Neueste Spiel-Witze - Seite 22

Es gibt Menschen bei denen ich denke, daß sie auch bei Tetris das Quadrat drehen.

Meine Frau ist 50 Jahre alt und noch so kindisch! Immer, wenn ich in der Badewanne sitze, kommt sie herein und versenkt meine Schiffchen!

Was steht auf dem Grabstein eine s Fall Guys?Da ist er wohl gefallen.

Ich hab jetzt schon 5 Packungen Mozartkugeln gegessen und kann immer noch nicht Klavier spielen.

Warum foltert Putin Zivilisten in der Ukraine? ... Seine Kumpel im Kreml stehen nicht auf SM-Spiele.

Wenn Doodle Jump ein offline Spiel ist, wieso gibt es dann da Turniere und Multiplayer?

Alle Kinder spielen Metzger, außer Hans, der spielt die Gans.

Warum kann man im Sommer nicht Nintendo spielen?

Weil die Nintendo Schwitzt

Ein Legosteinmännchen fällt die Treppe hinunter und sagt: "Minecraftspieler hätten das locker nicht überlebt."

Jedes Kind in Albanien🇦🇱 :

Hast Spiele auf deinem Handy

📱

Ich häng mit den Jungs am Kinderspielplatz, du Hund machst wenn die Kinder spielen Platz

Fortnite kid: "Für forttt..........." Ich: Gucke ihn mit einem bösen Blick an. Fortnite kid: "Ich meine für Minecraft!"

Wieso sind Informatiker die schnellsten Minecraft-Speedrunner?

Weil sie den Befehl GOTO END benutzen.

Minecraft unlogische Dinge.

Wenn zum Beispiel ein Schwein von oben getroffen wurde, wieso fliegt es danach noch automatisch nach oben?

Warum trinken Schalker Actimel statt Wasser vor dem Spiel?

Wegen der besseren Abwehrkräfte.

Ein Brötchen und ein Brot und Baugette spielen Poker das sagt das Brötchen ich habe vier Asse das sagt das Brot schon wieder ich glaube du Schimnelst.

Jeder hat doch mal mit den Eltern "Nase klauen" gespielt, oder? Jeder hat sie wieder zurückbekommen, außer Voldemort. 😅

Der Sohn fragt: "Du, Papa, was ist eigentlich Impotenz?" - Darauf der Papa: "Das ist so, als ob man versucht, mit gekochten Spaghetti Mikado zu spielen."