Sprache-Witze

"Gendern sie schon?"

"Ja, sie können mich am Arsch:innen lecken!"

Was ist ein Tesch? Ein Tippfehler. Sollte Tisch heißen.

Was ist die Steigerung von leer? Lehrer

Wenn du es genau wissen willst, es handelt sich um das Ding da neben dem Teil, wo das Zeug drauf liegt.

Ich hab gestern meinen Besen verkauft. – I don’t care.

German speaking words in english #6:(deutsche Sprichwörter auf englisch #6:) That doesn’t interest me the bean. (Das interessiert mich nicht die Bohne.)

Life is no ponyfarm. (Das Leben ist kein Ponyhof.)

Peace, joy, pancake. (Friede, Freude, Eierkuchen.)

We all sitting in the same boat. (Wir sitzen alle im selben Boot.)

The apple doesn‘t fall far from the tree. (Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm.)

I’ve got the snout painted full. (Ich habe die Schnauze gestrichen voll.)

Morning hour has gold in the mouth. (Morgenstund hat Gold im Mund.)

The early bird catches the worm. (Der frühe Vogel fängt den Wurm.)

I laugh me dead. (Ich lache mich tot.)

Wie nennt man einen chinesischen Toilettenhersteller?

Schei-ssen.

Wie nennt man Veganer auf Russisch?

Mooskauer.

Was passiert, wenn man einen Witz mit einer rhetorischen Frage kreuzt?

I've already asked so many people what LGBTQ stands for, but no one could give me a straight answer.

In einer Konferenz schließen sich Politiker aus aller Welt zusammen, um zu beraten, wie man Frieden in dieser Welt schaffen kann.

"Wir könnten eine Abrüstung fördern." Kein Beifall.

"Wir könnten uns näher kommen und uns zu verstehen versuchen." Kein Beifall.

"Wir könnten den Waffenexport stoppen." Kein Beifall.

"Wir könnten Ungerechtigkeiten verringern." Kein Beifall.

Ratlosigkeit im Parlament. Kein Vorschlag kommt der Liebe zum Komfort der Politiker entgegen. Alle überlegen angestrengt. Plötzlich kommt einem Minister ein genialer Einfall.

"Wir könnten das Wort 'Krieg' aus dem Duden streichen!" Tosender Beifall.

Wie heißt Fernsehverbot auf Russisch?

Nietflix😂

Goethe sprach zu Schiller: „Furz mal einen Triller!“

Schiller sprach zu Goethe: „Mein Arsch ist keine Flöte!“

Wollte eine Küche für Models eröffnen, doch der Slogan „Suppen für Puppen“ weckte keine Begeisterung.

Nach dem Oktoberfest ist eine Familie auf dem Heimweg, als der kleine Sohn mal pinkeln muss. Der Vater schickt ihn hinter die Büsche. Nach einer Minute kommt der Sohn leicht verstört zurück. Der Vater fragt: "Was ist denn los?" Antwortet der Sohn: "Da hinten liegt ein Pärchen auf dem Boden, die sind so besoffen, dass sie nicht mal mehr Oktoberfest sagen können. Die Frau ruft immer nur: 'Otto, fest, Otto, fest...'"

Peter betet jeden Abend vor dem ins Bett gehen zu Gott: „Ohh, du Herr im Himmel, mach, dass ich den Hauptgewinn im Lotto gewinne!“

Jeden Abend wiederholte er sein Gebet und so ging es immer weiter.

Eines Tages, als Peter schon 80 Jahre alt geworden ist, sprach Gott zu ihm und sagte:

„Ohh Peter, gib mir doch endlich eine Chance! Kauf dir einfach einmal ein Los!“

Wie nennt man eine arabische Hexe?

Habibiblobsberg.

Wie benennen Chinesen ihre Kinder? Sie lassen eine Münze fallen und hören zu. "Kling\tschingrinririri/Tschang".

Wie nennt man flirten in Afghanistan? Terrorizz.

"Sterb!"

"Dummkopf. Der Imperativ von »sterben« wird mit I gebildet."

"Sterbi?"