Spiel-Witze
Mein Freund spielt Pokémon Go.
Er ist ein Pokémongo.
Alle Kinder spielen mit dem Ball, außer Ushi, die spielt mit ihrer Muschi.
Warum ist Fortnite so geil???
Weil's halt geil ist.
Moin moin, das ist kein Witz, aber wer ordentlich in PvP reinschwitzt, kann sich bei mir melden.
Es gibt so viele Minecraft-Monster: Creeper, Skelett, Zombie und du!
Person A: Ho-Oh, Kukmarda!
Person B: Woingenau?
Person A: Sind Sie etwa Taubsi? Hören mir ja gar nicht zu!
Person B: Ich bin ganz Ohr, doch ich kann da Onix zu sagen, da mir Absol-ut die Zeit fehlt.
Person A: Owei! Und ich kleb Pandir wie ein Nasgnet, nur um mitzukriegen, was für ein Sterndu bist.
Person B: Isso. Tut mir zwar sehr Ledyba, ich Gehweiher. Daher auf Wiesor-sehen!
Die Namen der Personen sind unbekannt, da beide Icognito waren.
Fußball.
Hoffentlich kriegen die Bayern heute einen auf den Sack!
2:0 für Frankfurt.
Wisst ihr, wie das englische Liebesspiel geht?
"Hand in hand, it in hand, hand in it, it in it."
Schaf: meh.
Kuh: muh.
Huhn: kark.
Creeper: peng.
Schwein: krunz.
Zwei Skelette stehen unter einem Baum. Sagt der eine: „Hey, lass mal Steve treffen!“
Deine Mutter ist so schläfrig, selbst die Pokeflöte kriegt sie nicht wach.
Fifa
Was in Afghanistan das Verstecken spielen Motto ist: Wer sucht, der findet. Wer drauftritt, verschwindet!
Alle Kinder spielen im Kindergarten, außer Enate, die spielt mit der aktivierten Granate.
Kahoot ist kein Spiel, es ist eine Herausforderung!
Wenn ich am Straßenrand mit platten Autoreifen spiele, bin ich dann ein Plattenspieler?
Deine Mutter ist wie ein Pokéball. Jeder war schon einmal drin.
Bei den nächsten Olympischen Spielen soll es eine eigene Disziplin für Taliban geben.
100 Meter Amok-Lauf!
"Fortnite ist so wie Dominik, nur für Fachidioten."
Spielplätze
Nach dem Lockdown werden jetzt auch die Spielplätze wieder geöffnet.
„Gott sei Dank können die Kinder wieder draußen spielen und toben.“