Wie nennt man es, wenn zwei Mercedes gegeneinander fahren?
Krieg der Sterne.
Stern-Witze
Auf der Speisekarte bei einem 5-Sterne Restaurant steht Pimmelbürger.
Ob das so gemeint wurde?
Wie kann ich einen zum Lachen bringen?
Mit dem Lied Hi, Hi, Hititei Space Taxiii to the Skyyyy!
Niklas: Siehst du auch die Sterne dort oben?
Toni: Nein.
Niklas: Dann hol dir doch einen runter!
Als Kind spielte Chuck Norris Baseball, seitdem hat der Mond so viele Krater.
Sonne, Mond und Sterne, eure Stats zerstört Poishii gerne!
Der Lehrer sagt: "So, nun stelle ich euch am Montag wie immer eine Frage. Und wenn die mir jemand beantworten kann, der hat dann bis Donnerstag frei!" Fragt dann der Lehrer: "Wie viele Körner hat die Sahara?" Keiner weiß es.
Am nächsten Montag: "Wie viele Sterne hat der Himmel?" Wieder weiß es keiner. Am nächsten Montag geht Fritz zum Lehrer und legt einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt verwundert: "Wem gehört der Euro?" Darauf Fritz: "Der gehört MIR!!! Und Tschüss! Wir sehen uns am Donnerstag!!!"
Deine Mudda ist so dumm, sie geht jeden Abend raus und zählt die Sterne!
Deine Mutter ist so hässlich, in GTA bekommt sie 5 Sterne beim Rausgucken.
Wenn Chuck Norris sagt: "Ich hole dir die Sterne vom Himmel!", ist das kein Witz. Er besitzt ein Trampolin.
Ich bin eben auf dem Walk of Fame in einen Kuhfladen getreten.
Das war kein Kuhfladen, das war der Stern von Donald Trump, in Scheiße gemeißelt.
Deine Zähne sind wie Sterne, gelb und weit auseinander.
Wie heißt der tierische Sternenforscher?
Kopernipus!
Treffen sich Darth Vader und Donald Trump zu einem Deal.
Darth Vader: "Und willst du mir meinen einmaligen Stern-zerstörenden Laser abkaufen, damit du jeden anderen Planeten in deiner Galaxie auslöschen kannst und damit 2. mächtigster Mensch im Universum werden kannst nach mir? Ich würde ihn dir zum einmaligen Preis von 1 Milliarde Dollar überlassen, ein absolutes Schnäppchen!"
Darauf Donald Trump: "Nein, ich möchte ihn nur benutzen, um meine Hämorrhoiden wegzulasern!"
Darth Vader: Warum hast du denn Hämorrhoiden? Darauf Donald Trump: Also, das war so:
Zuerst wollte ich eigentlich nur meine Gehirnwindungen ein bisschen ölen und auf Vordermann bringen! Melania hat mir dafür eine Spülung mit Maschinen-Öl empfohlen, die wir mit einem Trichter beim einen Ohr hinein geträufelt haben. Das Problem war, dass wir das Zeug nachher nicht wieder herausgebracht haben und es in den Bauchraum hinunter geflossen ist! Worauf mir Melania empfohlen hatte, 12 Kg Löschpapier zu essen, um das Ganze aufzusaugen! Nur das Problem war, dass ich danach eine totale Verstopfung bekam! Worauf mir Melania Zäpfchen empfohlen hatte, die eine mögliche Verstopfung lösen sollten! Darauf Darth Vader: "Was waren denn das für Zäpfchen?!" Darauf Donald Trump: Keine Ahnung, aber es hat nachts so grün geleuchtet, und jetzt sind die mit meinem Darm zusammen verwachsen!
Wenn die Sonne deine Mutter sieht, dann denkt sie: "OMG, ein Ball, der größer ist als ich!"