Sprache-Witze

Was heißt Tim und Struppi auf Chinesisch? Tim und Mittagessen.

Im Grammatikunterricht versucht die Lehrerin, den Schülern durch Beispiele die Zeiten zu erläutern.

Lehrerin: "Wenn ich sage, ich bin schön, welche Zeit ist das?"

Schüler: "Vergangenheit!"

Wie heißt Fernsehverbot auf Russisch?

Nietflix😂

Bilde einen Satz mit Krieg und Soldaten.

Krieg ich deinen USB-Stick, ich Soldaten übertragen.

Ich wollte Backwaren an Kindergärten spenden, aber mein Slogan "Brötchen für Blödchen" kam nicht so gut an.

Die meisten Menschen mögen es nicht, wenn man mit vollem Mund spricht.

Aber gleichzeitig haben sie kein Problem damit, mit leerem Kopf zu sprechen.

Überfall in Bayern: »Hände hoch oder ich gender!«

In der Schweiz am Bahnhof. Ein Herr fragt den Schaffner: "Wo kann man hier eine Fahrkarte kaufen?"

Der Schaffner sagt: "Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!"

Der Herr sagt: "Okay, wo kann ich hier ein Billett kaufen?"

Der Schaffner antwortet: "Am Fahrkartenschalter natürlich."

Was sagt ein hawaiianischer Terrorist? - Aloha Akbar!

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mami, bring mir mal 'ne Schokolade mit!" Sagt die Mama: "Wie heißt das Wort mit den 2 't'?" Sagt Fritzchen: "Ganz flott!"

"Wie soll ich nur die Rechnung für meinen Logopäden bezahlen?"

"Vielleicht darfst du sie abstottern."

Was heißt Oberschenkelbruch auf Chinesisch?

Knicki Knacki nah bei Sacki!

"Ägyptisch, oder ich schieße!"

"Ich kann leider kein Ägyptisch."

"Ägyptisch, jetzt sofort!"

(Ein Sachse bei der Polizeiausbildung)

Meine Cousine - oder wie man im Saarland sagt:

Meine Freundin und Mutter.

Was hilft einem Glatzköpfigen? Eine Haarpune.

~ DER KLEINE REISEFÜHRER ~

Europa für jede Vorliebe.

Frankreich: Dein Name ist Frank und du möchtest reich werden? Hier wird Frank reich!

Alpen: Du liebst gruselige Träume? Hier bekommst du gewiss Alpträume!

Albanien: Manchmal wärst du gerne wieder ein Kind und die Erwachsenen sind dir zu ernst? Hier sind die Leute Albaner!

Lappland: Du schätzt Hygiene? Besuche die Lappen!

Dover: Deine Heimat ist einfach doof? Dein Urlaub ist Dover!

Ungarn: Dahin fährt doch niemand ungern!

Wir wünschen dir eine erholsame Reise.

Ich wollte Optiker für Stumme werden, aber der Slogan "Brille für Stille" kam nicht so gut an.

Wie heißt eine asiatische Jungfrau? - Mu-Shi-Zu.

25 Jahre hat es gebraucht, damit ich mal begreife, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist... Es wird nie wieder so sein wie vorher.

Wenn du merkst, dass Bauchschmerzen ohne 'B' auch Schmerzen sind. 👀🗿