Stehen-Witze
Ein Japaner und ein Chinese treffen sich. Wer länger auf einem Nagelbrett stehen kann? Der Japaner schafft es 10 min lang. Der Chinese schafft es 3 Std. Der Japaner fragt den Chinesen: "Chinese, wie hast du das geschafft?"
"Chini Chini ist nicht dumm", dreht das Brett einfach um. 😃😀😂
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
Eine Brünette und eine Blondine stehen auf einem Berg. Die Brünette schließt mit der Blondine eine Wette ab: Wer als erster unten ist, gewinnt.
Wer springt als erster?
Antwort: Die Brünette springt zuerst, weil die Blondine erst nach dem Weg fragen muss.
Abendmahl
In der evangelischen Kirche wird das Abendmahl ausgeteilt. Die Gläubigen stehen an, um einen Schluck Wein zu empfangen; so auch Franz-Xaver. Nachdem er sich zum 3. Mal anstellt, kommt der Küster zu ihm und fragt ihn, ob er nicht weiß, dass es sich um das heilige Abendmahl handelt. Franz-Xaver sagt: "Ich dachte, hier würden die Kirchensteuern versoffen."
Alle Kinder stehen um das brennende Auto - nur nicht Kurt, der hängt am Gurt.
Beim Tanzen
Die beiden Freunde Karl und Hugo gehen zum Tanzen. Da Hugo etwas schüchtern ist, sagt Karl: „Wenn es Probleme gibt, dann stell dich an die Tür. Wir besprechen dann das Problem.“
Schon nach kurzer Zeit steht Hugo an der Tür. Hugo: „Die Frau hat mich einfach stehen lassen.“
Karl: „Wie kam es denn dazu?“ Hugo: „Ich habe gesagt: Fräulein, sie stinken aus dem Hals.“
Karl: „Du musst dich diplomatischer ausdrücken. Z.B. kannst du fragen: Fräulein, haben sie einen schlechten Zahn?“ Einige Zeit später steht Hugo wieder an der Tür. Karl: „Was hast du denn jetzt wieder gesagt?“ Hugo: „Ich habe gefragt: Fräulein, haben sie einen schlechten Zahn. Sie hat gesagt: Nein, ich habe eine Brücke. Ich habe gesagt: Dann hat sicher einer hinter den Brückenpfeiler geschissen.“
Ein Japaner kommt aus Japan und hat sich vorgenommen, sich alle Wörter zu merken, die er hört. Er ging an einem Kino vorbei, da rief jemand: "Ich! Ich!". Da ging er an einem Restaurant vorbei, da rief jemand: "Lecker!". Danach ging er zum Theater, wo jemand ruft: "Ich bin Batman! Ich bin Batman!".
Da stand der Polizist vor seiner Tür. Er sagte: "Wer war das eben mit dem Diebstahl?" Da rief er: "Ich! Ich!". Da sagt der Polizist: "Also, kommen Sie ins Gefängnis, da gibt's nur Wasser und Brot." Da sagte der Japaner: "Lecker!". Sagt der Polizist: "Für wen halten Sie sich?" und sagte der Japaner: "Ich bin Batman! Ich bin Batman!"
"Ich habe jede Nacht einen furchtbaren Traum", erzählt der verzweifelte Patient dem Psychiater.
"Erzählen Sie doch mal", ermutigt dieser den Mann.
"Nun, ich stehe vor einem Tor mit einem Schild. Ich drücke und drücke und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!"
"Interessanter Traum", meint der Psychiater. "Was steht denn auf dem Schild?"
"Bitte ziehen!"
Chuck Norris, Jesus und der Papst stehen vor einem breiten, reißenden Fluss!
Jesus: Ich bin Jesus, ich gehe übers Wasser!
Jesus kommt an...
Chuck Norris: Ich bin Chuck Norris!
Chuck Norris kommt an...
Priester: Gott wird mir die Kraft geben, ich kann über das Wasser laufen.
Er ertrinkt...
Jesus: Hast du ihm nichts von den Steinen gesagt?
Chuck Norris: Welche Steine? 😂
Ein Matrose im Krankenhaus.
Auf der chirurgischen Station liegt ein Matrose, der sich nach einem Beckenbruch noch nicht richtig bewegen kann und der deshalb von den Schwestern gewaschen werden muss. Eines Tages flüstert eine ältere Schwester einer Jüngeren zu: „Hast du gesehen, was der Matrose auf seinem Ding stehen hat? ‚Rumbalotte‘! Was hat das wohl zu bedeuten?“ „Ach, das ist ganz einfach“, erklärt die junge, hübsche Schwester. „Genau genommen steht da nämlich nicht ‚Rumbalotte‘ drauf, sondern ‚Ruhm und Ehre der baltischen Flotte‘.“
Mathematiker stehen nachts auf und müssen "Pie Pie"!
Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie: ...
... Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die Nase. Da hat er einen Finger in der Nase und ich habe einen Finger in der Nase, aber ich stehe dann doch relativ besser da.
"Ich habe heute Nacht geschlafen wie ein Fahrrad!"
"Wie ein Fahrrad?"
"Ja, mit dem Ständer nach unten."
"Ach so, na dann habe ich geschlafen wie ein Apfel!"
"Wie ein Apfel?"
"Ja, Stiel nach oben."
Sagt ein querschnittsgelähmter zu einem Jungen: "Ich bin behindert und ich STEHE dazu, Junge!"
Da bin ich mal gespannt!
Alle stehen vor der Klippe, außer Hein, der fiel rein...
Alle Kinder stehen vor der Klippe, außer Gunter, der kotzt runter.
Deine Mutter ist so dumm, sie rennt einem Schaf hinterher und ruft: "Bleib stehen, Tampon!"
Liebe Leute, denkt daran:
Geht zur Deutschen Bundesbahn!
Ihr werdet dort das Wunder sehen, dass dort sogar die Weichen stehen!
Stehen zwei Schnecken bei einer Bushaltestelle.
Will die eine hinübergehen, sagt die andere: „Nein, nicht in einer Stunde. Da kommt doch der Bus!“
Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen. 😲
Ich sagte ihm, dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall noch nicht betreten. ⛔️
Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: “Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? 🤨
Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage, meine ich auch JEDEN verfickten Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will. Haben Sie das verstanden?” 🤬😡😠
Na dann. Ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach. Nach 5 Minuten sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete eine Zigarette und brüllte ihm zu: 🤠🤠
“DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN verfickten DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!” 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣