Suchmaschine-Witze

Dieser Moment, wenn du "Alzheimer" googelst, und alle Links sind schon lila.

"Google ist eine Frau." "Warum?" "Sie wartet nicht auf eine Antwort, sondern gibt mir direkt Vorschläge."

A: "Oma, ich mag kein Öl!"

B: "Das stimmt nicht."

A: "Woher weißt du es?"

B: "Na, du googelst ja immer 'Die fettigsten Menschen der Welt'."

"Was machst du?"

"Ich arbeite bei Google. Und du?"

"Ich google bei der Arbeit."

Surfen ist ein schönes Hobby, bei dem man sich nicht anstrengen muss. Man holt einfach das Smartphone raus, öffnet Google und los geht's!

Ein Kind im Rollstuhl googelt, wie man reich wird:

"Werden Sie reich in 3 Schritten!"

Ich habe nach „Wie man ein Lauffeuer entfacht“ gegoogelt. Ich habe 48.500 Treffer.

Wer hat noch nie seinen Namen in Google eingegeben? Nein? Du lügst!

Facebook: "Ich kenn jeden!"

Wikipedia: "Ich weiß alles!"

Google: "Ich find alles!"

Internet: "Ohne mich geht gar nichts!"

Strom: "Ach wirklich?!"

Wie nennt man einen digitalen Kuchen?

Google-Hupf!

Ok, ok, der ist so schlecht.

Ich habe heute in Google eingegeben: "Welche Frauen stehen auf mich?" Dann stand dort: "Ungefähr 480.000 Ergebnisse". Ladys, ich komme!

Welcher Kuchen kennt die Antwort auf fast alle Fragen?

Der Google-Hupf.

Welches Meereslebewesen ist viel im Internet?

Der Google-Fisch! 😂

Wenn man Google in Google googelt und dann nochmal Google in Google googelt, googelt man dann Google?

Ich: Ich hasse es, korrigiert zu werden.

Google: Ergebnisse für: ich hasse es korrigiert zu werden.

Wenn du bei Google Maps guckst, wird deine Mudda als bewegende Insel angezeigt.

In Hogwarts heisst es nicht Google, sondern Granger!

Nedim ist so dumm, Google sagt nein!

Was hasst Mario im Internet am meisten?

Die Browser.

Ich: "Mama, ich sehe seit letzter Zeit unscharf."

Papa: "Entweder bist du kurzsichtig."

Mama: "Oder weitsichtig."

Papa: "Weder noch. Ich glaube, Google weiß die Antwort."

Google: "Eindeutig Hirntumor!"