Spiele-Witze
Rezept für Eierkuchen:
Zweimal Butter in die Pfanne geben und für 30 Minuten rösten. Wenn das durch ist, in 'ner Schüssel die Butter hineingeben. Dazu kommen jetzt 500 Gramm Mehl, zweihundert Gramm Zucker, 4 Vanilleschoten und nach Belieben etwas Schokolade. Nach und nach 5 Minuten mit dem Mixer dazugeben. Der Teig soll schön gar und flüssig sein. Falls der Teig zu fest ist, etwas Öl dazugeben.
Jetzt zu deinem Vater gehen oder zu wem anderes, der männlich ist, und seine Hodensäcke abschneiden. Danach diese beiden in den Teig geben und 10 Minuten weiterrühren. Den Teig über Nacht kaltstellen lassen. Falls sie nachts zu lang geschlafen haben, dann müssen sie leider von vorne anfangen :(. Jetzt den Teig rausholen und kontrollieren, ob die Hodensäcke gar sind. Falls sie es noch nicht gewusst haben, bei mir bekommen sie im Shop meine Hodensäcke zum Discountpreis. Falls die Hodensäcke gar sind, dann ab zum nächsten Schritt.
Jetzt tun sie ihren Penis über die Schüssel. Spielen sie so lange daran rum, bis sie masturbiert haben, und das Sperma spritzt. Jetzt das ganze Zeug in die Schüssel tun und fertig. Sperma fügt dem ganzen Allkuyarat zu, was die Knochen stärkt und es auch hauptsächlich von den Eiern kommt (Ja, kein Witz). Jetzt alles in eine Kuchenform in den Backofen geben und bei 100° für 10 Minuten backen. Und taa-daa ... sie haben jetzt einen leckeren Eierkuchen. Perfekt geeignet für Leute, die bisexuell sind und unter 1,80 groß sind.
Danke für das Zuschauen, wir sehen uns beim nächsten Mal. Tschau!
Wenn deine Mutter die beste Spielerin wäre, würde Fortnite sich deinstallieren, weil sie so hässlich ist!
Alle Kinder spielen, außer Claudia, die klaut.
"Ich bin der beste Fortnite-Spieler der Welt!"
Mein Fortnite-Name + Code = der beste Fortnite-Spieler69.
Alle Kinder spielen, nur nicht Alina, die liegt auf Tina.
Alle Mädchen können spielen, außer Denise, der geht es mies!
Alle Kinder spielen Memory, außer Bruno, der spielt Uno.
Alle Kinder spielen im Sand, außer Uschi, die spielt mit ihrer Mu**i!
"Was machen unsere Kinder?"
"Doktorspiele."
"Oh je."
"Nicht so schlimm. Sie sitzen seit zwei Stunden im Flur und warten."
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat es im Magen!
Alle Kinder spielen mit einem Kondom, außer Enes, der hat's auf dem Penis.
Alle spielen mit dem Ball, nur nicht Uschi, die spielt mit ihrer Muschi.
Warum ist Fortnite ein schlechtes Spiel? 14jonaas spielt es nicht mehr.
Ein Vater will seine drei Töchter aufklären.
Er setzt sich deshalb nackt auf das Sofa und ruft die Mädchen einzeln herein. Als erstes kommt die 15-Jährige herein.
Der Vater deutet auf seinen Penis und fragt: “Weißt du, wozu man das benutzt?”
“Na klar! Natürlich zum Bumsen.”
Dann die 13-Jährige, dieselbe Frage, genau dieselbe Antwort.
Als letztes kommt die 11-Jährige. “Weißt du, wozu man das benutzt?”
“Klar, Papi, zum Spielen.” erklärt die Jüngste.
“Und du denkst, dass das die einzige Möglichkeit ist?”
“Natürlich Papi, zum Bumsen ist er zu klein!”
Alle Kinder spielen Klavier, nur nicht Frauke, die haut die Pauke!
Was spielen Kinder in Afghanistan?
Verstecken mit Anschlag.
Alle Kinder spielen mit Dynamit, nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander!
Playstation und XBox streiten sich.
Da kommt die Polizei: WiiU WiiU WiiU!
Spiel ein "Bett, Bett, Rock!"
Alle Kinder spielen mit Dynamit, nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander!