Wenn es Chuck Norris wirklich gibt, würde er hinter mir stehen und mein Gesicht ins Handy drücken.
Au 🤕 Es gibt ihn.
Auf einer Stube in der Kaserne.
Paul ärgert sich: "Ich kann meine Strümpfe nicht finden!"
Sein Freund tröstet ihn: "Kannst meine haben, die stehen hinter der Heizung."
Warum wäre es nicht so schlimm, wenn Putin Darmkrebs hätte?
Es könnte ihm niemand mehr auf den Schlauch stehen...
Jin steht hinter Jun, Jun steht hinter Jin. Wie ist das möglich?
Gecheckt? Sie kehren sich den Rücken.
Wir sind unwahrscheinlich schnell: Wo andere rutschen, da liegen wir schon.
Stehen zwei Muffins im Backofen. Sagt der eine: "Hi!"
Sagt der andere: "Hilfe, ein sprechender Muffin!!!"
Der Tausendfüßler steht bei der Arche Noah ein. Hinter ihm wartet der Elefant. Da schimpft der Elefant: "Warum bleiben Sie einfach stehen?" Antwortet der Tausendfüßler: "Sorry, ich muss halt alle meine tausend Schuhe ausziehen!"
Stehen zwei Zahnstocher an der Ampel, kommt ein Igel vorbei.
Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Hey, es fahren ja noch Busse!"
Der Lehrer: Alle, die denken, ein Idiot zu sein, stehen auf!
Nach einer Weile steht der Klassenbeste auf.
Der Lehrer fragt: Aber du ...
Der Junge sagt: Es tut mir leid, als Sie Einziger stehen.
Eine Blondine steht neben einer Mauer. Die Mauer fällt um. Wieso?
Der Klügere gibt nach.
Was hat ein Mann, der in einer leeren Küche steht? - Nicht alle Tassen im Schrank!
Ein Städter fährt aufs Land, um Enten zu jagen. Als er eine im Flug trifft, fällt diese auf den Hof eines Bauern.
Der will die Beute für sich behalten. Also schlägt er dem Städter vor, die Streitigkeit, wie auf dem Land üblich, durch einen Tritt zwischen die Beine zu klären: Wer weniger schreit, bekommt die Ente!
Der Städter stimmt zu, der Bauer beginnt. Nach einem kräftigen Tritt bricht der Städter zusammen, krümmt sich für Minuten vor Schmerzen. Als er wieder stehen kann, sagt er: „Jetzt bin ich dran!“
Darauf der Bauer: „Nein, danke! Nimm du die Ente.“
Ein Mann erwacht 2023 aus einem langjährigen Koma, da die Maschinen um ihn herum seit 24 Stunden ununterbrochen piepen.
Niemand ist da. Der Blick nach draußen erinnert ihn an die Serie "The Walking Dead". Einzig die Monster fehlen. Es ist einfach nur gespenstisch leer. Autos stehen verlassen mit geöffneten Türen quer auf den Straßen. Im Badezimmer-Spiegel erkennt er die Aufschrift "Corona" mit Edding auf seiner Stirn. Dahinter sind Zahlen von 2 bis 5 mit verschiedenen Farben aufgemalt. "Glück gehabt", denkt er sich. Da draußen muss irgend etwas die Menschheit vernichtet haben, dank "Corona", bin ich davon wohl verschont geblieben.
Gestrige Meldung im Fernsehen zur Neujahrsmesse im Vatikan:
"Der Papst leidet an Kreuzschmerzen! Er konnte nicht vor dem Kreuz stehen!"
Und keine Hilfe von oben!
Was ist gelb, steht vorm Baum und kommt nicht rauf?
Eine Postfrikadelle!
Rosen sind rot, ich steh' am Grab,
weil mein geliebter Kitchenaid Püree starb.
Deine Helikopter-Eltern stehen noch eine halbe Stunde nachdem du in die Schule reingegangen bist auf dem Parkplatz, um zu sehen, dass du auch gut in der Schule angekommen bist.
Warum nimmt die Blondine eine Leiter mit in den Supermarkt?
Weil die Preise so hoch stehen!
Stehen zwei Frösche am Teich. Es fängt an zu regnen. Sagt ein Frosch zum anderen: "Komm, springen wir ins Wasser, sonst werden wir noch nass!" 🐸🐸🐸😂😂
Alle albern nur noch von diesen "Chuck Norris". Wenn es diesen Chuck Norris wirklich geben würde, würde er hinter mir stehen und meinen Kopf in die Tastatur...
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