Sylvester-Witze
Ein Mann hat an Silvester einen Autounfall. Die eingetroffene Polizei will, dass der Mann ins Röhrchen pustet. Da er das verweigert, wollen sie ihn zum Blutabnehmen mit auf die Wache nehmen. Dieser erwidert: "Ach, kommen Sie. Es ist Silvester. Mein Auto wollte doch nur mal anstoßen."
Wenn Chuck Norris zu Silvester ein Feuerzeug benutzt, gehen alle Raketen hoch - weltweit.
Silvester 2021.
Das ist ja wieder der Knaller!
Böllerverbot24
Alte Bauernregel: Ist Silvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.
Brigitte Bardot zu Tork Poettschke: "Wie nennt sich ein Hollywoodstar, welcher zum Jahreswechsel auf keine Party geht?"
Poettschke: "Wahrscheinlich Sylvester Allone ... !?"
Wir brauchen kein Silvester, wir haben schon Kriege genug! 👎
Jimi Hendrix zu Tork Poettschke: "Icke kann mir drei Raketen weniger leisten als letztes Jahr Sylvester."
Poettschke: "Scheiß Krise ..."
Ihr habt vielleicht Sylvester gefeiert, ich aber mit Silverster Stallones Schwester gefeiert!
Deine Mutter ist so fett, dass sie Sylvester in zwei verschiedenen Zeitzonen feiern kann!
Christopher Doemges trifft seinen alten Kumpel Sylvester Stallone auf der Autobahnraststättentoilette:
"Wahnsinn! Du hast die SANIFAIR-GOLDCARD!?"
Wieso feiern Menschen mit Parkinson kein Silvester?
Weil sie ihr Sektglas nicht ruhig halten können.
Warum feiern Menschen mit Parkinson kein Silvester?
Weil sie ihr Sektglas nicht ruhig halten können.
Mathe....
....Addition Frustration Subtraktion Aggression Depression
"Schatz, was sind deine Gedanken zu Dreiecksbeziehungen?"
"Die größte Seite liegt dem größten Winkel gegenüber und die kleinste Seite dem kleinsten Winkel."
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist "befriedigend" dann besser als "sehr gut"?
Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur Sabine kämpft mit der Turbine.
Abdul hat 3 Äpfel, 2 gibt er an Ahmed ab. Berechne den Radius der Explosion.