Sprache-Witze

Was heißt BMW auf Polnisch?

"Bald mein Wagen"

"Was geht ab?"

- Schwarzer Edding schon mal nicht.

Was fängt mit "T" an und endet mit "itten"?

Natürlich Tiefkühlfritten, was dachtest du denn?

"Ich bin die rechte Hand vom Chef!"

"Tja, unser Chef ist Linkshänder..."

*Stille*

"Was heißt Regal ohne das R?"

"Egal, wen interessiert, was das heißt..."

Lehrer: "Setze den Satz 'Die Menschheit ist gut' ins Perfekt."

Schüler: "Die Menschheit ist perfekt."

Was heißt Kondom auf Chinesisch?

-sacki sacki ein ver packi

Kommt Lukas zu seinem Vater: "Papa, wenn du mir 50€ gibst, erzähl ich dir, was der Postbote heute morgen zu Mama gesagt hat..."

Vater: "Hier hast du 50€, raus mit der Sprache, was hat er gesagt?"

Lukas (steckt die 50€ ein): "Er sagte 'Guten Morgen, Frau Meier, hier ist ihre Post'..."

Eines Abends sprach der Arzt: "Ich bin unglaublich gedemütigt, da ich gerade mit einer Patientin Sex hatte!"

Daraufhin die Helferin: "Bedenken Sie nur, dass Sie Tierarzt sind!"

"Fritzchen, zähl doch mal alle Tiere auf, die du kennst!"

"OK. Hündchen, Häschen, Kätzchen..."

"Jetzt lass doch mal das 'chen' weg!"

"Eichhörn, Rotkehl, Meerschwein...."

"Geht es dir nicht gut, Papa?", fragt die kleine Sophie.

"Nein", seufzt der Vater, "ich bin hundemüde, und mir ist sauschlecht!"

"Dann geh doch mal zum Tierarzt, Papa!"

(Funktioniert nur auf Englisch)

Why did Shakespeare only write using quills? Pencils confused him: 2b or not 2b.

Kommt ein Pferd zum Bäcker: "Ham Sie Stuten?"

Wie heißt ein unentschlossener japanischer Kämpfer?

Nunja.

Wie ist das Jodeln entstanden?

Zwei Chinesen waren in den Alpen wandern und ihr Radio ist in eine Schlucht gefallen. Da sagte der eine: "Hol du die Radio."

Lehrer: "Hat jemand noch Fragen zu Fremdwörtern?"

Schüler: "Warum heißt es Kleptomanie und nicht Klaustrophobie?"

Was? Ich soll schlecht in Vorstellungsvermögen sein? Kann ich mir nicht vorstellen...

"Einen Döner bitte!"

-"Mit alles?"

"Dativ!"

-"Ham wir nich!"

"Mit allem!"

-"Allem hat heute frei!"

"ES HEIßT MIT ALLEM!"

-"Nö! Heißt Döner-Paradies!"

Sagt ein Bayer zu einem Esel: "Ich bin Bayer." Der Esel darauf: "I a."

Das Schöne an der Autokorrektur...

Man spart Zeitung, macht keine Grammatikfehler und bekommt die Orte richtig getreten.

Einfach super!