Spitzname-Witze
Alle Kinder mögen ihren Namen, außer Devin, der heißt Kevin :D
Mein Vater musste den Führerschein abgeben.
Wir nennen ihn jetzt immer Walking Dad.
Deine Mutter heißt Günther und klaut Fahrräder!
Trump in Verlängerung:
T eufel R otzlöffel U nwerk M aisfrisur P immelfresse!
Hallo, wie geht es Ihnen, Pia! Mein Name ist Collin. Du bist ein Opfer, Pia.
Lukas, das hier geht an dich.
Mit 11 fingst du an, du mit deinen 100 Kilogramm. Mit 12 ging es ran und mit 13 warst du in ganz Deutschland bekannt als Walross.
Was steht auf dem Grabstein von Technoblade? Richtig. Gar nichts! #TechnobladeNeverDies
Wie heißt die Mutter von Mario? "Mama Mia!"
Wie nennt man ein kleines f?
Äffchen!
Old Sparky!
Wie nennt man viele Wölfe?
Wolfgang.
Wollen Sie Ihr Kind wirklich Clean nennen, Herr Grube?
Meine Schwester hat früher immer zu Glatze "Glotze" gesagt. So nannten meine Eltern manchmal den Fernseher.
Wie wird Konstantin auch genannt?
- Hurensohn!
Moin, mein Name lautet Vincent! Ihr könnt mich aber Vin nennen. Dann spart ihr euch einen Cent 😆
Was sagt ein Axolotl zu seinem Freund?
„Du bist echt ein cooler Lurch!“ 😄🦎
Wie heißt Bidens zweiter Name genau, Mr. Hurensohn?
Harry: "Hallo, Voldi!"
Voldemort: "Nenn mich nicht so!"
Harry: "Hallo, Tom!" 😃
„Eure Namen sind mir viel zu lang“, sagt die neue Lehrerin, „ihr habt hoffentlich nichts dagegen, wenn ich sie abkürze? Anneliese ist Ann, Benjamin ist Ben, Isabella ist Isa...“
Da steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und rennt weinend aus dem Zimmer.
„Was hat die denn?“, fragt die Lehrerin.
„Naja, sie heißt halt Klothilde...“
Um unerkannt zu bleiben, änderte Chuck Norris seinen Familiennamen... aber es gelang ihm nicht!