Sport-Witze
Was macht ein Leprakranker beim Fußball?
Foulen!
Sohn: Mama, ich habe heute während dem Training alle Tore gehalten!
Mutter: Warst du Hinterkeeper, oder was?
Hansi Flick hat heute seinen Kader vorgestellt. Er ist schwarz getigert und hört auf den Namen Mohrle.
Warum ärgert sich Ronaldo, wenn er krank ist?
Er hat eine rote Karte geschickt bekommen!
Deine Mutter ist so fett, sie hat in der ersten Klasse bei den Bundesjugendspielen Minuspunkte geholt.
"Mama, ich hab 1.000.000 Tore geschossen!"
"Schön, Schatz, wie war der Endstand?"
"Wir haben 0-1.000.000 verloren."
Im Fußball gibt es immer viele Randale.
Die überschüssige Energie sollte in Torjubel umgewandelt werden. Der Torwart wird zum normalen Feldspieler. Wer über 15 Treffer jubelt, hat weniger Kraft zum ... .
Rosen sind rot, beim Fussball wird gekickt!
Wer ist Hanybalekta?
Der Onkel von Fußball!
Sagt das Pferd zum Hund: "Eh, Hund, alles in Butter? Nicht, dass ich nichts Gutes im Sinne hätte! Ja, alles gut!"
Sagt das Pferd: "Ja, dann tschüss, ich hau ab auf den Sprungplatz und gewinne dann!" 👍👍🤣
Deine Mutter ist so fett, ihr Bauchnabel ist schneller als Usain Bolt!
Da rollt ein Keks die Treppe runter, und bricht sich einen? Krümmel!
Da kommt ein Ball um die Ecke gerollt und kippt um.
Alle gehen raus angeln, außer mein[e]r, der geht rein.
Ich wollte in Minecraft Fußballer werden, aber leider konnte ich nicht am Ball bleiben, da das Ganze nicht so rund lief.
Chuck Norris macht kein Eigentor, sondern er schießt die Tore.
Chuck Norris läuft einen Marathon schneller, als Jamaikaner die 100 Meter.
Der neue Fußballverein: Corona FC China!
In einer Stadt steht ein Haus mit vier Etagen. Im ersten Stock wohnt ein Fußballer, im zweiten ein Golfer, im dritten ein Blinder und im vierten eine wunderschöne Frau.
Eines Tages duscht die Frau und es klingelt an der Tür. Sie fragt: "Wer ist da?" - "Ich bin's Jim, der Fußballer aus dem ersten Stock." Die Frau legt sich ein Handtuch um und geht vor die Tür. Der Fußballer sagt: "Gute Nachrichten, gestern sind wir Meister geworden!" Die Frau antwortet daraufhin: "Wow, das sind echt gute Neuigkeiten, klasse!"
Danach geht die Frau weiter duschen. Es klingelt erneut an der Tür. "Wer ist da?", fragt sie. "Ich bin's, Jonas, der Golfer aus dem zweiten Stock." Die Frau legt sich wieder ein Handtuch um und geht an die Tür. Der Golfer sagt: "Gute Nachrichten, ich habe gestern mit einem Schlag den Ball eingelocht." "Die Nachrichten sind echt gut, super gemacht", sagt sie. Die Frau geht wieder unter die Dusche.
Als es erneut klingelt, fragt sie: "Wer ist da?" - "Jonas, der Nachbar aus dem dritten Stock." Die Frau weiß, dass der Mann aus dem dritten Stock blind ist. Also geht sie komplett nackt an die Tür. Der Blinde schaut sie mit großen Augen an und sagt: "Gute Nachrichten, ich wurde gestern geheilt und ich bin nicht mehr blind!"
Da musst du zuschlagen. Was nicht heißt, dass ich geboxt werden sollte!
Wie nennt man ein Kaninchen im Fitnessstudio? Pumpkaninchen!