Sprache-Witze
No matter how kind you are, German kids are Kinder.
Zwei Dummhausener gehen durch ein Dorf. An einem Gartenzaun bleibt der eine stehen und sagt zum anderen: „Schau mal! Da sind zwei Gartenzwerge!“. Da sagt der zweite zu ihm: „Dieses Wort hat nur EIN „a“!“. Da sagt der erste wieder: „Was? Grtenzawerge?“
Wie heißt eine DHL-Packstation auf Polnisch? Adventskalender. (Sorry, falls es den schon gibt.)
Was bedeutet "Jungfrau" auf Chinesisch?
Mu Shi Zu?
Die Lehrerin sagt zu Fritzchen: "Erzähl mir doch mal eine schöne Geschichte!"
Fritzchen antwortet: "Ausgeblieben!"
Darauf die Lehrerin: "Aber Fritzchen, das ist doch nur ein Wort und keine schöne Geschichte!"
"Doch", erwidert Fritzchen, "gestern war der Freund meiner großen Schwester da, und ich hab gehört, wie sie zu ihm gesagt hat: 'Ausgeblieben!' Da hat ihr Freund gesagt: 'Na, das ist ja eine schöne Geschichte!'"
Memes
"Was beginnt immer mit "W" und endet immer mit "S"?"
"Was?"
"Richtig!"
Wie nennt man Hellseher auf Polnisch?
Warschau.
Was macht eine Transe auf Google?
Translaten.
Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, kriegen 100€.
Das war Deutsch.
In Germany we don't say: "You can't even here at the first time." We say: "Brauchst du immer eine Extrawurst?"
Freund 1: „Ich finde es total dumm, wenn Menschen Fremdwörter, deren Bedeutung sie nicht mal kennen, in Sätze einbauen, nur um schlau zu wirken!“
Freund 2: „Ich kondensiere das total!“
Wenn die Autokorrektur nicht eingreift, wird man männliche Jugendliche womöglich als "Heranwichsende" bezeichnen.
Ein entfernter Vorfahr von mir hat im Mittelalter die Guillotine bedient. Seine letzten Worte zu den Angeklagten waren immer: „Ja nicht den Kopf verlieren.“ Das mit den Wortspielen liegt wohl in der Familie...
Ich, wenn ich in den Vokabeln ein Schimpfwort finde:
*reibt sich die Hände und grinst*
Flughafenmitarbeiter: "Entschuldigen Sie, aber Ihr Flug wurde gestrichen."
Fluggast: "Und wie lange dauert es, bis die Farbe getrocknet ist?"
Zwei Deutschlehrer gehen zusammen ins Schwimmbad.
"Genitiv ins Wasser!"
"Wieso, ist das Dativ?"
Was fängt mit L an und endet mit ECKEN?
"Lehmdecken."
"Siehst du die Gletscherspalte da drüben? Da ist vor einer Woche mein Bergführer reingefallen." – "Was, und das sagst du so ungerührt?" – "Naja, er war schon etwas alt und es fehlten ein paar Seiten!"
Wie nennt man einen schwulen Vogel?
Papagay?
Lehrerin zum kleinen Fritzchen: „Na, Fritzchen, weißt du schon, was Glocke auf Englisch heißt?“
Fritzchen: „Ich weiß es nicht.“
Lehrerin: „Bell.“
Fritzchen: „Wuff, Wuff!“