Ständer-Witze - Seite 13 - Schlechte Witze

Ein Fußballspieler wurde vom Tierschutzverein angezeigt.

Er stand 90 Minuten lang auf dem selben Regenwurm.

Eines Tages stand dort ein Zaun.

Er fiel um!

Ich stand meinem Vater nicht nah, als er starb.

Gut so, denn er trat auf eine Landmine.

Was sagt Professor Lockhart zu den Schülern im zweiten Jahr? "Seid meine Wähler bei den Top 5 der arrogantesten Zauberer!"

Momentaner Stand: Lockhart - 1253 Trump - 1 (Trump darf nur mitmachen, weil er die Macht besitzt, der dümmste und arroganteste Mensch der Welt zu sein.) Snape - 428 Ron Weasley - 42 Bolzeauo - keine Stimme, weil er nur Stumpf bleibt.

Achtung (Zweideutiger Witz)

Direktor: "An alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt und holen sich einen runter!"

(Assi)

Direktor: "An alle Bläser Kinder, die noch keinen Musikständer haben, gehen jetzt hoch und holen sich einen (Musikständer) runter!"

(Normal)

Nd böse gemeint 🥲

Eine Grafik, die die österreichische Flagge zeigt und erklärt, wofür die Farben stehen. Rot steht für die Anzahl der von Österreichern begonnenen Weltkriege und Weiß dafür, dass die Deutschen zweimal erfolgreich beschuldigt wurden.

Herr Doktor? Jedes Mal früh vorm Spiegel bekomme ich einen Ständer.

- Das ist normal, denn Sie sehen ja auch aus wie eine Fotze...

Wenn man einen Ständer hat, muss man ins Büro gehen und sich einen runterholen! 😂

Kritische Abimottos:

NSDAbi, wir verbrennen die Duden.

Abinal, die Lehrer standen immer hinter uns.

Abi Qaida, die Stimmung ist explosiv!

Warum musste Felix aufgrund einer Blutvergiftung zum Arzt?

Weil im Laden an der Wursttheke stand: "Lebensmittel nach dem Verfallsdatum erst einmal probieren, bevor man sie wegwirft". Und genau das tat er auch.

"Steht ne Dicke an der Kasse, der Einkauf ist schon aufm Band, schreit SE durch den Laden: "Bähjooonze, beweg endlich deinen fetten Arsch zur Kasse und höre auf, die gratis Proben zu fressen!" Sagt die Verkäuferin: "Das sagen Sie nur, weil Sie den Stand vorher nicht gesehen haben." Darauf die Dicke: "Ey, mach mich nicht an, sonst hol ich mir noch ne Ladung!"

"Gestern, als ich ein Honigbrot aß, stand auf einmal ein Bär vor mir und wollte sich das Brot für 200 Tannenzapfen abkaufen. Ich habe ihm gesagt, das Brot wäre meins und die Tannenzapfen könnte er mir als Beilage dazulegen."

Mein Mann und ich haben uns einen PC gekauft. Jetzt mussten wir uns ein Passwort ausdenken. Mein Mann hatte eine Idee... Nachdem er das Passwort eingetragen hatte, musste ich lachend auf den Boden fallen. Das Passwort, was er eingegeben hat, war: „meinPenis“, aber dann stand dort: „Tut uns leid, aber es ist nicht lang genug.“ 😂😂😂

Bei uns im E-Center war neulich Stromausfall. Da stand ich fast 2 Stunden auf der Rolltreppe!

Fshdjdjvhch stand bei meiner Schwester in Test und sie hat sich gefragt, warum sie eine 6 hatte. 😆

Als deine Mutter auf dem Schiefen Turm von Pisa stand, stand er nicht mehr.

Die Operette "Die Fledermaus" von Johann Strauß kommt bei Aufführungen mit Publikum ohne Gesichtsmaske nicht mehr aus!

Als Virenschleuder befällt sie neuerdings alle Stimmbänder - und der Tenor geht zu Boden - mit Ständer!

Wie sind Half-Slabs entstanden?

Deine Mutter stand drauf.

Ein Mann hatte zwei Kinder. Als die große Tochter endlich einen Freund hatte, stand die Hochzeit an. Die kleine Schwester wollte einmal mit ihm schlafen, also ging er zum Auto. Der Mann sagte: "Ja, du hast den Test bestanden. Ähm, eigentlich wollte ich nur meine Kondome holen."

Er ging wieder rein und die kleine Schwester und der Freund hatten geil ge****t.