Spiele-Witze
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden denn so machen... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann: "Schön für Dich." Der Sohn: "Willst Du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: „250 Euro.“
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: „Geht nicht, hab ich alles verkauft!“
Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!" Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Pfarrer: „Hör auf mit der Scheiße!!!“
Wie nennt man einen Fortnite Spieler?
Kindergartenkind aka Florian Schellhorn.
Wer säuft nach jedem Spiel Bier? Schalke 04.
Wieso ist Minecraft ein Spiel?
Warum sollte es nicht so sein?
Was sagt ein Esel zu einer Giraffe?
"Moin, lass PS5 zocken, Rocket League. Frau suchen in Rocket League."
Berni
Ihnen hat schon wieder ein Hund aus der Nachbarschaft in den Garten oder vor die Tür geschissen. Eklig! Was tun Sie? Verhalten Sie sich so, wie die meisten Zeitgenossen? Ärgern Sie sich und versuchen, den Köter mit Chemie und Elektronik abzuhalten?
Mein Nachbar Heinz – ein erfahrener Psychiater – macht das ganz anders. Er hat zwar nichts dagegen, Köter mit Chemie und Elektronik abzuschrecken. Er sagt jedoch immer: "Wo bleibt dabei der Lustfaktor? Der Spaß kommt dabei doch eindeutig zu kurz." Heinz geht deshalb ganz anders vor. Dabei gilt: "Wirksam, ja wirksam muss es natürlich sein, wirksam und praktikabel."
Heinz lässt seinen Sohn die eklige Hinterlassenschaft mit einer kleinen Schaufel einsammeln und in eine etwas größere Papiertüte stecken. Berni – das ist der Sohn von Heinz – darf diese Papiertüte dann vor die Tür der Kötererin bzw. des Köterers legen, anzünden, klingeln und laut rufen: "Feuer! Feuer! Feuer!" Was dann passiert? Sie können es sich selbst ausmalen.
Der Köterer bzw. die Kötererin öffnet die Tür, sieht das kleine Feuer und versucht es reflexartig mit dem Fuß auszutreten. ... Treffer! Treffer! Treffer! ... Ha! Ha! Ha! – Das ist lustig. Berni, der das Schauspiel aus sicherer Entfernung beobachtet, schüttelt sich noch immer jedes Mal vor Lachen und ruft dann laut: "Ist doch nicht so schlimm! Ich will doch nur spielen!"
Mario ist so fett, der blaue Panzer in Mario Kart trifft niemanden.
Magst du mal wieder mit Benx und Elina spielen, Epicstun? Ich zwinge dich nicht. Wenn einer nicht mag, dann nicht. Ist auch okay.
Deine Mutter ist so fett, wenn die eine blaue Jacke anzieht, denken die Spieler, der Battlebus kommt!
Was macht eine Friseurin in Fortnite?
Sie rasiert alle weg!
Wieso können Deutsche kein Schach spielen? Weil ihre Züge zu spät kommen!
Alle Kinder spielen auf dem Rasen.
Außer Gunther. Der liegt drunter.
In Minecraft: Spieler: "Ich kann Kamele mit Kakteen paaren!" 1:0 für den Spieler Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen!" 1:100 für Gott
Wenn deine Mutter Minecraft spielt, verlässt Herobrine das Spiel.
Der Würfel ist explodiert, weil deine Mutter angefangen hat, Fortnite zu spielen!
Warum ist Minecraft ein gutes Spiel?
Weil es creepertastisch ist!
Bettina und Steffi spielen Golf.
Steffi macht einen miserablen Abschlag, so dass der Golfball einen anderen Golfspieler auf halber Körperhöhe mit voller Wucht trifft. Dieser schreit kurz auf und geht zu Boden. Schuldbewusst rennt sie zu ihm hin und fragt: „Entschuldigen Sie bitte vielmals! Tut es sehr weh?“
Der Mann nickt nur benommen und auf die Zähne beissend.
Da öffnet Steffi ihm seinen Hosenstall und bläst ihm einen. Danach fragt sie: „Geht es Ihnen jetzt wieder gut?“
Da richtet sich der Golfspieler langsam auf und antwortet: „Ja, danke, da unten rum geht es mir jetzt grossartig! Aber mein Daumen tut noch immer etwas weh!“
Simkarte (Tochter), Ari (Sohn), Masija (Mutter) und Horschti (Vater) spielen "echter Gangster". Man muss einen Satz mit "Ich bin ein echter Gangster" beginnen und dann begründen, warum man einer ist.
Simkarte: Ich bin ein echter Gangster, ich mobbe dumme Kinder.
Ari: Ich bin ein echter Gangster, ich habe einen Busfahrer verarscht, weil ich eine Buskarte gekauft hab und nicht eingestiegen bin.
Masija: Ich bin ein echter Gangster, mein Penis ist steif.
Horschti: WAS?!
@NoSkinNr1, geh bitte mal mit einer Eierhandgranate spielen. Wie wär's mit Ehe? Zuerst heiraten und dann sich scheiden lassen und den Ring abziehen. In Fortnite scheiße und im echten Leben noch schlimmer...
Wenn du hier etwas schreibst und es ist schlecht, wenn du hier etwas schreibst und es ist noch viel schlechter.
Digga, du nennst dich King und was kannst du? Macht alle, was ich sage!!! Wer bist du eigentlich? Hitler im Vollrausch oder was?
Und dann beklagst du dich über scheiß Witze hier.
Spieler John joint das Spiel.
Gott joint das Spiel.
Gott sagt: "Ich kann Welten erschaffen!"
Spieler sagt: "Ich kann auch Welten erschaffen!"
Gott verlässt das Spiel.
Was steht auf einem Grabstein von einem Minecraft-Spieler?
"Creeper explodiert!"