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Sport

Sport-Witze

Klingelt's an der Himmelstür. Petrus geht hin und öffnet: "Tut mir leid, wir sind so gut wie voll - wir können nur noch ungewöhnliche Todesfälle aufnehmen!" "Ich bin ein ungewöhnlicher Todesfall! Lass mich berichten: Heute morgen hat mich Chef wegen einer Erkältung nach Hause geschickt. Ich gehe also heim, hoch in den siebten Stock und finde meine Frau nackt im Bett vor! Ich suche also den Kerl, im Schrank, in der Abstellkammer und überall - dann sehe ich, dass am Balkongeländer jemand hängt. Ich gehe also hin und klopfe dem Typen solange auf die Finger, bis er los lässt. Aber er hat Glück und landet in einem Busch. Als er beginnt, sich langsam wieder hochzurappeln, hole ich also den Kühlschrank, ziehe ihn auf den Balkon und hieve ihn über das Geländer. Vor lauter Anstrengung und Aufregung habe ich einen Herzinfarkt bekommen. Und jetzt bin ich hier!" Darauf Petrus: "Vorbildlich verhalten hast Du Dich ja nicht, aber Du bist ein ungewöhnlicher Todesfall - komm rein!"

Klingelt's an der Himmerltür. Petrus macht wieder auf "Wir sind fast voll, wir nehmen nur noch ungewöhnliche Todesfälle!" "Das bin ich wohl, lass mich erzählen... Ich gehe am frühen Morgen auf den Balkon meiner Wohnung im achten Stock und mache etwas Sport. Ich lehne mich dabei gegen das Geländer und mache so eine Art Liegestütze. Dabei ist dann das doofe Geländer gebrochen und ich falle also runter. Aber ich habe Glück gehabt, ich habe mich unten am Geländer im siebten Stock festhalten können - bis so ein Depp rausgeht und mir solange auf die Finger haut bis ich mich nicht mehr festhalten kann. Ich Falle also runter. Aber ich habe Glück, ich lande nämlich in einem Busch. Ich rappele mich langsam wieder rauf und schaue nach oben. Dann sehe ich nur noch einen Kühlschrank fliegen und das war's dann auch..." Petrus: "Passt. Komm rein!"

Klingelt's wieder an der Himmelstür... "Nur noch ungewöhnliche Todesfälle!!" "Ich bin ein ungewöhnlicher Todesfall, lass mich erzählen: nach einer total heißen Nummer mit meiner Geliebten im siebten Stock kommt ihr Mann plötzlich nach Hause. Ich verstecke mich also im Kühlschrank..." "Komm einfach rein!"

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    • Was haben ein Blowjob von einer 90-jährigen und Freeclimbing gemeinsam?

    Man sollte bei beidem nicht nach unten schauen!

    Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballspieler und einem Fußgänger?

    Der Fußgänger geht bei grün und der Fußballspieler geht bei rot. 😛😹🤤

    "Entschuldigung, wissen Sie, wie man Joachim Löw und die deutsche Fußball-Nationalmannschaft vor dem Untergang bewahren kann?"

    "Nein, weiß ich nicht."

    "Gott sei Dank!"

    Zum heutigen Fußballspiel fällt mir grad die Frage ein, was Donald J. Trump und Joachim Löw gemeinsam haben?

    Sie sehen beide nicht ein, dass ihre Zeit vorbei ist!

    Warum schaut Donald Trump immer Leichtathletik im Fernsehen an?

    Damit er weiß, wie hoch Mexikaner springen können!

    Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Fußballer?

    Der Dieb sagt: „Geld her oder ich schieße!“

    Der Fußballer sagt: „Geld her oder ich schieße nicht!“

    Wo ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballer?

    Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballer geht bei ROT!

    SO LUSTIG!

    Was sagt der eine Ball zu dem anderen Ball?

    "Warum bist du so fett?"

    Ha ha ha!

    Zwei Jogger laufen im Stadion. Sagt der eine: "Verdammt, da rennt ein Kampfhund hinter uns her!" Sagt der andere: "Keine Sorge, wir haben doch mehrere Runden Vorsprung!"

    Wisst ihr eigentlich, dass die Olympischen Spiele 1980 in Moskau beinahe abgesagt wurden? Die Chinesen hatten zwei Millionen Schützen angemeldet!

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    • Schalke hat ein Problem.

    Maradona hat es in Neapel vorgemacht. Geld spielte damals keine Rolex.

    Vor jedem Spiel eine Frau vernaschen.

    Bayern macht es auch so, weil der Verein so viel Kohle hat.

    Die Schalker müssen sich aus Kostengründen in der Kabine selbst vernaschen.

    Läuft nicht so gut für Schalke; sparen am "falschen Ende".

    Es war einmal ein Papagei, der sich alles merkt. Der Papagei flog in eine Schule, da riefen Kinder: "Ich, ich, ich!" Das merkt er sich und flog weiter. Er flog in eine Metzgerei, da rief der Metzger: "Messer rein, Messer raus, Messer rein, Messer raus!" Das merkt er sich und flog wieder weiter. Er flog in einen Kindergarten, da sangen die Kinder: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Das merkt er sich und flog weiter. Er flog in ein Fußballstadion, da hatte gerade ein Fußball ein Tor geschossen, da sangen sie: "Ole, ole, ole, ole!" Das merkt er sich und flog wieder weiter. Er flog in eine Polizeistation, wo gerade ein Mord aufgeklärt wurde. Der Polizist fragte: "Wer hat die Frau umgebracht?" Der Papagei sagte: "Ich, ich, ich!" Der Polizist fragte: "Wie haben Sie das angestellt?" Der Papagei antwortete: "Messer rein, Messer raus, Messer rein, Messer raus!" Der Polizist sagte: "Für wen halten Sie mich?" Der Papagei antwortet: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Der Polizist sagte: "10 Jahre Gefängnis!" Der Papagei sang: "Ole, ole, ole, ole!"

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