Spiel-Witze

Alle Kinder sterben am Ammogläufer, außer Schazam, der stirbt am Alarm.

Hier ein Witz: Heimvorteil gilt auch beim Fußball!

Wie ist Fortnite entstanden?

Deine Mutter wollte in ihrem Speckmantel ein Spiel programmieren!

Mama, was ist impotent???

"Stell dir vor, du spielst mit gekochten Nudeln Mikado."

Wenn es Chuck Norris in The Legend of Zelda geben würde, wäre er unbesiegbar.

Wie nennt man jemanden, der in LoL schlecht ist?

Beim Fußballspiel gestern Abend verlor der leprakranke Stürmer ein Teil seines Fußes im gegnerischen Strafraum.

Da das Stück niemand wegräumte, hob der Schiedsrichter bei jeder Ballaktion nach vorne die Abseitsfahne. Somit verlor die Mannschaft das Spiel, da sie keinen Angriff mehr durchführen konnte.

"Among Us, ich bin in Admin."

Ich spiele jetzt ein klassisches Werk von Felix Mendel, aber mit Son Badholdi.

Mozartlich nahm er Sie beim Händel, ging mit ihr runter zum Bach, pflückte ihr ein Strauß aus dem Blumenbeethoven, und dann wurde er spitz wie Vivaldi und dann wurde gebrahmst, dass der Heiden wackelt!

Eine Person ging in eine Straße und war pleite. Was ist passiert?

Er spielte Monopoly! 😂😂😂

Deine Mutter ist so hässlich, dass sie mit dem Tomatenkopf verwechselt wird!

Alle Kinder spielen Fußball, außer Lesse, der kriegt den Ball in die Fresse.

Ich und mein Kollege spielen Fußball.

Was fehlt?

Der Witz.

Ein kleiner Spaß am Rande: Warum können die Spieler von Bayern München so gut rechnen? Weil sie ständig mit dem Titel rechnen!

Wie craftet man Bedrock?

Ganz einfach: in der Mitte ein Stein und außenrum Betten.

Welche Sprache sprechen Bed Wars Spieler?

Antwort: Schwitzer-Deutsch.

Was haben die Brust einer Mutter und eine elektrische Eisenbahn gemeinsam?

Gedacht für Kinder und die Männer spielen damit.

Was machen Youtuber, die ca. 150 Abos haben, auf Twerion spielen und Kaiwin heißen?

Minecraft spielen!

Minecraft Nether Achievement:

Wir müssen noch tiefer!

Neues Glücksspiel: Wette auf zukünftige Corona Zahlen (wie Lotto).