Spiele-Witze

Wenn Minecraft Spieler nur noch ein halbes Herz haben, spielen die dann Half-Life?

Fragt der eine Freund: "Hast du heute Zeit, dich zu verabreden?"

Der andere: "Nein."

Warum fragt der erste?

Der zweite: "Muss heute noch all meine 20 Games mindestens 1 Stunde spielen und muss schlafen für max. 4 Stunden."

Chuck Norris hat über 1000 Wins in Fortnite, ohne eine Runde zu spielen!

Zwei dreijährige Mädchen spielen im Sandkasten.

Sagt die eine: "Mein Papa hat so einen großen Penis!"

Sagt die andere: "Mein Papa hat nur so einen kleinen Penis - es tut aber trotzdem weh!"

"Ich bin der beste Fortnite-Spieler der Welt!"

Mein Fortnite-Name + Code = der beste Fortnite-Spieler69.

Was macht ein Minecraft Huhn, wenn es gackert?

Antwort: Kacka!!!! Hahahahahahahaah!

Die Leprakranken Fußballspieler sind nur am Faulen.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie Pokémon spielt, fällt sie sogar im Spiel vom Fahrrad! :)

Adolf Hitler kommt morgens zum Dienst in den Reichstag. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg zum Reichstag muss er zu seinem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee "ADOLF IST DOOF" gepinkelt hat. Hitler ist sauer, lässt sich aber in der Reichstagssitzung nichts anmerken.

Am nächsten Morgen das gleiche Spiel. Es hat frisch geschneit und wieder sieht Hitler, dass jemand "ADOLF IST DOOF" in den Schnee gepinkelt hat.

Er bekommt einen Wutanfall. Hitler stürmt erbost in die Reichstagssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das, was ihr alle da draußen gesehen habt, ist eine Sauerei! Ich will sofort wissen, wer das war! Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!"

Betretenes Schweigen. Goebbels hüstelt: "Also, ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."

Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Baldur von Schirach vorsichtig die Hand. Sofort tobt Hitler los: "Also von Schirach, Sie waren es? Das hätte ich wirklich nicht von Ihnen gedacht!"

Da antwortet von Schirach: "Also ich geb's ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Ernst Röhm!"

Fortnite ist das beste Spiel.

Mama: "Was willst du zu Weihnachten?"

Ich dagegen: "Seine Mutter!"

Sie so: "Was, warum?"

Ich: "Ich meine den Weihnachtsmann."

Mama: "Warum?"

Ich: "Ich will Fortnite mit dem Weihnachtsmann spielen."

Mama: "BRUH."

Gehen zwei Online-Charaktere in eine Mission. Sagt der eine: "Geh mal kurz raus. Ich will mit dir Raketen werden spielen!"

Wann nervt deine Mutter am meisten: Wenn du aufstehst und gleich zocken willst.

Was macht ein Spieler, wenn er in den Void fällt?

Antwort: respawnen.

Wovor haben Bedwars Spieler Angst?

Antwort: Vor Platzangst.

Alle Kinder spielen Rumba, außer Gunter, der liegt drunter, und Linda, die guckt Tinder.

Lisa ist mit ihrer Großmutter auf einem Spielplatz. Beim Spielen fällt Lisa plötzlich hin und die Großmutter fragt besorgt: "Lisa, ist deine Nase noch heile?"

Lisa: "Ja, Oma, die 2 Löcher waren vorher schon drin!"

Felix ist bei seiner Großmutter zu Besuch.

Felix sagt zu seiner Großmutter: "Oma, die Trommel, die du mir letztes Jahr zum Geburtstag geschenkt hast, ist das beste Geschenk aller Zeiten!"

Felix ́ Großmutter: "Das freut mich sehr, dass sie dir so gut gefällt!"

Felix: "Ja, Mama gibt mir jedes Mal 5€, nur damit ich aufhöre auf der Trommel zu spielen!"

Was für Kondome haben Schwule?

Leuchtende, damit sie Star Wars spielen können!

Deine Mutter ist so fett, wenn die in Fortnite gesehen wird, verlassen alle Spieler die Runde.