Was tut Delphini bei ihrem Vater ? Wahnsinnig werden. 😂.
Einstein muss auf einer Konferenz sprechen und wird von einem Fahrer in einer Limousine zur Veranstaltung gefahren. Auf dem Weg dorthin macht er seinem Fahrer einen Vorschlag: „Was halten sie davon, wenn wir die Rollen tauschen? Sie sind „Ich, Albert Einstein“ und ich bin ihr Fahrer! Das wird niemand merken. Sie lesen einfach den Vortrag vor.
Der Fahrer ist einverstanden und die Rollen werden getauscht.
Auch während des Vortrag merkt niemand den Tausch. Alle lauschen gebannt dem Genie... und Albert Einstein als Fahrer verkleidet, lauscht dem Vortrag unten in der Menge. Doch da ist ein Wissenschaftler, der Albert Einstein herausfordern will und stellt eine wirklich schwierige Frage, um Albert Einstein bloßzustellen.
Der Fahrer wartet kurz, tut so als würde er nachdenken, dann sagt er: „Diese Frage ist so einfach, die gebe ich weiter an meinen Fahrer!“
Sagt Voldemort zu seinen Todessern: "Zum Geburtstag hab ich mir immer eine Nase gewünscht, doch bekam nie eine 😞." Sagen die Todesser: "Tut uns leid, Herr." Lacht Voldemort: "Falsche Antwort! Wir sind die Bösen!"
Sagt der eine Mann zum andern:
„Ich finde es total asozial, das alle Witze über den Anschlag auf die Twin Towers machen, mein Opa ist da gestorben!“ „Das tut mir Leid.“ „Ja, er war ein toller Pilot!“
Einer Lehrerin fängt der Computer an zu brennen. Was tut sie? Sie drückt die Löschtaste!
Klein Tim und Fritzchen spielen „Apfel vom Kopf schießen“: Klein Tim nimmt sich Pfeil und Bogen setzt an und trifft genau in das rechte Auge. Fritzchen: „Aua!“ Klein Tim: „Nochmal!“ Nachdem Fritzchen zugestimmt hatte, schoss Klein Tim erneut und traf dieses Mal sein linkes Auge. Fritzchen: „Aua!“ Klein Tim: „Nochmal!“ Da sagt Fritzchen: „Tut mir leid, meine Mama hat gesagt, ich soll nach Hause gehen wenn es dunkel wird!“
Mann: Hallo? Telefon: Hier ist die Feuerwehr wie kann ich Ihnen helfen wobrennts denn? Mann: bei mir! Telefon: achso das is ja praktisch. Mann: Kommen sie Bitte schnell! Telefon: tut mir leid wir machen grundsätzlich keine Hausbesuche mehr.
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. “Klasse!”, meint er und geht wieder. Am nächsten Tag dasselbe Spiel: Das Wartezimmer ist voll, er ruft “klasse!” und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann einmal nachzufahren. Sie tut das am nächsten Tag, und von ihrem Chef später zur Rede gestellt, druckt sie herum. “Und, sind Sie ihm nachgefahren?” “Ja.” “Und wohin?” “Er fuhr zu einem Einfamilienhaus.” “Ja und dann?” “Dann klingelte er an einer Tür.” “Und dann?” “Dann machte ihm eine Frau auf.” “Ja und dann?” “Dann sagte er ihr: “Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!”
Zwei Bananen Telefonieren 📞 Sagt die eine ,,wollen wir uns heute treffen?,,sagt die andere nein tut mir leid ich liege auf der Straße und erledige meinen Job, Aaaaaa da kommt schon einer und hups der liegt okay wo treffen wir uns ?
Kommt eine genderbewusste Frau in die Kneipe und bestellt lauthals eine Radlerin. Darauf der Wirt trocken: „Tut mir leid, aber die Zapfhenne ist kaputt!“
Was hat eine Lederjacke mit der Ehefrau gemeinsam? Sie kostet mehr als die anderen, sie wärmt weniger als die anderen und wenn sie alt wird tut es einem leid sie wegzuwerfen.
Der Lehrer fragt Fritzchen: Du hast 10€ und ich nehme dir 9€ 70ct weg was gibt es dann? Fritzchen: Keine Gummibärchen Tüte mehr
"Du, Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?"
"Tut mir echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun."
Hallo Leute, ich weiß, wir hatten eine schlechte Vergangenheit untereinander ausgemacht. Deswegen möchte ich mich nochmal aufrichtig entschuldigen, vor allem bei: MS LOL; Loster Witz; Ruby und Julius. (Tut mir leid, wenn ich jemanden vergessen habe) Zu der Zeit, wo ich euch beleidigt habe, hatte ich eine schwere Zeit und da dachte ich, dass ich es an euch Auslassen kann. (Elternscheidung)
Haut rein! Der Fiese
P.S: Sagt bescheid, wenn ich meinen Namen ändern soll.
Was ist der Unterschied zwischen einer Tüte voll Scheiße und Putin? Die Tüte.
Das tut mir aber M3A1 light.
Lebeglücklich lebe froh wie das Bärchen Haribo, das in seiner Tüte saß und die anderen Bärchen Aß.
Rosenmontag
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Humba, Humba Täterä
Morgen tut der Schädel weh.
Kommt ein mann zum metzker herein und sagt: "Ich haette gern was von der fetten, groben bitte" Darauf hin antwortet der metzger: "Ja tut mir leid, die ist aus. Die hat heut berufsschule"
"Papa, was macht einen richtigen Mann aus?" Papa: "Ein richtiger Mann sorgt für seine Familie und beschützt sie. Er tut einfach alles für seine geliebte Familie!" Kind: "Wenn ich groß bin will ich auch ein richtiger Mann sein! So wie Mama!"
