Suchmaschine-Witze

A: "Oma, ich mag kein Öl!"

B: "Das stimmt nicht."

A: "Woher weißt du es?"

B: "Na, du googelst ja immer 'Die fettigsten Menschen der Welt'."

Dieser Moment, wenn du "Alzheimer" googelst, und alle Links sind schon lila.

"Google ist eine Frau." "Warum?" "Sie wartet nicht auf eine Antwort, sondern gibt mir direkt Vorschläge."

Wenn man nach deiner Mutter googelt, wird der Bildschirm schwarz.

Wer hat noch nie seinen Namen in Google eingegeben? Nein? Du lügst!

Wo ist der beste Ort, um eine Leiche zu verstecken? Seite 2 auf Google.

Google sendet Suchanfragen an Chuck Norris.

Ich habe heute in Google eingegeben: "Welche Frauen stehen auf mich?" Dann stand dort: "Ungefähr 480.000 Ergebnisse". Ladys, ich komme!

Dieser Moment, wenn man "Atombombe" googelt und auf "Shopping" geht.

Wikipedia: "Ich weiß alles!"

Google: "Ich habe alles!"

Facebook: "Ich kenne alle!"

Internet: "Ohne mich seid ihr nichts!"

Elektrizität: "Redet nur weiter...!"

Im 21. Jahrhundert: GOOGLE.

Im 20. Jahrhundert: Hermine Granger.

Ich habe nach „Wie man ein Lauffeuer entfacht“ gegoogelt. Ich habe 48.500 Treffer.

Google konnte keine Verbindung mit dem Internet herstellen, wollen Sie online nach einer Lösung für dieses Problem suchen?

Was hasst Mario im Internet am meisten?

Die Browser.

Deine Mutter ist wie Google, jeder war schon mal drauf.

Was macht eine Transe auf Google?

Translaten.

Was für einen Kuchen essen Informatiker?

Googlehupf.

Wie nennt man einen digitalen Kuchen?

Google-Hupf!

Ok, ok, der ist so schlecht.

"Was machst du?"

"Ich arbeite bei Google. Und du?"

"Ich google bei der Arbeit."

Ich: Ich hasse es, korrigiert zu werden.

Google: Ergebnisse für: ich hasse es korrigiert zu werden.