Sprache-Witze
Was ist "Gendern"?
Wenn ein Sachse mit 'nem Boot untergeht.
25 Jahre hat es gebraucht, damit ich mal begreife, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist... Es wird nie wieder so sein wie vorher.
Im Grammatikunterricht versucht die Lehrerin, den Schülern durch Beispiele die Zeiten zu erläutern.
Lehrerin: "Wenn ich sage, ich bin schön, welche Zeit ist das?"
Schüler: "Vergangenheit!"
Was sagt ein hawaiianischer Terrorist? - Aloha Akbar!
Wie heißt Fernsehverbot auf Russisch?
Nietflix😂
Bilde einen Satz mit Krieg und Soldaten.
Krieg ich deinen USB-Stick, ich Soldaten übertragen.
Die meisten Menschen mögen es nicht, wenn man mit vollem Mund spricht.
Aber gleichzeitig haben sie kein Problem damit, mit leerem Kopf zu sprechen.
In der Schweiz am Bahnhof. Ein Herr fragt den Schaffner: "Wo kann man hier eine Fahrkarte kaufen?"
Der Schaffner sagt: "Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!"
Der Herr sagt: "Okay, wo kann ich hier ein Billett kaufen?"
Der Schaffner antwortet: "Am Fahrkartenschalter natürlich."
"Wie soll ich nur die Rechnung für meinen Logopäden bezahlen?"
"Vielleicht darfst du sie abstottern."
Fritzchen fragt seine Mutter: "Mami, bring mir mal 'ne Schokolade mit!" Sagt die Mama: "Wie heißt das Wort mit den 2 't'?" Sagt Fritzchen: "Ganz flott!"
Was ist die Lieblingskonsole der Franzosen?
Die Wii (Oui).
Was heißt Oberschenkelbruch auf Chinesisch?
Knicki Knacki nah bei Sacki!
Meine Cousine - oder wie man im Saarland sagt:
Meine Freundin und Mutter.
"Ägyptisch, oder ich schieße!"
"Ich kann leider kein Ägyptisch."
"Ägyptisch, jetzt sofort!"
(Ein Sachse bei der Polizeiausbildung)
Ratzefummel sollte nicht die Umschreibung für einen Radiergummi, sondern besser für einen Schlafanzug sein.
Was hilft einem Glatzköpfigen? Eine Haarpune.
~ DER KLEINE REISEFÜHRER ~
Europa für jede Vorliebe.
Frankreich: Dein Name ist Frank und du möchtest reich werden? Hier wird Frank reich!
Alpen: Du liebst gruselige Träume? Hier bekommst du gewiss Alpträume!
Albanien: Manchmal wärst du gerne wieder ein Kind und die Erwachsenen sind dir zu ernst? Hier sind die Leute Albaner!
Lappland: Du schätzt Hygiene? Besuche die Lappen!
Dover: Deine Heimat ist einfach doof? Dein Urlaub ist Dover!
Ungarn: Dahin fährt doch niemand ungern!
Wir wünschen dir eine erholsame Reise.
Ich wollte Optiker für Stumme werden, aber der Slogan "Brille für Stille" kam nicht so gut an.
Wie heißt eine asiatische Jungfrau? - Mu-Shi-Zu.
Wenn du merkst, dass Bauchschmerzen ohne 'B' auch Schmerzen sind. 👀🗿