Spieler-Witze

Wollen wir "Schere, Stein, Papier" spielen? Ich habe so viele Steine dabei. Da werde ich auch bei "Papier" gewinnen.

Alle Kinder spielen Forstarbeiter, außer Raum, der spielt den Baum.

Was steht auf dem Grabstein eines Fortnitespielers?

"Neustartkarte abgelaufen!"

Alle Kinder spielen das Videospiel an einem Tag durch, außer Tjark, der braucht noch einen Tag.

Wer von euch kennt berühmte Spiel-Websites?

Was ist grün, lebt im Dschungel und schummelt beim Spielen?

Mogli! 😂😂😂🤣🤣🤣

Wenn deine Mudda Schiffe versenken spielen will, gehen die Schiffe freiwillig unter.

Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt.

Ein absoluter Knaller, oder?

Deine Mutter ist so fett, dass alle Fortnite-Spieler dachten, der Komet wäre deine Mutter.

Mein Freund spielt Pokémon Go.

Er ist ein Pokémongo.

Warum können Amerikaner kein Schach spielen?

Weil ihnen zwei Türme fehlen!

Mami, dürfen wir jetzt gleich mit Oma spielen?

Nein, Kinder, der Sarg bleibt zu!

Ben ist schlecht, äh, er geht jeden Tag Fortnite spielen, äh.

Zwei Psychopathen spielen „Mensch ärgere dich nicht“. Der eine: „Schach matt!!!“ Der andere: „Hey! Bei Monopoly gibt’s kein Elfmeter!!!“

Darf der Kevin jetzt bei mir spielen kommen?

Warum kann man in Fortnite Wände machen, damit man nicht sieht, wie du kackst?

Wir spielen ein Spiel.

Ihr sollt mit dem letzten Wort des Wortes des vorherigen Kommentars ein anderes Wort bilden. Ich fange an: Suppenhuhn!

Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, denn den nimmt es auseinander!

Lehrer Tork Poettschke vor seiner 7. Klasse:

"Wenn die 3. Reihe so leise wäre, wie die Comic lesende 4. Reihe, dann könnte die 2. Reihe in Ruhe Karten spielen – und die 1. Reihe endlich einschlafen."

Spanien hat gegen Portugal im Nations League Finale beim Elfmeterschießen verloren.

Wäre Cucurella im Tor gewesen, wäre das nicht passiert.