter im Schach eine Figur wäre, dann wären alle gegnerischen Figuren schon vor dem ersten Zug tot!
Wieso sind New Yorker schlecht im Schach?
Weil sie schon 2 Türme verloren haben!
Du bist wie eine Bowlingkugel. Ich steck drei Finger in dich rein.
Warum spielen Kontaktlinsen kein Verstecken?
Lässt man sie fallen, sind sie weg :D
Treffen sich ein Ozelot und ein Creeper.
Ozelot: "Hilfe!"
Creeper: "Wuff Kapum! Aua!"
Deine Mutter ist so doof, wenn sie Verstecken spielt, versteckt sie sich hinter einer Glasscheibe!
Stadt, Land, Fluss
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Gilt bei Stadt-Land-Fluss der Ausfluss als Fluss oder nicht?
Ja, gibt aber nur 15 Punkte.
Freddy Fastbear be like: ar ar ar ar ar ar ar ar ar arrrrrr ar ar ar ar ar ar ar arrrrrrrr
Vater zum Kind: "Lass uns Frisbee spielen!"
Sagt das Kind: "Geht nicht, ich hab sie weggeworfen!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie Pokémon spielt, fällt sie sogar im Spiel vom Fahrrad! :)
Warum rennen Creeper vor Ozelots weg?
Der Creeper hat das Ozelot gefickt.
Was macht ein Minecraft Huhn, wenn es gackert?
Antwort: Kacka!!!! Hahahahahahahaah!
Lord Voldemort zu Harry Potter: „Avada...“
Harry meint: „Ich schon wieder? Können wir denn nicht einfach Fortnite zocken?“
Voldemort: „Okay.“
