Spieler-Witze

Ich, nächtlich in einer Runde "Counter-Strike: Global Offensive": Der Russe CHEATET!

Antwort: Bruder, du bist hier bei CS:GO, das sind alles Russen!

Fritzchen wünscht sich zu Weihnachten von Oma ein Schlagzeug.

Oma fragt Fritzchen: "Warum wünschst du dir eigentlich ein Schlagzeug?"

Fritzchen antwortet: "Weil immer, wenn ich nicht spiele, bekomme ich von Mama 5€."

MINECRAFT: ein kreatives Abenteuer Spiel.

FORTNITE: ballern und ein Victory Royale holen.

MUTTER: FORTNITE ist ein Ballerspiel und MINECRAFT ist zu kinderfreundlich, also ROBLOX!

Treffen sich zwei Steves in der Singleplayer-Welt.

Fritzchen soll in der Schule einen kurzen Aufsatz schreiben, in dem 3 Früchte vorkommen. Als er zu Hause vor den Hausaufgaben sitzt, fällt ihm nichts ein. Deshalb beschließt er, erst mal nach draußen zum Spielen zu gehen. Als er draußen ist, hört er aus der Scheune ein komisches Geräusch. Er schaut hinein und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester – nackt!

In der Schule ist Fritzchen an der Reihe, seinen Aufsatz vorzulesen:

"Wenn Sie noch einmal ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, bekommen Sie eins auf die Birne!"

Warum guckt Trump die Olympischen Spiele? Weil er wissen will, wie hoch die mexikanischen Stabhochspringer kommen.

Was macht eine Kassiererin in Fortnite?

Sie kassiert!

Warum spielen New Yorker kein Schach? Ihnen fehlen schon zwei Türme.

Der Witz kam nicht gut an. Die Titanic auch nicht.

Was steht auf einem Grabstein von einem Roblox Kidd?

"Niemand darf mein Acc bekommen, das sind meine Pets!"

Dieser Moment: Man hat ne gute Runde Showdown, auf einmal springt eine Kit mit 12 Cubes auf dich.

Was spielen Kurden am liebsten: "Wer sucht, der findet, wer drauf tritt, verschwindet!"

Warum mag es keine Mutter, dass die Kinder Minecraft spielen?

Zu echt!

Was steht auf dem Grab eines Gamers?

"He was banned from the real life server."

Wenn ein Gegner deine Mutter sieht, springt er freiwillig von der Map.

Womit spielen Schwule am liebsten?

Mit der Gay-Station.

Alle Kinder spielen Spiele, außer Emma, die liegt im Keller.

"Mama, Mama, schau mal, der Schiedsrichter zeigt dem Spieler ein Foto seiner Frau statt der Gelben Karte!"

"Sei still, Anton!"

"Und jetzt pfeift er in sein Feuerzeug!"

"Anton, Ruhe jetzt!"

"Und jetzt, Mama, jetzt hat er gerade in sein Schweißband gebissen!"

"Anton, jetzt ist Schluss. Bring dem Schiedsrichter bitte seine Brille zurück!"

Nach dem Spiel fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter: „Haben Sie 3 Sekunden Zeit?“

Der Schiedsrichter sagt: „Ja.“

Zuschauer: „Was wissen Sie eigentlich über Fußball?“

Deine Mutter ist so dumm, die kauft das Minecraft-Spiel und fragt, wie das geht! #everalone😂

Ein Blinder und ein Tauber spielen gemeinsam in einer Bar Musik. Da fragt der Blinde: "Und? Sind viele Leute da? Wie gefällt Ihnen die Musik?"

Antwortet der Taube: "Spielen wir denn schon?"