Sylvester-Witze

Ein Mann hat an Silvester einen Autounfall. Die eingetroffene Polizei will, dass der Mann ins Röhrchen pustet. Da er das verweigert, wollen sie ihn zum Blutabnehmen mit auf die Wache nehmen. Dieser erwidert: "Ach, kommen Sie. Es ist Silvester. Mein Auto wollte doch nur mal anstoßen."

Wenn Chuck Norris zu Silvester ein Feuerzeug benutzt, gehen alle Raketen hoch - weltweit.

Silvester 2021.

Das ist ja wieder der Knaller!

Böllerverbot24

Alte Bauernregel: Ist Silvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.

Brigitte Bardot zu Tork Poettschke: "Wie nennt sich ein Hollywoodstar, welcher zum Jahreswechsel auf keine Party geht?"

Poettschke: "Wahrscheinlich Sylvester Allone ... !?"

Wir brauchen kein Silvester, wir haben schon Kriege genug! 👎

Jimi Hendrix zu Tork Poettschke: "Icke kann mir drei Raketen weniger leisten als letztes Jahr Sylvester."

Poettschke: "Scheiß Krise ..."

Ihr habt vielleicht Sylvester gefeiert, ich aber mit Silverster Stallones Schwester gefeiert!

Deine Mutter ist so fett, dass sie Sylvester in zwei verschiedenen Zeitzonen feiern kann!

Christopher Doemges trifft seinen alten Kumpel Sylvester Stallone auf der Autobahnraststättentoilette:

"Wahnsinn! Du hast die SANIFAIR-GOLDCARD!?"

Wieso feiern Menschen mit Parkinson kein Silvester?

Weil sie ihr Sektglas nicht ruhig halten können.

Warum feiern Menschen mit Parkinson kein Silvester?

Weil sie ihr Sektglas nicht ruhig halten können.

Mathe....

....Addition Frustration Subtraktion Aggression Depression

SSkaliert hier langsam!

Liebes Mathebuch, bitte werde erwachsen und löse deine Probleme selbst! 😁😉😅🤣😋

Warum hassen Schüler Mathe?

Im Unterricht: 3+3

Hausaufgabe: 30-7

Test: Johnny hat eine Gurke, die 30 cm lang ist. Er teilt seine Gurke in 2 Teile. Wie lange braucht ein Pfannkuchen, um rückwärts in eine 1,20 Meter große Parklücke einzuparken?

Alle Kinder spielen mit Dynamit, nur nicht Alexander, denn fetzt's auseinander.