Springen-Witze
5 Leute sitzen in einem abstürzenden Flugzeug, aber es sind nur 4 Fallschirme an Bord.
1. Ronaldo 2. Lewandowski 3. Der Papst 4. Ein Schulkind 5. Donald Trump
Ronaldo sagt, "Real Madrid braucht mich", nimmt den 1. Fallschirm und springt. Lewandowski sagt, "Bayern braucht mich", nimmt den 2. Fallschirm und springt.
Donald Trump sagt: "Ich bin der schlauste Mensch der Welt, Amerika braucht mich" und er springt. Der Papst sagt zum Schulkind, "du bist noch jung, spring du", aber das Schulkind sagt: "Wir müssen uns nicht streiten, denn der schlauste Mensch der Welt hat gerade mein Rucksack genommen."
Was ist braun und springt im Wald herum? - Jumpingiongs
Sitzen zwei Blondinen am See, dann kam ein Gewitter und die eine sagte: "Komm, wir springen ins Wasser, dann werden wir nicht nass."
Treffen sich ein Blinder, einer ohne Beine und einer ohne Arme auf der Brücke. Sagt der ohne Beine: "Ich springe!" Sagt der ohne Arme: "Ich fang dich auf!" Sagt der Blinde: "Das will ich sehen!"
Deine Mutter versucht, aus dem Kellerfenster zu springen.
Warum springen Asiaten aus dem Fenster? Weil Weihnachten vor der Tür steht!
Alle springen über den Graben, außer Rolf, der klebt am Golf.
Fritz geht mit seinem Vater ins Schwimmbad!
Als erstes springt er vom Einer und bricht sich den rechten Arm.
Nochmal linker Arm, nochmal rechtes Bein, nochmal linkes Bein.
Dann fragt er sein Vater: "Darf ich vom Dreier springen?" Heute wird das Wasser eingelassen.
Alle springen über den Zaun, aber Bulli nicht, der fällt in den Gulli!
Gott: Ich kann gut bauen.
RotHD: Ich auch.
Gott: Ich kann springen.
RotHD: Ich auch.
Gott: Ich kann Auto fahren.
RotHD: Ich nicht.
3...2...1... RotHD left the game.
Frische Pampelmusen krabbeln mir an die Brüste. Wenn du es noch einmal sagst, bring ich dich zum Bus. Frische Pampelmusen! Jetzt bringe ich dich zum Bus! Alle Leute aussteigen, alte Leute rausschmeißen! Wenn du es noch mal sagst, bring ich dich zur Kirche. Spring runter, dann schmier ich dir ein Brot. Wenn du es noch mal sagst, spring ich runter!
Wenn deine Mudda Fallschirm springt, warnen die Forscher vor einem neuen Urknall!
"Chuck Norris, ein Kind, Donald Trump, ein Papst, ein Pilot fliegen in einen Jet. Der Pilot sagt: ,Wir stürzen ab!‘ Wir haben nur 4 Fallschirme. Trump, das Kind, Chuck Norris springen mit dem Fallschirm runter. Der Papst sagt zum Piloten: ,Ich sterbe ohne Sünden.‘ Der Pilot antwortet: ,Trump hat eine Schultasche bekommen.‘"
Eine Blondine und eine Brünette springen vom Hochhaus. Wer kommt als erster unten an?
Die Brünette. Die Blondine muss erst nach dem Weg fragen!
Wenn deine Mutter vom 10er-Brett springt, geht das Wasser freiwillig aus dem Becken.
Welcher Hase springt nie ins Wasser?
Der Angsthase!
Ein Springreiter erzählt stolz: "Immer wenn ich mit meinem Pferd springen möchte, hält es an und lässt mich zuerst drüber!"
Treffen sich zwei Geister. Fragt der eine Geist: "Wie bist du denn gestorben?"
"Von einem Auto überfahren worden. Und du?"
"Das ist eine lange Geschichte. Ich war in der Stadt, da ruft eine Frau: 'Wer will Pampelmusen, wer will Pampelmusen?' Und ich verstand: 'Pack mir an die Busen.' Dann habe ich es gemacht. Sie sagte: 'Wenn du das noch einmal machst, dann schmeiß ich dich in den Bus rein!' Dann ruft sie das Gleiche nochmal. Ich habe es noch mal getan. Dann war ich beim Busfahrer. Er sagte: 'Bitte alle aussteigen!' Ich verstand: 'Alle Feten rausschmeißen!' Dann habe ich es getan. Er sagte: 'Wenn du das noch einmal machst, schick ich dich in die Kirche!' Und er sagte wieder: 'Alle bitte aussteigen!' Und ich verstand wieder: 'Alle Feten rausschmeißen!' Dann landete ich in der Kirche. Der Prediger sagte: 'Hände falten und beten!' Und ich verstand: 'In die Hände kacken und kneten!' Dieses Mal habe ich es gemacht und landete direkt auf dem Kirchturm. Eine Frau rief: 'Komm runter, sonst bist du...' und ich verstand: 'Spring runter, dann kriegst du ein Marmeladebrot!' Dann habe ich es gemacht und war tot. Gott sagte: 'Willkommen im Himmel!' Und ich verstand: 'Tritt mir in den Pimmel!'"
Treffen sich 2 Tote im Grab. Fragt der eine: "Wie bist du denn gestorben?"
Also, der Yogalehrer sagte, ich solle mich entspannen. Ich verstand, ich sollte mich verspannen.
Der Polizist sagte, ich soll Zigaretten holen. Ich verstand, ich soll Tabletten holen.
Der Pfarrer sagte, ich soll ein Marmeladenglas holen. Ich verstand, ich soll vom Kirchturm springen."
Und wie bist du gestorben?"
"Ja, mir ist so ein Ihrer auf den Kopf gehüpft."
Ich wollte eine Hilfegruppe für Selbstmordgefährdete eröffnen. Aber der Slogan "Singen statt springen" kam allerdings nicht sehr gut an.